Magdalena S.

Magdalena S. Analityk kredytowy,
Euler Hermes

Temat: Różne...

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach.
Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Zaręczona opowiada:
- "Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy.Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia ! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin."
Panna relacjonuje:
- "U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę."
Mężatka na to:
- "Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"
Tomasz S.

Tomasz S. Nokia Certified Qt
Specialist

Temat: Różne...

Matematyk zorganizował loterię i zapowiedział, że wygrana będzie
nieskończona. Kiedy sprzedał wszystkie kupony i zwycięzca zjawił się po odbiór nagrody, matematyk wyjaśnił sposób jej wypłaty: "1 dolar teraz, 1/2 dolara w następnym tygodniu, 1/4 dolara za dwa tygodnie..."

konto usunięte

Temat: Różne...

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...
Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje.
Dyrygent:
- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

konto usunięte

Temat: Różne...

[edit]Piotr G. edytował(a) ten post dnia 21.01.09 o godzinie 23:48
Maciej T.

Maciej T. Bajkopisarz //
Ecreation

Temat: Różne...

jeśli czas jest nieskończony to i kwota również będzie :)

_________
W szkole w Gdansku pani pyta dzieci:
które z was kibicuje Lechii Gdansk?
Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu
-a ty jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani
- bo ja kibicuje Arce Gdynia- odpowiada rezolutnie Jasiu
- ale dlaczego? - pyta pani
- bo tata kibicuje Arce, mama starszy brat.... to i ja kibicuje Arce - mówi jasiu
-ale jasiu popatrz nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców np jakby taj twój tata był alkoholikiem , mama prostytutką a brat pedałem to co wtedy byś zrobił?- pyta pani
- to wtedy kibicował bym Lechii - odpowiada Jasiu

konto usunięte

Temat: Różne...

[edit]Piotr G. edytował(a) ten post dnia 21.01.09 o godzinie 23:48
Tomasz S.

Tomasz S. Nokia Certified Qt
Specialist

Temat: Różne...

Ja od razu też przeproszę za OT i małe sprostowanie:
Ta suma dąży do nieskończoności :)

I do drugiej wypowiedzi, nei zawsze nieskończona suma dąży do nieskończoności na przykład jak będzie się sumować 1/(n^2) ;)

-------------------------------------------------------------------
Żona do męża przeglądając wydruki z konta:
- Nie rozumiem dlaczego miesiąc w miesiąc przesyłasz 500 zł jakiemuś cholernemu Arabowi o nazwisku Menty a imieniu Ali?

konto usunięte

Temat: Różne...

Tomasz S.:
Ja od razu też przeproszę za OT i małe sprostowanie:
Ta suma dąży do nieskończoności :)

I do drugiej wypowiedzi, nei zawsze nieskończona suma dąży do nieskończoności na przykład jak będzie się sumować 1/(n^2) ;)

Akurat suma tego ciągu dąży do 2.

i tax:

Jaka jest róznica między zwykłym zającem a zającem latającym? Latajacy ma na plecach orła.
Maciej T.

Maciej T. Bajkopisarz //
Ecreation

Temat: Różne...

tiaaa, bo to są te granice oznaczone ciągów matematycznych? dobrze pamiętam? teoretycznie jest nieskończony ale dąży do granicy (w tym przypadku 2)
OT koniec

_________________________
-jak to się stało że pani mąż złamał nogę ?
-bez latarki zszedł do piwnicy po ziemniaki i poślizgnął się...
- i co pani zrobiła ?
- makaron
Tomasz S.

Tomasz S. Nokia Certified Qt
Specialist

Temat: Różne...

Tomasz Tybulewicz:
Tomasz S.:
Ja od razu też przeproszę za OT i małe sprostowanie:
Ta suma dąży do nieskończoności :)

I do drugiej wypowiedzi, nei zawsze nieskończona suma dąży do nieskończoności na przykład jak będzie się sumować 1/(n^2) ;)

Akurat suma tego ciągu dąży do 2.

i tax:

Jaka jest róznica między zwykłym zającem a zającem latającym? Latajacy ma na plecach orła.

DO dyskusji:
http://pl.wikipedia.org/wiki/Szereg_harmoniczny
Obiecuję więcej tego nie komentować.

-------------------------------------------------------
Cytat wykładowcy z Uniwerytetu Wrocławskiego (Matematyk)
* Państwo tylko odpowiadają, a my egzaminujemy! I my musimy wiedzieć to, co państwo wiedzą i to, czego państwo nie wiedzą.

Marek Bożejko

A tutaj mnóstwo humoru matematycznego:
http://www.fsmw.uni.wroc.pl/?sec=zasoby&ssec=rozrywka&...
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Jest Polak, Amerykanin, Niemiec i duże jezioro.
Każdy z nich musi wskoczyć do tego jeziora tylko, że przed skokiem musi wypowiedzieć to w co ma się zamienić jezioro.
Pierwszy skacze Polak, krzyczy: wino!!!
Jezioro zamienia się w pełno win.
Drugi skacze Niemiec i krzyczy: beer!!!
Jezioro zamienia się w pełno puszek z piwem.
Ostatni skacze Amerykanin. Bierze Długi rozbieg. Przy skoku poślizgnął się i krzyczy: Oh,shit!!!
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Przychodzi zajączek do apteki misia:
- Poproszę 500 prezerwatyw.
Misiu bardzo zdziwiony wyjmuje spod lady wszystkie opakowania gumek, wynosi karton z zaplecza, liczy, liczy i stwierdza:
- Przykro mi zajączku, ale mam tylko 499.
Na to zajączek lekko wnerwiony:
- No dobra misiu, niech będzie, ale powiem ci, żeś mi lekko weekend spier****ł!

Siedzi dwóch facetów. Jeden gada przez telefon:
- Cześć kotku, tak kotku, będę wieczorem kotku, kupiłem kotku, pa kotku.
- Żona?
- Nie, kurwa!, nauczyłem kota mówić.

Grupa rosyjskich turystow przyjezdza do Angli. Gdy maja wyruszyc zwiedzac miasto, przewodnik ich uprzedza:
- Badzcie ostrozni, w żadnym wypadku nie oddzielajcie sie od grupy. Tutaj wszedzie sutenerzy stoja. No a jesli sie zgubicie, szukajcie rosyjskiego konsulatu.
No ale jak to zwykle na wycieczkach zawsze ktos musi sie zgubic...
Do takiego wlasnie zgubionego podchodzi jakis mezczyzna:
- Do you want a white woman?
- No, no! - krzyczy mezczyzna.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible... but very expensive...Marek K. edytował(a) ten post dnia 25.08.08 o godzinie 15:12

konto usunięte

Temat: Różne...

[edit]Piotr G. edytował(a) ten post dnia 21.01.09 o godzinie 23:46
Tomasz S.

Tomasz S. Nokia Certified Qt
Specialist

Temat: Różne...

Piotr G.:
Tomasz S.:
DO dyskusji:
http://pl.wikipedia.org/wiki/Szereg_harmoniczny
Ja strasznie przepraszam za OT, ale nie rozumiem. W dowcipie idzie to tak: $1 + $1/2 + $1/4, itd., czyli będzie zawsze mniej niż $2, natomiast w powyższym linku jest to 1+1/2+1/3+1/4... i to już jest inna bajka, dążąca do nieskończoności.
Przepraszam jeszcze raz za OT.
____
"ten facet mnie dobija" powiedział byk o torreadorze.


Ok, przepraszam, to pewnie błąd w dowcipie ;)

konto usunięte

Temat: Różne...

z $ dąży do 2 ;)

a jak będzie zł zamiast $ to w pewnym momencie przestanie się opłacać dzielić, mimo, że będzie dążyć do nieskończonościAndrzej Olechowicz edytował(a) ten post dnia 26.08.08 o godzinie 10:34
Justyna R.

Justyna R. Logistyk, Demand
Planning

Temat: Różne...

Idzie zajączek lasem i widzi sowę siedzącą na gałęzi, która jak nic opierdala sie i nic nie robi.
Zajączek podchodzi do niej i pyta:
-Sowa...co robisz?
Sowa na to:
-Z nic,opierdalam sie!
Zajączek stwierdził ze to dobry pomysł i oparł sie o drzewo i postanowił poopierdalac jak sowa.
Za chwile idzie drugi zajaczek:
-Cześć co robicie?
Sowa i zajaczek na to:
-opierdalamy sie.
Zajączek:
-No to ja tez sie poopierdalam!
I tak se stoja...
Nagle przychodzi wilk i zjadł dwa zajaczki!

Jaki z tego morał?..

Tylko Ci u góry moga sie opierdalac;)
Marcin K.

Marcin K. Kredyty, back office

Temat: Różne...

Andrzej Olechowicz:
z $ dąży do 2 ;)

Nie uwzględniacie zmiany wartości pieniądza w czasie :) Pół dolara dzisiaj to więcej niż pół dolara za tydzień, bo można np. włożyć je na konto na tydzień.

Dlatego po uwzględnieniu tego suma tego ciągu jest pomiędzy 1 i 2 (w zależności od wysokości stopy procentowej), oczywiście jest skończona.
------------
Przyjeżdża Zorro na koniu do panienki i mówi do konia:
- Ty czekaj tutaj, bo jak przyjedzie jej stary, to ja wyskoczę przez okno i odjedziemy.
Zorro z panienką zabawiają się w domu, aż tu nagle słychać walenie do drzwi. Zorro wyskoczył przez okno, a panienka otworzyła drzwi. Patrzy, a tu koń stoi w drzwiach i mówi:
- Powiedz Zorro, że ja tu czekam, bo na zewnątrz pada deszcz.

konto usunięte

Temat: Różne...

[edit]Piotr G. edytował(a) ten post dnia 21.01.09 o godzinie 23:46
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

12 najlepszych wykrętów jeśli złapią cię na spaniu w pracy Który zadziałałby na twojego szefa?

1.W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.

2.To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.

3.Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.

4.To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.

5.O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!

6.Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.

7.Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie joga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie jogi?

8.Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.

9.Automat do kawy jest nieczynny.

10.Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.

11.Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.

12."... i Ducha świętego. Amen"
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Kobieta ciągle zdradzała męża
aż pewnego dnia ukazał jej się anioł i powiedział, że jak nie przestanie- zginie przez utopienie. Więc unikała wody jak tylko mogła, nawet prysznice brała skąpie, bo zdrad się wyrzec nie chciała. Ale pewnego dnia dostała list z informacją, że wygrała wycieczkę promem. długo się zastanawiała, ale doszła do wniosku, że nie będzie tam sama a bóg nie poświęci tylu osób dla niej. Pojechała na ten rejs. Po jakimś czasie ni stąd ni z owąd wichura statek tonie, kobieta krzyczy w stronę nieba: jak możesz pozwolić aby tyle niewinnych osób zginęło. Odpowiedział jej głos: ja was ku***wy przez 3 lata zbierałem!

Mąż pyta żony:
-Kochanie gdzie jest cukier?
-Wy mężczyźni nigdy niczego nie możecie znaleźć. Cukier leży w łazience w puszcze po herbacie z napisem "sól".

Góralskie wesele - oczywiście, jak to bywa na weselu, wszyscy się pobili, ciężka masakra, sprawa w sądzie...
Zeznaje drużba: Tańczę sobie z panną młodą, aż tu nagle młody przeskakuje przez stół i lu jej kopa między nogi...
Sędzia: To musiało zaboleć...
Drużba: Zaboleć?! Trzy palce mi złamał!!!

Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:
- "Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety. W jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w kulturalny sposób?"
Wygrała odpowiedź:
- Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później.

Mąż wraca do domu i mówi do żony:
- Dziś wypróbujemy nową pozycję... misjonarską.
- A jaka to jest??
- Ja się położę na łóżku...a ty wyp*ierdalaj do Afryki

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do