Temat: Różne...

Kto z was jest bez winy niech pierwszy rzuci kamieniem - ten biblijny cytat jest niewątpliwym dowodem na niewinność ONRowców w czasie marszu niepodległości.

Temat: Różne...

A teraz Dowcip z Ministerstwa Sportu i PZPN:

Dlaczego zima nie chce przyjść?
- Bo Lato nie chce odejść...

Temat: Różne...

Grupa C ( Hiszpania, Włochy, Chorwacja i Irlandia) została oficjalnie nazwana Grupą Kryzysową
Podobno najlepsza drużyna w grupie otrzyma kolejny pakiet ratunkowy...

Temat: Różne...

Lekarz pił przez cały weekend. Do roboty poszedł, łeb mu pęka,
najchętniej nie widziałby żadnego pacjenta, a tu wchodzi taki jeden.

- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?

Wkurzony lekarz:
- Ma pan raka!

- Jak to raka? Przecież wcześniej mówił pan,że to tylko kamienie!

- Kamienie, kamienie! A pod każdym kamieniem rak!

Temat: Różne...

Podczas rutynowego badania lekarz pyta 80-letniego pacjenta o samopoczucie.

- Nigdy nie czułem się lepiej, panie doktorze. W dodatku mam
18-letnią narzeczoną, która wkrótce urodzi nasze dziecko!

- Coś panu powiem - mówi lekarz. - Mój kolega jest zapalonym myśliwym. Pewnego dnia wybierał się na polowanie w wielkim pośpiechu i zamiast sztucera wziął parasol. Idzie przez las i nagle wyskakuje przed nim niedźwiedź! Znajomy podnosi parasol do ramienia,szarpie za rączkę, parasol się otwiera... A niedźwiedź pada martwy z kulą w piersi.

- To niemożliwe! - wykrzykuje staruszek. - Ktoś inny musiał go zastrzelić!

- No właśnie...
;)))))))))))))))))))))

Temat: Różne...

absurdalne przepisy prawne w USA :)

Alabama
– Zabroniona jest gra w domino w niedzielę.
– Nie wolno nosić sztucznych wąsów, które mogłyby wzbudzić chichy w kościelne.
– Sypanie soli na drogi zagrożone jest do kary śmierci włącznie.
Alaska
– W Fairbanks nie wolno częstować myszy wódką.
– W całym stanie wolno zabijać niedźwiedzie, ale nie wolno ich budzić ze snu zimowego w celu zrobienia fotografii.
Arizona
– W Tuscon nie wolno babom nosić spodni.
– W Globe karalne jest granie w karty na ulicy, jeżeli partnerem byłby Indianin.
– W Nogalcs zabronione jest noszenie szelek.
Arkansas
– Obywatel może bić żonę, ale tylko raz w miesiącu.
– Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock grozi miesiącem więzienia.
Kalifornia
– Można legalnie bić żonę, ale tylko paskiem skórzanym, który nie przekracza szerokości dwóch palców. Na większy rzemień musi notarialnie zgodzić się połowica.
– Z okna samochodu wolno strzelać tylko do wielorybów.
– Bez uprawnień myśliwskich zabronione jest zastawianie pułapek na myszy.
– W San Francisco karalne jest mycie samochodów za pomocą zużytej bielizny.
Kolorado
– W Durango karalne jest wychodzenie na ulicę w stroju, który budziłby wątpliwości co do płci w strój przywdzianego.
– W Logan Country grozi więzieniem pocałowanie śpiącej kobiety.
Connecticut
– W Hariford nie wolno tresować psów.
– Tamże surowo zabronione jest całowanie żony w niedzielę.
– Szybkość wozów strażackich ograniczona jest do 40 km na godzinę, nawet kiedy jadą do pożaru.
Delaware
– Nie wolno nosić obcisłych spodni.
Floryda
– Mężczyznom zabrania się noszenia spódnic bez szelek.
– Kobiety niezamężne pójdą do więzienia, jeśli będą skakać na spadochronie w niedzielę.
– W Saratosa zakazane jest śpiewanie w slipkach.
Illinois
– Kategorycznie zabronione jest wchodzenie do opery z pluszowym misiem.
– Karalne jest mówienie po angielsku, ponieważ językiem oficjalnym jest amerykański.
– W Cuernee kobieta ważąca ponad 100 kg nie ma prawa jeździć konno w podkoszulku.
Indiana
– Małpom nie wolno palić papierosów.
– W Gary obowiązuje zakaz chodzenia do teatru przed godziną szesnastą po zjedzeniu czosnku.
– W Fort Madison strażacy obowiązani są do piętnastominutowej rozgrzewki przed gaszeniem ognia.
Kansas
– W niedzielę nie wolno sprzedawać ciasta i czereśni.
– W Wichita pobicie teściowej nie może być motywem rozwodu.
– W Natoma nie wolno rzucać nożem w osoby ubrane w T-shirty w paski.
Kentucky
– Więzieniem grozi poślubienie czwarty raz tej samej osoby.
– Nie wolno kobiecie pojawić się na autostradzie w stroju kąpielowym, chyba że waży mniej niż 45 kg lub więcej niż 100 kg i znajduje się pod opieką dwóch policjantów.
Luizjana
– Nie jest przestępstwem ugryzienie kogoś, chyba że zrobiło się to sztuczną szczęką.
– Strażnicy jadący do pożaru muszą się zatrzymywać przed wszystkimi czerwonymi światłami.
Maine
– Nie wolno łaskotać kobiet piórami.
– Można się zakładać najwyżej o 3 dolary.
– W Waterwille zakazane jest publiczne wycieranie nosa.
Maryland
– W Haletrophe podlega sankcji prawnej całowanie się dłużej niż przez sekudnę.
– Nie wolno prześladować ostryg.
Michigan
– W Clawson wolno obojgu płciom uprawiać miłość z wieprzami, krowami, koniami, baranami i kurami.
– W Detroit karetki pogotowia mają szybkość ograniczoną do 30 km na godzinę bez względu na okoliczności atmosferyczne.
Minnesota
– 30 dni więzienia dla kobiety, która przebierze się za świętego Mikołaja.
Missouri
– W Saint Louis strażak, który uratowałby kobietę w koszuli nocnej, popełnia przestępstwo. Musi zaczekać w płomieniach, aż denatka w pełni się odzieje.
– W Kansas City nie wolno sprzedawać dzieciom fałszywych rewolwerów (na przykład na wodę), a tylko prawdziwe...

Oto 10 najbardziej absurdalnych brytyjskich praw:

Miejsce 10.
Można zabić Szkota w antycznym mieście York, ale tylko jeśli ma ze sobą łuk i strzałę. Ten przepis za najdziwniejszy uznało 2% badanych. I chyba nie można im się dziwić...

Miejsce 9.
Łamie prawo ten, kto wejdzie do Parlamentu w zbroi. Ta odpowiedź uzyskała 3% głosów. Wszystkim chłopcom przebranym za rycerzy radzimy nie zbliżać się do parlamentarnego gmachu!

Miejsce 8.
Zakaz zatajenia przed poborcą podatkowym informacji, których podatnicy... nie chcą mu przekazać. Jednak nie trzeba mówić poborcy tego, co według Ciebie mógłby wiedzieć. 3% Brytyjczyków, podobnie jak my, zastanawia się: kto wymyślił coś takiego?

Miejsce 7.
Głowę każdego nieżyjącego wieloryba znalezioną na wybrzeżu Wielkiej Brytanii trzeba oddać angielskiemu królowi. Ogon prawnie należy się królowej. Czyżby w pałacu Buckhingam kolekcjonowano części ciała wielorybów? Mamy nadzieję, że nie. Podobnie jak 3.5% badanych.

Miejsce 6.
Prawo mówi jednoznacznie: Angielki w ciąży mogą oddać mocz gdziekolwiek zechcą. Nawet do... czapki policjanta! 4% Brytyjczyków uznało, iż to właśnie jest najbardziej absurdalny przepis. Zgodzisz się?

Miejsce 5.
Szkockie prawo nakazuje: musisz wpuścić do domu każdego, kto do Ciebie zapuka i powie, że... chce skorzystać z toalety. Z tego wynika, że wszystkie szkockie WC są publiczne! To ciekawe... 4% głosów.

Miejsce 4.
Jedzenie słodkich pasztecików w Boże Narodzenie jest zakazane! Przepis ten został wprowadzony przez Olivera Cromwella w XVII wieku. Brytyjczycy przyznali temu prawu 5% głosów. Co ciekawe, prawie połowa badanych przyznała, że regularnie łamie ten przepis. Niestety nie wiemy, jaka kara grozi za tak poważne przewinienie.

Miejsce 3.
W Liverpoolu prawo do paradowania topless przysługuje - z nieznanych powodów - jedynie... sprzedawczyniom w sklepie z tropikalnymi rybkami. Nie mamy pojęcia, jaki związek mają z tym wszystkim tropikalne rybki... 6% Brytyjczyków uznało ten przepis za najbardziej absurdalny.

Miejsce 2.
Każdy, kto naklei na kopercie znaczek z królową do góry nogami będzie oskarżony o... zdradę stanu! Szczerze współczujemy Brytyjczykom, którzy mają problemy ze wzrokiem. Mogą się nawet nie zorientować kiedy zostaną uznani za zdrajców kraju... 7% głosów.

Miejsce 1.
Zdecydowanie zwyciężył przepis, który mówi, iż zakazuje się zgonu w gmachu parlamentu! Ktoś ma pomysł, jak ukarać można zmarłego za ten występny czyn? Najbardziej absurdalne prawo w Wielkiej Brytanii uzyskało 27% głosów.

Temat: Różne...

Dziesięć przykazań ma 279 słów.
Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych 300 słów.
Dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie przewozu cukierków karmelkowych 25 911 słów.

Temat: Różne...

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Chciałam złożyć skargę.
- Tak? A z jakiego powodu?
- Dlaczego moje Lays prosto z pieca są zimne?

Temat: Różne...

Na rynek wprowadzono wódkę z dodatkiem wapnia. Teraz szkielet może rozrastać się proporcjonalnie do wątroby...

Temat: Różne...

Wysoki urzędnik A. Pietrow przed wyjazdem na urlop zainstalował automat segregujący koperty. Te z łapówkami - do poczty wychodzącej na adres domowy, a te z podaniami - do kosza.
Jeszcze nikt nie zauważył różnicy w działaniu, a Pietrow przebywa trzeci rok na urlopie...

Temat: Różne...

Joanna Masińska:

>

– Sypanie soli na drogi zagrożone jest do kary śmierci włącznie.

U nas by się też przyjęło. :)

Temat: Różne...

Michał Majewski:

Dziesięć przykazań ma 279 słów.

50 słów.

Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych 300 słów.

1333

Temat: Różne...

Joanna Rose-Dzieduszycka:

Michał Majewski:
Dziesięć przykazań ma 279 słów.

50 słów.

Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych 300 słów.

1333

Może i tak, ale tu chyba nie chodziło o dokładne liczby, a o rząd wielkości różnicy liczby wyrazów w tych dokumentach... ;)

Temat: Różne...

Dziesięć przykazań ma 279 słów.

I przykro mi jeśli w takim wieku się tego nie wie.

Mojżesz gra z Jezusem w golfa przez rzeczkę.

Zaczyna Mojżesz, niestety pilka wpadła do wody...

No to Mojżesz jak to Mojżesz wbija kij w wodę i woda rozstępuje się. Uderza drugi raz i trafia do dziury.

Następnie uderza Jezus, ale piłka również wpadła do wody. No to Jezus, jak to Jezus przeszedł po wodzie, walnął drugi raz i wpadło do dziury. przychodzi staruszek i się pyta:

- Ej, chłopaki, mogę z wami zagrać?

- No jasne - odpowaida Mojżesz

Staruszek walnął. Gdy piłka miała spaść do wody, podleciała mewa, uniosła ją do góry, z dziobu mewy wzieła ją gołebica i wrzuciła do dziury. Mojżesz do Jezusa:

- Ty, ja z twoim starym więcej w golfa nie gram!

Temat: Różne...

W moim życiu jest wielu mężczyzn ..
Jem Grześka i Pawełka, piję Kubisia, a na dodatek śpię z Jaśkiem!

Temat: Różne...

Mateusz Bijakowski:
Dziesięć przykazań ma 279 słów.

I przykro mi jeśli w takim wieku się tego nie wie.

Statystyka wyrazów:
Wyrazy 50
Znaki (bez spacji) 279

Temat: Różne...

Temat: Różne...

Mateusz Bijakowski:
Dziesięć przykazań ma 279 słów.

I przykro mi jeśli w takim wieku się tego nie wie.

To słów czy znaków w końcu? Nie wiedziałem nawet gdy byłem wierzący. Ba! Nawet nie wiedziałem, że to powinno się wiedzieć! ;-P

Natomiast nie o to chodzi w tym dowcipie.

To tak jakby opowiadać kawał o 2 czerwonych w różowe kropki kotach idących po pustyni i nie ogarniających kuwety, a słuchacze komentowaliby, że przecież nie ma czerwonych w różowe kropki kotów, jakby to było w tym wszystkim najważniejsze ;-P

-----

Jasiu szczęśliwy przychodzi do domu ze szkoły i krzyczy na cały głos:
- Tato, tato! Zdałem do kolejnej klasy!
Tata na to:
- Wiem, przekupiłem nauczyciela.Michał Majewski edytował(a) ten post dnia 06.12.11 o godzinie 14:21

Temat: Różne...

Temat: Różne...

Wchodzi Jasio do klasy, kwadrans po dzwonku, teczka niedbale zarzucona na jedno ramie, ręce w kieszeniach, mówi:
-Siemanko wszystkim! - po czym idzie do swojej ławki, teczkę rzuca na blat i obok opiera nogi.
Nauczycielka oburzona:
-Jasiu! Wyjdź i wejdź tak jak twój ojciec wchodzi do domu po pracy!
Jasiu wziął teczkę, wyszedł, zamknął drzwi... i po chwili otworzył je z kopa, wpadł do klasy i krzyczy:
-Ha, kurwo! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!