пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: Różne...
Zasłyszane ostatnio na CB:Jakie jest najmniejsze gospodarstwo w Polsce?
Radiowóz. Dwie świnie w wozie i kogut na dachu...
Jakie jest najmniejsze gospodarstwo w Polsce?
Radiowóz. Dwie świnie w wozie i kogut na dachu...
konto usunięte
Temat: Różne...
Dokoła pijanego, który wypadł z drugiego piętra, zebrał się tłum.- Co tu się stało? - pyta policjant.
- Nie mam pojęcia - odpowiada pijany, otrząsając się. -Sam dopiero przed chwilą tu wpadłem
konto usunięte
konto usunięte
Temat: Różne...
- Jak wywołać panikę na basenie?- Wrzucić do wody rozpakowanego Snickersa.
konto usunięte
Temat: Różne...
Tytuly wiadomości z serwisów Internetowych:Sobota: "W połowie nadchodzącego tygodnia duże opady śniegu!"
Poniedziałek: "W środę zawieje i zamiecie śnieżne!"
Wtorek: "Jutro może spaść ponad 30 cm śniegu!"
Środa: "Zima znów zaskoczyła drogowców!"
Agata
W.
Do or do not...
there is no try
Specjalista
d...
Temat: Różne...
Ziemia bez problemu mieszcząca przeszło 7 miliardów ludzi jest niewielką planetą krążącą wokół ponad trzysta tysięcy razy większego słońca. Słońce jest tylko jedną z setek miliardów gwiazd, z których składa się Droga Mleczna. Z kolei nasza galaktyka jest tylko jedną z miliardów galaktyk wchodzących w skład naszego wszechświata. I z tej perspektywy należy rozpatrywać, czy kolejny dzień picia ma jakieś znaczenie.
Edyta
M.
Dyrektor Centrum
Medycznego,
doświadczony
menedżer sprzedaży
Temat: Różne...
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! KURDE! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
* * * * *
Prosze pana, dlaczego pan ciągle za mną łazi?!!
- Wie pani, jak już sie pani odwróciła, sam sobie zadaje to
pytanie.
* * * * *
Tata prosi Jasia:
- Jasiu, pomaluj okna.
- Tak tato.
Po godzinie Jasio przychodzi i pyta tatę:
- A ramy też???
* * * * *
Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u.
Inspektor SANEPID-u pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... jeden zając, jeden koń.
* * * * *
Rozprawa sądowa.
SĘDZIA: Czy przyznaje się pani do zabicia męża ?
OSKARŻONA: Zabicia ? To była raczej eutanazja, akt łaski.. Od wielu
miesięcy obserwowałam jak mój mąż, całymi dniami, objadając się,
wegetuje przed telewizorem, a tego wieczoru, podczas transmisji
meczu,
wyraźnie poprosił, a nawet krzyczał, bym mu pomogła.
SĘDZIA: A co konkretnie powiedział ?
OSKARŻONA: Strzelaj, kur*a, strzelaj !
* * * * *
Komisja egzaminacyjna na studiach przepytuje kandydata na
przyszłego
prawnika:
- Co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa do naszego
uniwersytetu ?
- No cos Ty tato.... nie wygłupiaj się.
* * * * *
Mały Jasio wraca do domu posiniacznony i zakrwawiony i szlocha
rozpaczliwie.
- Co sie stało? - pyta mama.
- Łowiliśmy z tata ryby i trafiła mu sie naprawdę wielka, ale kiedy
zaczął ją wyciągać, to sie zerwała i uciekła.
- Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu. Powinieneś się
raczej śmiać z tego.
- I tak właśnie zrobiłem, mamusiu.
* * * * *
Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- oooo taaaak !!!
Huknęło, zadymiło się i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z
dwoma
granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdziela 10 czołgów. Wania
wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny dała!!!
* * * * *
Żona wyjechała w delegację.
Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają
dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do
szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!
konto usunięte
Temat: Różne...
Wpada dwóch dresów do McDonalda.Jeden podchodzi do kasy i drze się na cały głos: "DWA WIEŚMAKI !!!!"
"To widzę" odpowiada pracownik. "Ale co podać ??"
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Wynaleziono maszynę ukazującą marzenia ludzi. Gdy naukowcy podłączyli do niej Anglika - ujrzeli dom na obrzeżach miasta, samochód, elegancki garnitur.U Francuza ekran ukazał dwie kochanki, apartament w centrum miasta i kolekcję dzieł sztuki.
Po podłączeniu Rosjanina ekran pozostał ciemny.
Wybitny sowietolog wpadł na pomysł, by dać badanemu Rosjaninowi szklankę wódki, ale gdy wypił ekran nadal pozostawał ciemny. Dopiero po trzeciej szklance naukowcy ujrzeli malutką, zieloną plamkę. Po jej powiększeniu okazało się, że jest to... malutki ogóreczek.
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka i innych przetworów MLEKOWITY. Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:- Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
- Jak to zrobiłeś? - pyta męża.
- Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
- Co mu opowiadałeś?
- No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
Na to żonka - trzask go w pysk!
- Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
Po chwili znowu wali męża po pysku.
- A teraz za co?! - krzyczy stary.
- Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Nauczyciel matematyki prosi Jasia o podanie w przybliżeniu wysokości szkoły.- 1,40 m - odpowiada Jasiu
- A skąd to wziąłeś? - pyta zaskoczony nauczyciel.
- Ja mam 1,60 m, a szkołę mam po dziurki w nosie.
Nauczyciel wkurzony stwierdza, że Jasio to półidiota i pyta go ponownie:
- Jasiu, na ile lat mnie oceniasz?
- 30! - wypala Jasiu.
- Dobrze! - nauczyciel jest zaskoczony. - Jak na to wpadłeś?
- Ja mam 15 lat i nazwał mnie pan półidiotą...
Witold S. ... połatany :)
Diana Pogodna wolny zawód
konto usunięte
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Idzie gościu plażą i widzi szyld nad barem - wszystkie drinki 1 zł.Wchodzi, zamawia drinka, rzeczywiście barman do niego: złotówka.
Pije, całkiem niezły.
Zamawia drugiego, też złotówka. Więc pyta o co chodzi?
Aaa, barman na to, widzisz pan, byłem całe życie biedny i sobie pomyślałem że jak wygram w totka to zrobię taką knajpę, żeby nie trzeba było dużo płacić.
Wygrałem, i oto knajpa jest. Tracę na tym, ale co mi tam, do końca życia mi starczy.
Na to facet patrzy, a w kącie przy stoliku siedzi jakiś smutny facio i nic nie pije.
Pyta barmana kto to, a ten:
- Eee, to gość z Poznania. Czeka do osiemnastej, wtedy jest 50% zniżki.
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Na łożu śmierci leży stary człowiek. Wokół gromadzi się cała rodzina. On otwiera oczy i zaczyna słabym głosem:- Tobie żono chcę dać w spadku sto tysięcy złotych, tobie córko osiemdziesiąt tysięcy, tobie synu tyleż samo, tobie kochany wnuku pięćdziesiąt tysięcy.
Wszyscy z żalem, miłością, ale i ze zdziwieniem spojrzeli na dziadka, a gdy w pewnym momencie odwrócili od niego wzrok i zajęli się sobą, dziadek przymknął oczy i wyszeptał:
- Kurwa, skąd ja wezmę tyle pieniędzy?
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach.- Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz.
Zmieszany ojciec pyta go, co się stało.
- Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć!
Jarek
R.
odrobina szaleństwa
Cię nie zabije!
Temat: Różne...
Ostatnia wieczerza.Wchodzi skupiony Jezus, patrzy, a tu stoły zastawione najdroższym winem i jedzeniem, apostolowie zabawiaja sie z dziwkami. Pyta więc Piotra:
- Skąd wzięliście na to pieniądze?
- Judasz coś sprzedał...
Agnieszka
B.
Żeby siedzieć i
czekać na księcia,
to trzeba mieć ojca
króla
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Trzech zaprzyjaźnionych emerytów wspomina dawne czasy i najbardziej ekscytujące przeżycia, jakich dane im było zaznać.Pierwszy były policjant opowiada o wielkim pościgu za znanym bandytą. Strzelanina, porozbijane samochody, ale cała akcja zakończona sukcesem. Pozostali słuchają z uznaniem...
Jako drugi opowiada strażak.Wspomina, jak przed laty płonął akademik. Zjechały się wszystkie jednostki z miasta, całą noc gasili ogień, ale najfajniejsze było, jak łapali nagie studentki, które musiały wyskakiwać przez okna. Pozostali słuchają z uznaniem...
Wreszcie odzywa się trzeci facet, który całe życie przepracował jako przedsiębiorca pogrzebowy.
- Któregoś razu zadzwonili z hotelu, że zszedł im jeden facet. Sprawę trzeba było załatwić dyskretnie, żeby nie wystraszyć reszty gości. Mieliśmy go zabrać z pokoju i wynieść na noszach że niby to zasłabł... Wchodzę i widzę, że w łóżku leży facet z erekcją, ale taką ogromną, że nie było szans, żeby go tak wynieść pod prześcieradłem. Złapałem więc szczotkę i walnąłem kijem z całych sił, żeby opadł... - Tu przerwał, aby zaczerpnąć tchu.
Na twarzach kolegów rysuje się wyraz lekkiego niesmaku...
Strażak pyta: - Ale co w tym ekscytującego?
- No bo wiecie... Ja pomyliłem pokoje.
Podobne tematy
Następna dyskusja:
