GoldenLine
Zaloguj się
Magdalena A.

Magdalena A. starszy referent;
Powiatowy Urząd
Pracy

Temat: Różne...

Przychodzi baba z trzema włosami do fryzjera....
- Dzien dobry! Prosze mi zrobić fryzurke
Fryzjer: Ale prosze pani, co ja mam zrobic z tymi trzema włosami?
... Baba:To moze niech pan mi zrobi warkocza?
Fryzjer robi warkocza i w trakcie tego odpada mu jeden włos...
... Fryzjer:zostaly tylko dwa włosy, co mam zrobic teraz z pani fryzura?
Baba: hmm to moze niech pan mi zrobi koka?
Fryzjer robiąc koka, urywa przypadkiem kolejny włos
- O kurwa odpadł pani kolejny włos - wykrzykuje- zostal tylko jeden!!
Baba: Ja pierdole, to pójde w rozpuszczonych.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

- Co robicie baco?
- A srom panocku/
- A portki toście ściągnęli!
- Ło kruca fuks!
Link do wypowiedziLink
Michał B.

Michał B. fotograf
www.buddabar.eu

Temat: Różne...

a, w temacie pijackiego party 12 listopada - przepis na kuraka:

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy goździki, cynamon, skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanką wina białego, szklanką wina czerwonego, dodając 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml smirnoffa i 50 ml białego rumu i obowiązkowo 150 ml tequli.

Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.

Kurczaka wypierdalamy bo jest zbędny. Natomiast ..... Sos. Sos jest .... paluszki lizać!

PS. Kurczak musi być martwy bo inaczej bydle sos wychleje !!!
Link do wypowiedziLink
Edyta M.

Edyta M. Dyrektor Centrum
Medycznego,
doświadczony
menedżer sprzedaży

Temat: Różne...

Przychodzi stary żyd do wypożyczalni filmów DVD patrzy a tam jego kolega rówieśnik wypożycza pornusa. Podchodzi do niego i się pyta:
- Co ty filmy porno wypożyczasz w naszym wieku?
- No bo ja sobie to puszczam od tyłu.
- Jak od tyłu? Po co?
- Bo ja lubię patrzeć jak ona mu te pieniądze oddaje.

:)))) miłego weekendu!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

W Harlemie pięciu Murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Podczas burzy śnieżnej w górach zagubiony turysta dostrzega mały drewniany domek. Podchodzi i puka do drzwi.
- Jest tam kto?
- Tak - odpowiada małe dziecko.
- A czy jest twój tatuś?
- Nie, wyszedł, zanim ja wszedłem.
- A mama?
- Nie, wyszła, kiedy wszedł tatuś.
- Dziwna z was rodzina! Nigdy nie jesteście razem?
- Owszem, ale nie tutaj, proszę pana. Tu jest ubikacja!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona Stefana.
- Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Lekarz i kapłan kościoła prezbiteriańskiego siedzieli obok siebie w samolocie. Z powodu problemów technicznych godzina odlotu nieco się przesunęła. Po dwudziestu minutach samolot wystartował. Kapitan przeprosił wszystkich pasażerów i zaproponował drinki. Podawała je piękna stewardesa. Kiedy podeszła do obu panów, lekarz zamówił dżin z tonikiem, a ksiądz milczał.
- Czy podać coś księdzu? - spytała dziewczyna.
- Nie, dziękuję - odparł. - Wolałbym popełnić cudzołóstwo, niż pić alkohol.
Lekarz szybko oddał stewardesie szklankę z drinkiem, i powiedział:
- Nie wiedziałem, że można wybierać, madam.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Nauczycielka pyta dzieci, kim chcą zostać jak dorosną.
- Masza: Ja będę lekarzem.
- Kola: Ja kosmonautą.
- Natasza: Ja będę mamusią.
- Wania: A ja pomogę Nataszce zostać mamusią...
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Alejką parkową zbliżają się do siebie dwie młode matki z wózkami.
Podczas mijania jak to zwykle bywa zaglądają jedna drugiej do wózka.
- O... jaki śliczny... ile już ma?
- Dziesięć miesięcy.
- Mój też... właśnie dzisiaj powiedział pierwsze słowo!
Głos z drugiego wózka:
- A co powiedział?
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
- Rysuję Boga - odpowiedziała dziewczynka.
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda - powiedziała zaskoczona przedszkolanka.
Dziewczynka mruknęła, nie przerywając rysowania:
- Za chwilę będą wiedzieli.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Znany reżyser postanowił nakręcić film wszech czasów. Jako zakończenie, postanowił spalić ogromne miasto w samym środku dżungli. Ponieważ w budowę tego miasta wpakowano kilkadziesiąt milionów dolarów, miał tylko jedną szansę na ujęcie tego pożaru. Postanowił, że będą cztery kamery: jedna w samym centrum miasta; druga przy bramie głównej; trzecia będzie ruszać się wokół miasta; a czwarta, ostatnia, będzie znajdować się na pagórku z kilometr dalej, żeby wszystko filmować grubym planem. I się zaczęło: wybuchł pożar, miasto zamieniło się w popiół. Po wszystkim reżyser przez radio pyta:
- Kamera nr.1 jak poszło?
- Widzi pan, troszkę źle obliczyliśmy siłę płomieni i kamerę spaliło.
"O, kurczę" - pomyślał reżyser. "No, ale zostały jeszcze trzy kamery."
- Kamera nr 2, jak tam u was?
- Źle - odpowiedział kamerzysta - Nieoczekiwanie zjawiło się stado goryli i zniszczyło kamerę na moment przed wybuchem!
"Oż cholera! Ale są jeszcze dwie kamery".
- Kamera nr 3, nagraliście coś?
- Nic, a nic, panie reżyserze. Przez cały czas obraz zasłaniał dym i na taśmie nic nie widać!
"To straszne" - przeraził się reżyser. "Została tylko czwarta, ostatnia, kamera".
Więc pyta drżącym głosem: - Kamera nr 4?!
- Gotowi!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

20 lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopca został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony ojczyzny. Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby. Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień, a po południu regulaminowo ogolono go na zero. Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki. Żandarmeria szuka Józka do dziś.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Sklep mięsny. Czas - powiedzmy dwadzieścia lat temu. Dosłownie minuta do zamknięcia. Wpada zasapana kobiecina - typowa Matka Polka styrana po pracy. Z trudem łapiąc oddech mówi do sprzedawcy:
- Ma pan kurę?
Rzeźnik schyla się i wyciąga z zamrażarki ostatnią kurę. Kładzie ją na wagę - wskazówka pokazuje kilogram. Na co kobiecina:
- A może ma pan większą?
Ten bierze kurę, schyla się, wykonuje ruch, jakby chował i wyciągał kurę z zamrażarki, kładzie ją na wagę i niezauważalnie dociska szalę palcem. Wskazówka pokazuje półtora kilograma. Klientka:
- Świetnie. Poproszę obie.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Wracają trzy misie do domu, a tu z drzwi wypada, zataczając się na nogach i krztusząc, Złotowłosa. Ostatkiem sił, na kolanach dotarła do misiów i padła trupem u ich nóg. Mały miś przerażony pyta rodziców:
- Cholera, a jak to my byśmy zjedli tę owsiankę...?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Facet odjeżdża ze "swojego" miejsca parkingowego i zostawia tabliczkę:
"Nie parkować! Z opon ucieka powietrze!"
Wraca, widzi - na tym miejscu...
...walec stoi, a za szybą karteczka:
"Powodzenia!"
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj