Michał M.

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.

Temat: Różne...

Izabela O.:
Oj no proszę Cię :)

Spoko, to nie było czepialstwo, a mój kolejny dowcip w tym wątku ;)

---

Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi:
- Któregoś dnia sprzątałam na plebanii i wiecie, co znalazłam? Stos gazet pornograficznych!
- I co zrobiłaś? - pytają pozostałe.
- Oczywiście wyrzuciłam je do śmieci.
Druga mówi:
- A ja wczoraj składałam pranie u księdza i znalazłam paczkę prezerwatyw!
- O, przenajświętszy? - pozostałe siostry wstrzymały oddech.
- I co zrobiłaś?
- Podziurawiłam wszystkie!
Trzecia na to:
- O kurwa!
Edyta M.

Edyta M. Dyrektor Centrum
Medycznego,
doświadczony
menedżer sprzedaży

Temat: Różne...

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z
Iraku.

- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny...
Dojazd autobusami 14 i 34.

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz
na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.

Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie
byliśmy.

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą
trzy zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.

Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku -
powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy
krajobraz.

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał
życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

Zauważyliście jadąc autostradą, że wszyscy, którzy jadą wolniej od
nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą Google.
Na pozostałe 10% wystarczy wódka

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

konto usunięte

Temat: Różne...

- Kochanie gdzie jesteś??
- Na polowaniu...
- A kto tam tak głośno dyszy?
- Niedźwiedź...
- A czemu dyszy?
- Bo jest ranny, postrzeliłem go...
- A dlaczego on dyszy damskim głosem?
- Nie wiem... jestem myśliwym, nie weterynarzem...

konto usunięte

Temat: Różne...

Wchodzi cowboy do przysaloonowego burdeliku.
- Jestem Szybki Bill! - woła na progu.
Wybiegają roznegliżowane panienki.
- Którą z nas chciałbyś zabrać na górę? - pyta jedna.
- Hhheeehhh... Wiecie... W zasadzie to już mi nie trzeba...
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Różne...

Żul do żula:
- Co u Ciebie Marcelu?
- Ahh ostatnio mam mnóstwo roboty.
- A czymś tak zajęty?
- No jak czym? Od miesiąca korkociągu nie chowam.
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

10 rocznica Wspólnoty Państw Niepodległych. Wyrusza międzynarodową wyprawa na K2. Dla uczczenia rocznicy Białorusin, Rosjanin i Ukrainiec zatknąć mają swoje flagi na szczycie. Kilka dni forsownego marszu i wspinaczki, wreszcie 50 metrów poniżej wierzchołka - ostatni biwak.
rozbili namiot kładą się spać... Ukrainiec i Białorusin zasnęli ale Rosjanin siedzi i myśli:
- My Rosjanie, najlepszy z narodów słowiańskich, wystrzeliliśmy człowieka w kosmos... To przecież jasne, że nasza flaga na szczycie musi znaleźć się pierwsza...
Wstał wziął flagę i po ciemku wspiął się na szczyt. A tam siedzi kosmaty koleś, trzy metry wzrostu. - Kto ty jesteś? - Yeti. Masz dwa wyjścia. Albo cię zabiję i zjem, albo przelecę a w zamian możesz wetknąć flagę i odejść wolno.
Rusek myśli. Straszna hańba, ale z drugiej strony nikt się przecież nie dowie, a sukces będzie... Ale jakoś się chciał wykręcić więc mówi:
- Ale to będzie cholernie bolało... - E nie panikuj. zobacz tu jest kawałek słoninki posmarujesz sobie dupę to gładko wejdzie...
Rosjanin zrobił jak Yeti kazał. wraca, trochę obolały ale flagę wetknął, to się liczy... położył się spać. Budzi się Ukrainiec. I myśli. My Ukraińcy, zawsze historia nas prześladowała... A teraz muszę jeszcze z tym tfu moskalem i tym chachłem - Białorusinem flagę zatykać. O nie. Wlezę sam i wetknę. Wspina się na szczyt. A tam siedzi kosmaty koleś trzy metry wzrostu.
- Kto ty jesteś? - Yeti. Masz dwa wyjścia. albo cię zabiję i zjem, albo przelecę a w zamian możesz
wetknąć flagę i odejść wolno.
Ukrainiec myśli. Straszna hańba, ale z drugiej strony nikt się przecież nie dowie, a Ruskiego i Białorusina wystawi do wiatru:
- Ale ja nie przyzwyczajony... bolało będzie.
- Masz tu słoninę...
Wraca Ukrainiec do obozu, wszystko go boli ale zadanie wypełnione. Kładzie się spać... Przed świtem budzi się Białorusin. Leży i myśli. Zawsze nas wystawiają do wiatru ci moskale do spółki z tymi Ukraińcami, my naród najmniejszy, najbardziej pokrzywdzony... A ja im zrobię numer i zatknę flagę pierwszy. Poszedł. Ruski i Ukrainiec budzą się w namiocie i słyszą że ktoś
okropnie wrzeszczy...
Ruski: - Chyba Yeti gwałci Białorusina.
Ukrainiec: - To moja wina.
- Jak to?
- Zeżarłem słoninę.
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Synek do taty:
- Tatusiu, a jak ja rozbiję monitor, to stamtąd się literki wysypią?
- Nie, synku, te literki na monitor wyprowadza karta graficzna, a w monitorze jest kineskop. W kineskopie jest elektroda, która pod wpływem napięcia emituje elektrony.
Dziecko robi wielkie oczy. Tatuś kontynuuje:
- Te elektrony bombardują przednią ścianę kineskopu, która świeci pod ich wpływem.
Synek ma jeszcze większe oczy. Tatuś niezrażony ciągnie dalej:
- I jeśli rozbijesz monitor, to... No ok, dawaj spróbujemy!
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Brzuchomówca podróżuje ze swoją lalką - małym złośliwym facecikiem. Dotarł pewnego dnia do Radomia i w czasie show prezentuje dowcipy o blondynkach. Nagle w czasie występu spośród publiczności wstała blondynka, weszła na swoje krzesło i wydziera się w stronę sceny:

- Ty męska szowinistyczna świnio! Tak ci pasuje wyśmiewanie kobiet o blond włosach?! Takie to śmieszne ubliżanie inteligencji kobiet, które częstokroć są o wiele lepiej wykształcone od ciebie?! Przez takie cholerne teksty kształtują się stereotypy o głupich blondynkach i kobietach w ogóle! Może wygłosisz jakieś "zabawne" teksty o facetach z małym fiutkiem, co?!
Brzuchomówca zaskoczony i zawstydzony zaczyna ją przepraszać, ale blondynka szybko mu przerywa:

- Nie mówię do ciebie, tylko do tego małego dupka na twoich kolanach!

konto usunięte

Temat: Różne...

Piękny lipcowy dzień. Las, ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiega sarenka. W tle słychać stukanie dzięcioła. Nagle z głębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu, która w szaleńczym pędzie przemierza las. Tumult, hałas, nic nie widać. Aż wreszcie chmura zatrzymuje się na leśnej polanie. Kurz powoli opada. Na polance dziesiątki, setki... jeży. Sapią, dyszą, łapią dech. Tylko jeden, ten który prowadził tabun, błogo się uśmiecha i z zachwytem zwraca się do pozostałych:
- K***a, jak mustangi!

konto usunięte

Temat: Różne...

- Jaka jest kara za bigamię?
- Dwie teściowe.
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Radek J.:
powtórka z postu wyżej - proszę moderatora o skasowanie

Zamiast po edycji kasować post i pisać prośbę do moderatora wklej kolejny dowcip.

Jakoś tak jesienią jechaliśmy z Zenkiem kiedy zepsuło się auto. Zenek wlazł pod samochód i coś tam majstrował, ja podawałem mu narzędzia. Wtedy spojrzałem na niebo i zobaczyłem kaczki lecące w zwartym szyku, tak zwartym, że każda miała dziób w tyłku poprzedniej. Ciekawe zjawisko.
Stałem tak zapatrzony kiedy Zenek wystawił spod auta rękę i zawołał: - Klucz francuski!
- Rzeczywiście... - odpowiedziałem nie odwracając wzroku od kaczek. - Bardzo trafnie, Zeniu, bardzo trafnie.
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

W nocnej ciszy:
- Jaśku, a która jest godzina?
- Trzecia...

(mija sporo czasu )
- Jaśku, a teraz która?
- Piąta...

- Jaśku, a teraz ?
- Ósma...

- A teraz Jaśku, która jest godzina?
- Heńku, a jakie to ma znaczenie? Dostaliśmy dożywocie...
Benny K.

Benny K. Iluzjonista "Nie
słowa lecz czyny
mówią prawdę"-własne

Temat: Różne...

Rozmowa dwóch kumpli:

-Dawno się nie widzieliśmy.
>No tak, jakieś 18-19 lat.
-Jak ci się wiedzie, jak tam twoi synowie?
>Dobrze, pracują.
-A gdzie pracują?
>Jeden jest fryzjerem, drugi baletnikiem, trzeci jest kreatorem mody.
-A czwarty?
>I on jest pedałem...

konto usunięte

Temat: Różne...

Ryba po grecku:
1. Kupujemy na kredyt rybę.
2. Kredyt każemy spłacać Niemcom.
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Różne...

Idzie mały Wowa po korytarzu w szkole i pali cygaro. Przyuważa go dyrektor szkoły i krzyczy:
- Hej! Chłopcze! Jak się nazywasz?
- Moje nazwisko nic Panu nie powie.
- W takim razie klasa! Jaka klasa??!!
Wowa wypuszcza po woli dym i odpowiada:
- Klasa? Oczywiście, że burżuazja! To chyba widać.

konto usunięte

Temat: Różne...

Krokodyl siedzi na czubku drzewa, gapi się tępo w przestrzeń
i mruczy pod nosem:
- A mówiła matula, żeby nie jeść narkomanów...
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: Różne...

hermetyczny, ze słownika młodego rajdowca (pozycje wybrane):

B
- B grupa- obudowany tworzywem silnik na kołach; dzisiaj wspominana tak, jak piłkarska drużyna Kazimierza Górskiego"
C
- cafe driver - kierowca wyczynowy, który swój kunszt i mistrzostwo ujawnia zwykle tylko przy barowym stoliku
D
- defekt - uciążliwa przypadłość zwykle nękająca samochody wszystkich zawodników oprócz pierwszego na mecie
- dyplom leśnika - można zdobyć wycinając swym pojazdem odpowiednią ilość drzew; uwaga! nielegalna wycinka grozi wysokimi grzywnami
E
- ekolodzy - przejawiająca skłonności samobójcze grupa miłośników trawy i innych przejawów życia, najczęściej występująca stadnie w pobliżu rajdu
J
- jechać na Maekinena - jazda bez jednego koła
- jechać na Kuzaja - jazda tylko z jednym kołem
- jechać na pająka - patrz jechać w klatce
- jechać w klatce - podróżować na tylnych siedzeniach (których zwykle nie ma) pomiędzy rurami klatki bezpieczeństwa
K
- karta identyfikacyjna - papierek wiszący na bocznej szybie rajdówki; zawiera zdjęcia zawodników, żeby dziewczyny wiedziały jak załoganci wyglądają bez kasków
- kasa misiu, kasa... - bezwzględnie najważniejszy czynnik umożliwiający starty w rajdach; jest to jednocześnie ulubione (a raczej najbardziej znienawidzone) powiedzonko zawodników
- kierowca - wyczynowa wkładka między fotel a kierownicę
- klatka - pałąki bezpieczeństwa wspawane do wnętrza samochodu umożliwiające przeżycie załogi w razie wypadku. Dodatkowo wystepuje pojęcie "klatka hydrauliczna" - ironiczne określenie wzmocnień z rurek 'od kranu'
M
- meliorant - zawodnik sprawdzający własności trakcyjne rowów melioracyjnych
- meta stop - niezatrzymanie się powoduje niezaplanowany trening kondycyjny pilota
P
- pilot - osobnik będący na wyposażeniu rajdówki; nie ma dostępu do kierownicy, a jednak zwykle wie lepiej od kierowcy gdzie i jak jechać. W cywilnej wersji - najczęściej żona.
R
- rozwiesić samochód - ...można na słupie albo na drzewie; a wszystko będzie i tak na pilota, że źle podyktował
- rzucić psa - poślizg czterokołowy
S
- sznurek - wysoce specjalizowany przyrząd służący do szybkiego ustawiania zbieżności w samochodach rajdowych
- śruba - bardzo niebezpieczna ewolucja lotnicza. Niektórzy podejmują sie jej wykonania samochodem na ziemi.
W
- wazon - jak dobrze pojedziesz to na mecie dostajesz najczęściej właśnie wazon lub puchar
Z
- zakręt - zmiana kierunku przebiegu drogi; zwykle znajduje się pomiędzy dwoma prostymi
- zdjąć kibica - potrącić przedstawiciela publiczności na OS-sie
- zrobić dzika - wykonać dachowanie przez przód; jest to zdecydowanie rzadziej stosowana odmiana dachowania
- zwiedzić krajobraz - kiedy droga skręca w innym kierunku niż podaje Ci pilot, Twoim zdumionym oczom ukazują się właśnie bajkowe krajobrazyMarcin H. edytował(a) ten post dnia 25.12.11 o godzinie 21:05

konto usunięte

Temat: Różne...

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzielibyśmy dla pieska...
- Hurrra! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!

co to jest blondynka przefarbowana na brunetkę?
-sztuczna inteligencja!

Przyjeżdza na stację benzynową krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi:
-Poproszę dwie kropelki benzyny.
A na to sprzedawca:
-I co,może jeszcze pierdnąć w oponki.
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: Różne...

Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż.

konto usunięte

Temat: Różne...

Szczyt sknerstwa:

Rocznica ślubu, mąż idzie do sklepu spożywczego, żeby kupic z tej okazji żonie bombonierkę, pyta się sprzedawczyni:
- " Ile kosztuje bombonierka?",
- "30 zł. ",
- "O..., to za drogo, nie ma tańszej?"
- "Jest za 20 zł"
- "O..., to też za drogo, nie ma tańszej bombonierki?"
- "Nie, to jest najtańsza jaką mamy"
- .... , (po chwili zastanowienia), to poproszę cukier w kostkach .

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do