GoldenLine
Zaloguj się
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: Różne...

Żona wraca z podróży służbowej, w domu totalny sajgon. Na kanapie leży zarośnięty mąż i popijając piwo ogląda mecz.
- Trzy tygodnie nie było mnie w domu, wracam, a ty mi żadnego miłego słowa nie powiesz?!
- Dziękuję!
Link do wypowiedziLink
Agata W.

Agata W. Kierownik Działu
Marketingu i
Sprzedaży

Temat: Różne...

Teściowa do zięcia:
- Dzisiaj puścili w radiu przebój mojej młodości.
- Bogurodzicę?!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Późna noc. Facet schodzi do sąsiadów z dołu:
- Panowie, ściszcie, proszę, muzyę. Nie idzie zasnąć.
- My tu mamy imprezę i nie zamierzamy niczego ściszać.
- Jak mam to rozumieć?
- Jak pan sobie chcesz.
- Dobra, to ja to rozumiem w taki sposób, że zamówiliście sobie zalanie.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

.Paweł Koch edytował(a) ten post dnia 18.04.12 o godzinie 15:57
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Seksuolog pyta pacjenta:
- Ilu miał pan partnerów seksualnych w ciągu ostatnich pięciu lat?
- Wyłączając siebie?
- Tak.
- To żadnego.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Stoi młoda panienka z plecaczkiem przy drodze i macha na przejeżdżające samochody. Po drugiej stronie jezdni, pod chałupką rozmawia dwóch siedzących staruszków:
- Ciekawe, czy coś złapie?
- Kto, kierowca?
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Pewnego dnia, kiedy odwiedzałem moich starych, mama poprosiła mnie, żebym nakrył do stołu. Otworzyłem lodówkę i spostrzegłem, że w środku do drzwi było przylepione nieprzyzwoite zdjęcie pięknej, smukłej, idealnie zbudowanej i skąpo odzianej młodej kobiety.
- Mamo, co to jest?
- Och, przykleiłam je, żeby pamiętać o nieobjadaniu się.
- I co, działa?
- Tak i nie - odpowiedziała. - Straciłam 4 kg, ale twój ojciec przytył 6.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

"Policjant pyta kobiety po tym jak wywinęła swoim samochodem numer 100 lecia na skrzyżowaniu:
- Kto pani dał prawo jazdy ???
- Nie wiem, mąż załatwiał..."
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No to już niedługo, kwiatuszku, jutro prysznic...
Link do wypowiedziLink
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: Różne...

Jedzie wielki TIR. Nagle na jezdnię wbiega jakiś chłopina. Hamulce, pisk
opon, uderzenie i w końcu TIR staje. Wysiada kierowca, przechodzi na
przód i próbuje oderwać od zderzaka to co zostało z gościa. W końcu zły
wali pięścią w maskę i wraca do kabiny mrucząc :
- A ch*j, powiem gliniarzom, że to naklejka.
Link do wypowiedziLink
Michał B.

Michał B. fotograf
www.buddabar.eu

Temat: Różne...

Spotyka się trzech facetów.
Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki?
Papierosy...nie wiedziałem, że pali!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę...
Nie wiedziałem, że pije!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę...
Nie wiedziałem, że ma penisa!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

.Paweł Koch edytował(a) ten post dnia 18.04.12 o godzinie 15:56
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Kontrolna wizyta ciężarnej u ginekologa:
- Ojciec będzie przy porodzie?
- Nie sadzę, nie przepada za moim mężem.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

- Co to jest: czarne, tłuste i pod jajami?
- Patelnia
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Antek poszedł nad rzekę łowić ryby.
Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę, gdy zauważył kurę idącą w jego stronę.
Nie namyślając się złapał ją, oskubał, upiekł i zjadł.
Nagle patrzy: drogą biegnie sąsiadka i woła:
- Antek, nie widziałeś mojej kury?
Antek spogląda na pióra leżące u jego stóp i mówi:
- Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie, co pan robisz?
- A wie pan, wpadła mi marynarka...
- Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?!
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Położnik przy porodzie:
- Jeszcze więcej! Więcej!! Zbierz się w sobie i przyj!!! Już go widzę!
- Mocniej!!! No śmiało! Jeszcze raz!! A teraz z całej siły!!!
Rodząca zbiera ostatki sił, naparła z całej siły... aż tu nagle BUUUUUM!!!
Lekarz:
- Tak. A teraz idź go sobie poszukaj...
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Opowieść prosto z Rowów, czyli stolicy polskiego naturyzmu

Już pierwszego dnia minionego lata naturyści przyszli do miejscowego proboszcza i proszą:
- Chcielibyśmy, żeby ksiądz, tak na otwarcie sezonu, odprawił nam mszę organizacyjną, czyli inaczej mówiąc chcieliśmy wystąpić w naszych strojach organizacyjnych.
- Jak to, nago w kościele? Niemożliwe! - zżyma się ksiądz.
- Ale księże proboszczu! Adam z Ewą w raju też nago chodzili i nic się nie działo, prawda?
- Niemożliwe! - sprzeciwia się ksiądz.
- Ale niech ksiądz spojrzy na kościół - nie dają za wygraną naturyści. - Jest w opłakanym stanie. Przydałby się remont. A my dużo na tacę damy, oj, dużo!
Spojrzał proboszcz na kościół, machnął ręką i mówi:
- No, niech będzie...
Jednak jeszcze mszy owej nie skończył odprawiać, a już został wezwany do biskupa... na dywanik. Stanął przed nim, a biskup ostro:
- I jak żeście mogli odprawiać mszę dla gołych ludzi?!
- No, księże biskupie, powiedzieli, że dużo na tacę dadzą... Kościół trzeba remontować. To się zgodziłem.
- I tak żeście przodem do nich stali?
- Przodem, przodem, a jakże stać miałem?
- I o czym żeście cały czas myśleli, tak patrząc na tych golasów?
- Szczerze?
- Szczerze! Szczerze!
- Księże biskupie, ja cały czas myślałem tylko o jednym: skąd oni te pieniądze na tę tacę wyciągną...
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza:
- Panie doktorze, mam pomarańczowe prącie. Nie wiem co robić - powiedział.
Zszokowany lekarz obejrzał narząd i powiedział:
- To bardzo dziwny przypadek, ale nie możemy wykluczyć choroby wenerycznej. Czy miał pan ostatnio jakieś przygodne kontakty seksualne?
- Nie, przez ostatni tydzień nie ruszałem się z domu.
- I co pan robił w tym domu?
- Nic. Oglądałem filmy porno i jadłem chipsy...
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Siedzi facet przy barze i spostrzega swojego przyjaciela, pijącego w samotności.
Podchodząc do przyjaciela stwierdza:
- Wyglądasz okropnie. Co się stało?
- Moja matka umarła w sierpniu - mówi - zostawiając mi $25,000.
- Rety, to straszne - komentuje przyjaciel.
- Potem we wrześniu - kontynuuje - Umarł mój ojciec zostawiając mi $90,000.
- Rety stracić dwoje rodziców w ciągu dwóch miesięcy. Nic dziwnego, że jesteś zdołowany.
- To nie wszystko, w zeszłym miesiącu umarła moja ciotka, zostawiając mi $45,000.
- Troje najbliższych członków rodziny odeszło w ciągu trzech miesięcy. To takie smutne.
- Tak, a najgorsze, że w tym miesiącu absolutnie zero - kończy facet.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj