пропозиції роботи
konto usunięte
Jacek Dubiel Advicom Sp. z o.o.
Temat: Różne...
Generalnie prawdziwi faceci nigdy nie płaczą.... jednak nawet najwięksi twardziele płaczą dwa razy w życiu....- pierwszy raz kiedy nie mogą drugi raz.....
- a drugi raz kiedy nie mogą pierwszy raz....
konto usunięte
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Jakie kolory i jakie THCetowe klimaty mamy tu :)http://www.youtube.com/watch?v=6utDdnJxB9c&feature=rel...
konto usunięte
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę.Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi:
- Wyżywienie 120zł
- Nocleg 400zł
- Wycieczki 300zł
- Seks w burdelu 2000zł
Szef czyta i mówi:
- Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie "Seks w burdelu", tylko np. "wbijanie gwoździ".
Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje.
Wraca i pokazuje fakturę:
- Wyżywienie 200zł
- Nocleg 1000 zł
- Wycieczki 200 zł
- Wbijanie gwoździ 6000 zł
- Naprawa młotka 5000 zł
konto usunięte
konto usunięte
konto usunięte
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Kobieta z okazji swoich 50-tych urodzin zrobiła sobie lifting twarzy - zadowolona z efektu idzie do sklepu i pyta sprzedawcy:-Jak pan myśli ile mam lat?
Na to sprzedawca zastanawia się i w końcu odpowiada:
-Wygląda pani na 30.
Na to kobieta dumnie odpowiada:
-Mam 50...
Potem kobieta idzie do McDonalda i na koniec po kupnie hamburgera pyta ekspedientki:
- Jak pani myśli, ile mam lat?
na to ekspedientka odpowiada:
-Wygląda pani na 29.
Na co kobieta dumnie mówi:
-Mam 50 lat!...
potem kobieta udaje się do apteki i tam tez zadaje swoje pytanie a farmaceuta odpowiada że wygląda na 30 lat.
Na co kobieta szczęśliwa do granic głośno odpowiada:
-Mam okrągłe 50 lat.
Potem Kobieta wsiada do autobusu i siada koło staruszka. Po chwili ciszy nie wytrzymuje i pyta również staruszka o swój wiek na co staruszek odpowiada:
-Wie pani ja mam 79 lat i wzrok bardzo slaby, ale za czasów mojej młodości był jeden sposób na określenie wieku kobiety a mianowicie musiałbym dotknąć pani piersi.
Kobieta pewna siebie zgadza się ciekawa wyniku. Staruszek bierze w ręce jej piersi ściska dotyka sutków i w końcu odpowiada:
-Ma pani równo 50 lat.
Kobieta zaciekawiona pyta:
-A skąd pan to wiedział?
-A nie będzie pani zła?
-Nie, nie będę.
-Stałem za panią w kolejce w aptece!
konto usunięte
Temat: Różne...
Dwóch taterników idzie w zimie przez góry - śniegu po pas, zimno, wieje, ciemno się robi. Idą gęsiego, co jakiś czas się zmieniają. W pewnym momencie prowadzący rzuca soczyste "kurwa mać", na co drugi odpowiada: "Święte słowa, mój drogi, święte słowa"...
konto usunięte
Liliana
K.
właściciel, On-
Omega
Temat: Różne...
Przychodzi Żyd do redakcji gazety i mówi, że chce zamieścić nekrolog żony.Pyta, ile to kosztuje.
-10 rubli - opowiada redaktor.
- Drogo, drogo - martwi się Żyd.
- Ale za 1 rubla możemy dać informację w ogłoszeniach, 5 słów - mówi redaktor.
- Dobrze - ucieszył się Żyd - proszę napisać: Umarła Rywka Szlangbaum.
- To jest 3 słowa.
- To pan doda: sprzedam opla - dorzuca Żyd.
Liliana
K.
właściciel, On-
Omega
Temat: Różne...
Gonią plemniki. Jeden przed drugiego, wyprzedzają się i krzyczą:- Chłopiec!
- Dziewczynka!
- Chłopiec!
- Dziewczynka!
- Spokojnie moi państwo - słychać z tyłu - jesteśmy dopiero w przełyku.
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
"Co mi zrobisz jak mnie złapiesz"Spiker z telewizora nawija:
W warunkach rzeczywistosci przedwrzesniowej na tle ogólnego regresu tak ekonomicznego jak społeczno-politycznego i to zarówno w warstwie pryncypiow merytorycznych jak i w głęboko zacofanej warstwie sanacyjnej infrastruktury szczególną nieudolnością i brakiem koncepcji rysował się ogólny bilans białka, ktory to bilans jak powszechnie wiadomo, wyznacza tak kompetentność czynników odpowiadających za ekonomikę w każdym społeczeństwie, jak i świadczy w sposób najbardziej widoczny, jak sprawy te są zabezpieczone...
Jacek Dubiel Advicom Sp. z o.o.
Temat: Różne...
Idzie myśliwy na polowanie.Cel niedźwiedź.Namierzył zwierza i ze 100 metrów pada strzał...dwa strzały... a niedźwiedź nic... podchodzi do myśliwego i mówi...słuchaj spudłowałeś... teraz moja kolej...ściągaj spodnie...będzie sex...Upokorzony myśliwy wraca na drugi dzień...staje 50m od zwierza...dwa strzały...i nic.Znowu sex...Upokorzony do granic niemożliwości na trzeci dzień staje metr od celu...strzela....i ...pudło.Niedźwiedź podpiera się łapami pod boki i mówi...ty myśliwy ty napewno tu na polowanie przychodzisz ?
Jacek Dubiel Advicom Sp. z o.o.
Temat: Różne...
Mamusiu mamusiu woła mały Jasio...ile jest pasty do zębów w tubce ?...mama lekka konsternacja..no nie wiem synku...a ja wiem woła Jasio ... od telewizora do drzwi łazienki...Jacek Dubiel edytował(a) ten post dnia 19.12.11 o godzinie 09:24
Andrzej
Jankowski
I'm simply the best
:-)
Temat: Różne...
Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają pierwsza jest Małgosia:- Moja mamusia i tatuś hodują kury na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. Tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura. Tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale, czyli prymas Jasio (pani łyka valium)
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawajta! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszła, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani (mimo valium w spazmach) pyta:
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak sobie wypije!"
Iza O. ;)
Michał
M.
Obracam się w
nieruchomościach.
Podobne tematy
Następna dyskusja:
