Dymitr G.

Dymitr G. Internet

Temat: Różne...

Do seksuologa przychodzi facet i zglasza mu swoje problemy z erekcja. Lekarz kaze mu sie rozebrac, dokladnie oglada jego organy, potem wyjmuje z szafki jodyne, smaruje mu jedno jajo na fioletowo, zapisuje cos w karcie pacjenta i kieruje go z nia do lekarza majacego gabinet na drugim koncu przychodni.
Facet wchodzi do drugiego gabinetu daje karte doktorowi, ten czyta, kaze mu sie rozebrac, wyciaga z szafki jakis plyn, maluje mu drugie jajo na zielono, zapisuje tez cos w karcie i odsyla goscia z powrotem do pierwszego specjalisty.
Po drodze klient postanowil sprawdzic co mu dolega. Otworzyl szara koperte wyciagnal swoja karte i czyta. Wpis pierwszy:
"Z okazji Swiat Wielkanocnych, przesylam panu doktorowi najserdeczniejsze zyczenia. dr. Kowalski" drugi: "Dziekuje za mile slowa, Panu tez zycze duzo wielkanocnej radosci, dr Malinowski"
Dymitr G.

Dymitr G. Internet

Temat: Różne...

<dvorax> po co Ci NIP? Może pomylilas NIP z PeeSeLem?
<aska.dz> mam NIP, po cos
<beret> ja jestem bliski zapamietania swojego peselu. konczy sie na 10
<zyx> a moj zaczyna sie data urodzenia
<chomik> a to ci sie trafilo

konto usunięte

Temat: Różne...

Mąż siedzi przed telewizorem i gapi się na mecze, których ostatnio sporo.
Żonka się nudzi.
W końcu ostentacyjnie zwraca się męża:
- Idę do fitnes klubu.
Brak reakcji ze strona męża. Więc jeszcze jedna próba:
- IDĘ DO FITNES KLUBU!!!
Mąż nie odrywając oczu od telewizora:
- Czemu ryczysz? Co chcesz sobie wyćwiczyć?
Żona zadowolona zaineresowaniem męża wymiewnia:
- Brzuch, uda, tyłek...
Mąż jej przerywa (nadal nie odrywając oczu od ekranu):
- To już wystarczająco urosło. Weź się teraz za cycki...

konto usunięte

Temat: Różne...

Jaś wraca z przedszkola i jest niezmiernie smutny. Wałęsa się, dąsa, generalnie do dupy.
Mama sie pyta: Jasiu, dostałeś dwójkę w przedszkolu?
Jasiu: Nie, Pani powiedziała, że kto po obiadku zrobi kupę będzie grał w piłkę, a kto nie, to będzie leżakował.
No i co? - pyta mama - nie udało się?
Nie - mówi Jasio - zrobiłem kupę, ale Marek mi ukradł.
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: Różne...

W długiej kolejce do kasy stoi matka z nieznośnym 10-letnim bachorem, który z nudów kopie swoją mamę w kostkę. Gdy ta dłuższy czas nie reaguje, nie wytrzymuje stojąca przed nią pani w średnim wieku:
- Przepraszam, że się wtrącam ale odnoszę wrażenie, że syn aż się prosi żeby mu dać w ucho!
Matka zagryzając wargi z bólu tłumaczy:
- Razem z mężem wychowujemy nasze dziecko po partnersku i bezkonfliktowo...
Sytuacja wraca do normy, kolejka nadal przygląda się jak „mały“ nadal obrabia matce kostkę.
Stojący za nimi młody człowiek nie wytrzymuje i bez słowa wylewa gówniarzowi słoik miodu na głowę i jeszcze zanim oburzona matka jest w stanie zareagować, tłumaczy:
- Pani wybaczy ale mnie również wychowano po partnersku i bezkonfliktowo...
Na to z tyłu odzywa się starszy pan:
- A ja chętnie zapłacę za ten miód!
Joanna Regina Puszkiewicz

Joanna Regina Puszkiewicz Faktoring /
Gwarancje /
Akredytywy ,
Leasing

Temat: Różne...

PANNA - (23.08 - 22.09)
Przez całe życie towarzyszy im stres wynikający z seksualnego nie wyżycia. Sprawa jest beznadziejna, bo Panna zarówno rodzaju męskiego jak i żeńskiego, jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą się na ogół w klinikach nerwic. Umysłowo Panna zostaje 100% dziewicą....

....hmmm,,,no cóż dziewice są w cenie w dzisiejszych czasach hmm :)))

konto usunięte

Temat: Różne...

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarke:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś
poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, chujnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: Różne...

Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca:
- Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie ekskluzywne modele.
- Niestety... Nie mam pieniędzy...
- To czego się tu szlajasz? Poszła stąd!
- ... ale czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?
- ... i witam ponownie szanowną panią!
Iwona W.

Iwona W. Ludzie są jacy są i
robią to co robią
...

Temat: Różne...

Człowiek = jedzenie + spanie + praca + imprezowanie
Osioł = jedzenie + spanie
Widzimy więc, że
Człowiek = osioł + praca + imprezowanie
idąc tym tropem
Człowiek - imprezowanie = osioł + praca
czyli innymi słowy
Człowiek, który nie imprezuje, jest osłem, który pracuje...
Kinga K.

Kinga K. Jeśli jesteś sobą
nie masz
konkurencji!

Temat: Różne...

Malutki, bialy facet wchodzi do windy.
Jest juz tam taki wielki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro 2 kg prawe jadro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podlogi cuci, uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta:
- Kurcze, facet, cos nie tak?
Malutki, bialy czlowieczek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale prosze powtórzyc, co pan mówil Murzyn
patrzy z góry na czlowieczka i mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg
prawe jadro. Nazywam sie Turner Brown.
Malutki, bialy czlowiek mówi:
- Dzieki Bogu, myslalem ze pan mówi "turn around".
Iwona W.

Iwona W. Ludzie są jacy są i
robią to co robią
...

Temat: Różne...

Fantazja Współczesnej Kobiety Sukcesu

Po ciężkim dniu w biurze, późnym wieczorem w końcu dotarła
do ulubionego pub-u... Usiadła przy barze i delektowała się ulubionym
drinkiem... Tak... Tylko tutejszy barman potrafi zrobić go, tak jak
ona lubi... Rozejrzała się po sali i zobaczyła w drzwiach
najwspanialszego mężczyznę w swoim życiu... Wysoki...
umięśniony...przystojny... hmmm... Gęste ciemne włosy... Piękne,
błyszczące zielone oczy... Każdy jego ruch był tak męski i zmysłowy,
że nie mogła od niego oderwać oczu... Mężczyzna szybko zorientował
się, że jest obserwowany i z chytrym, seksownym uśmiechem podszedł do
niej... Zarumieniła się... Chciała przeprosić, że się gapiła ale jej
nie pozwolił... Przerwał jej, nachylił się nad nią i wyszeptał jej
swoim głębokim, miękkim głosem do ucha:
- Zrobię dla Ciebie wszystko czego pragniesz... Cokolwiek, o czym do
tej pory mogłaś tylko marzyć... A zrobię to za jedyne 50 $... Jest
jednak jeden warunek...
Kobieta, drżącym już z wrażenia głosem, spytała jaki to warunek. On
odpowiedział:
- Musisz powiedzieć czego pragniesz w trzech słowach.
Kobieta patrząc w jego oczy o hipnotycznym spojrzeniu rozważyła
propozycję i sięgnęła do swojej torebki... Wyjęła banknot 50 $... Na
serwetce napisała swój adres i zwinięte razem wcisnęła w oczekującą na
to silną męską dłoń, po czym nachyliła się w jego stronę i wyszeptała
trzy słowa:
- Posprzątaj ... moje ... mieszkanie ...

konto usunięte

Temat: Różne...

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu, że zostało mu
tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, zgadza
sięi kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:-
Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze
raz?Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do
łóżka,patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin.
Dotyka ramienia żony i mówi:- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.-
Oczywiście, kochanie - mówi żona.Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca
się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z
boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie
żonę, a ta się budzi.- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy
myślisz, że moglibyśmy...W tym momencie żona siada i mówi:- Słuchaj, ja
muszę rano wstać, ty nie !!!!!!!
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Wchodzą dzieci do klasy... Na jakieś ławce leży bezpański piórnik. Ktoś krzyczy:
- Proszę Pani, a tutaj jakiś piórnik leży - i zanosi go do nauczycielki.
Nauczycielka ogląda piórnik i mówi:
- To piórnik jakiejś Danki, od ojca pewnie dostała...
- A skąd Pani to wie?
A Pani z triumfem i pewnością w głosie odpowiedziała:
- No bo tu jest napisane "PAPA DANCE"

konto usunięte

Temat: Różne...

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu
środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...

Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć.
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka spora...

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z
zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie!?!
Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

Papież zatwierdził nową pigułkę antykoncepcyjną.
Waży dwie tony - opiera się ją o drzwi, żeby mąż nie mógł wejść

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: Różne...

Mała dziewczynka gra na pianinie, ładniutka taka, ładnie uczesana, z warkoczykami taka...
Podchodzi do niej dziadek i z zachwytem mówi:
- Dziewczynko, taka malutka jesteś, a tak pięknie grasz...
- Zdziwiony, kurfa, nie?
Anna Rafalska

Anna Rafalska I zawsze bądź
uśmiechnięta(y), bo
może dziś ktoś
zakocha ...

Temat: Różne...

Czerwony Kapturek idzie przez las z koszyczkiem do babci. Nagle zza krzaczorów wypada wilk i mówi:

- Czerwony Kapturku, teraz cię będę całował w te miejsca, gdzie jeszcze nikt tego nie robił.

Czerwony Kapturek na to:

- Taaaaa. Chyba kurwa w koszyk.
;)

konto usunięte

Temat: Różne...

Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w pidżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!
Janusz P.

Janusz P. [Rzadko na GL]
Prawnik (z
uprawnieniami
pedagogicznymi), ...

Temat: Różne...

W tym serwisie, pod adresem:
http://www.goldenline.pl/forum/mbank/425556/s/1#7722104
jest wypowiedź, której fragment (po wyrwaniu go z kontekstu) ma sporą siłę rozweselająca.
Proszę sprawdzić.
Iwona W.

Iwona W. Ludzie są jacy są i
robią to co robią
...

Temat: Różne...

BOŻE DROGI
Chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8 godzin, podczas gdy żona siedzi sobie w domu. Chcę żeby wiedziała co muszę znosić, więc proszę Cię pozwól by jej ciało stało się moim na jeden dzień. Amen.

Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę mężczyzny.
Następnego ranka mężczyzna obudził się jako kobieta.
Wstał, szybko przygotował śniadanie dla swej drugiej połówki, obudził dzieci, przygotował im ubrania do szkoły, dał im śniadanie, zapakował drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem do szkoły. Wrócił do domu, zebrał rzeczy do prania i nastawił je, poszedł do banku, aby wypłacić pieniądze. Poszedł na bazarek po zakupy, potem do domu, rozpakował zakupy, zapłacił rachunki i wpisał je do książki rachunkowej. Wyczyścił kuwetę kota i wykąpał psa.
Była juz 13, więc spieszył się, by pościelić łóżka, powiesić pranie, wytrzeć kurze, zamieść i wytrzeć podłogę w kuchni.
Poszedł do szkoły, by odebrać dzieci, a w drodze powrotnej rozmawiał z nimi. Przygotował im mleko i herbatniki i dopilnował by odrobiły lekcje.
Potem wyjął deskę do prasowania i prasując oglądał telewizję.
O 16.30 zaczął obierać ziemniaki i warzywa na sałatkę i przygotował kotlety schabowe. Po kolacji posprzątał w kuchni, nastawił zmywarkę, poskładał pranie, wykąpał dzieci i położył je do łóżka.
O 21.00 był juz zmęczony, a ponieważ jego codzienne obowiązki jeszcze się nie skończyły, poszedł do łóżka, gdzie odbył stosunek zanim zdążył zaprotestować.

Następnego ranka gdy tylko się obudził ukląkł koło łóżka i powiedział:
"Boże nie wiem co ja sobie wyobrażałem. Jakże się myliłem zazdroszcząc mojej żonie, że może cały dzień być w domu. Proszę, bardzo Cię proszę, czy mógłbyś to wszystko przywrócić tak jak było?"

Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedział:
"Mój synu, widzę że czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym to
wszystko zamienił tak jak było, ale musisz poczekać dziewięć
miesięcy. Wczoraj w nocy zaszłeś w ciążę i musisz jeszcze tylko urodzić dziecko."Iwona W. edytował(a) ten post dnia 19.07.08 o godzinie 18:52

konto usunięte

Temat: Różne...

Kilka ciekawie opowiedzianych dowcipów znajdziecie również tutaj:

Dowcipy-w-PJM

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do