пропозиції роботи
konto usunięte
Marcin
H.
Vrtech - Virtual
Reality Technology
Temat: Różne...
Kelner w restauracji podchodzi do konsumującego gościa:- Przepraszam, ale czy mógłby Pan tą rybkę co Panu właśnie przyniosłem konsumować nieco szybciej?
- Ale dlaczego? Dopiero mi ją Pan przyniósł!
- Sanepid mamy na zapleczu...
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Grzegorz
T.
SNAFU. Szara
eminencja ;)
Temat: Różne...
Aula. Wykłady prowadzi starszy już wiekiem profesor. W pewnym momencie mówi:- Za moich czasów nieobecność w szkole usprawiedliwiana była w dwóch wypadkach. Pierwszy - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, drugi – choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Nagle ktoś z końca sali krzyknął:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku, możesz po prostu pisać drugą ręką...
Andrzej
Banachowicz
Earth without art is
just Eh
Temat: Różne...
Kiedy moja żona zostawiła mnie z powodu mojej, jak ona powiedziała, "niedojrzałości", byłem zdruzgotany.Ale jestem optymistą: pomyślałem, że po prostu pójdę do McDonald's, zamówię Happy Meal, pobawię się nową zabawką i zrobi mi się weselej.
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
- Co to za ryba?- Która?
- No ta, jakoś dziwnie wygląda.
- Bo ta ryba piła.Tomasz Adam Kwiatkowski edytował(a) ten post dnia 12.06.11 o godzinie 12:21
Aleksandra Anna
J.
„Naszym głównym
celem nie powinno
być wypatrywanie
tego, ...
Temat: Różne...
Żona do męża : Kochanie mam poważne podejrzenia co do przeterminowania... eee... tych... komandosów...Mąż: No tak,produkt końcowy mógłby się urodzić z mięśniem piwnym, z pilotem w ręku i pierwszym słowem byłby "Eurosport"
Aleksandra Anna
J.
„Naszym głównym
celem nie powinno
być wypatrywanie
tego, ...
Temat: Różne...
- Nauczycielka prosi Jasia:- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
Nauczycielka pyta dzieci kim są ich rodzice.
- Moja mama jest prostytutką - powiedział Jasiu.
- Jak Ty możesz? Natychmiast idź do dyrektora i powiedz co zrobiłeś...
Za jakiś czas Jaś wchodzi do klasy i chowa coś za plecami. Nauczycielka pyta:
- No i co powiedział dyrektor?
- Powiedział, że każdy zawód jest ważny, dał cukierki i zapisał domowy adres.
Andrzej
Banachowicz
Earth without art is
just Eh
Temat: Różne...
Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
A ja straszyłem studentów w Poznaniu.
Grzegorz
T.
SNAFU. Szara
eminencja ;)
Temat: Różne...
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:- I co napisałeś na to pytanie - "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to, by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...
konto usunięte
Temat: Różne...
Piotr B.:matko kochana:))))
pomysł na biznes:)))))
http://przepukamyczule.pl/
ale ten opis to mnie powalił:)))
"Alexandro to nasz hulaszczy zawadiaka wyspecjalizowany w grzmoceniu statecznych matron oraz ich córek (pytaj o pakiet rodzinny). Tam gdzie innym jest zbyt luźno i zbyt obwiśle, on wkracza z impetem komiksowego bohatera, przywdziany w swój seledynowy szlafrok z nadrukiem podobizny Króla Edypa, by heroicznie wypędzić z Ciebie klimakterium i sprawić, że zmienisz się na powrót w czynny wulkan estrogenu z wiecznie mokrą i nienasyconą muszelką."
konto usunięte
Temat: Różne...
List blondynki do syna.Drogi Janku, piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że
do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie
doszedł.
Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę
do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata
przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków zdarza się
kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy
teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się
zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i
pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież z powodu tego się nie powieszę .
Pogoda nie jest najgorsza.
W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a
za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś, wujek Piotr
powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo
kosztować, bo guziki są ciężkie Dlatego oderwałam guziki i włożyłam
do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą
jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julka,
która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc
Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem, czy ciotką. Jak to będzie
dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie, ale to będzie dziwne
- mówić na swoja córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Markiem.
Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu
po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz
widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie,a jeśli nie, to jej nic nie
mów.
Twoja mamusia Danusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale jużzakleiłam
kopertę.
Grzegorz
T.
SNAFU. Szara
eminencja ;)
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Różne...
Lekarz do pacjentki:- Musi Pani spać na lewym boku.
- To niemożliwe! Mąż gada przez sen, a ja na prawe ucho niedosłyszę.
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Różne...
Ruski generał oprowadzany jest przez miejscowego urzędnika po zdobycznym polskim miasteczku:- Tutaj mamy szkołę.
- Dobrze
- Tutaj szpital.
- Zrozumiałem.
- Tutaj aptekę...
- Yhym.
- A tutaj konserwatorium.
- To tutaj na dach dajcie mi dwa gniazda karabinów!
- Na konserwatorium? Po co?
- Jak to po co? Żeby nam tych konserw nie rozkradli!
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Różne...
W finale mistrzostw świata na szybkość znaleźli się: Niemiec, Francuz i Żyd. Mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wy*dymać kobitkę. Wszystko w 7 minut.Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kąsnięć chleba.
Francuz zdążył wy*dymać kobitkę i zjeść połowę bochenka.
Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał!
Na konferencji prasowej Niemiec powiedział:
- U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie. Jak zostanie trochę czasu, to się zabawiamy.
- Dla nas ważna jest zabawa - oświadczył Francuz. - Potem należy pojeść frykasów. A na końcu popracować.
Żyd zaś wyznał:
- A u nas jest takie powiedzenie: jeśli nie wy*dymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz.
Grzegorz
T.
SNAFU. Szara
eminencja ;)
Temat: Różne...
Kubuś i Prosiaczek znaleźli w lesie ogromny słój miodu, postanowili go zjeść.- Kubusiu - mówi prosiaczek - sami nie damy rady, zawołajmy Krzysia, on nam pomoże zjeść miód.
- Ok, to zróbmy tak - Ja skocze po Krzysia a Ty prosiaczku, przynieś łyżeczkę, żebysmy mieli czym jeść.
Prosiaczek idzie do domu, bierze łyżeczkę i wraca. Patrzy a po miodzie ani śladu, widzi tylko Kubusia siedzącego pod drzewem ze wzdętym brzuchem, całego zabrudzonego miodem.
Zdziwiony pyta:
- Kubusiu co się stało, gdzie miód?!?!
- Zjeżdżaj świnio bo Cię obżygam.
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Andrzej
Banachowicz
Earth without art is
just Eh
Temat: Różne...
Żona do męża:- Tak bardzo chciałabym, żebyśmy zakupili auto. Mogłabym kierować, poznalibyśmy świat.
- Ten czy tamten?
konto usunięte
Temat: Różne...
Pani się pyta pod koniec lekcji biologii:- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
- Ja ... dwa razy - mówi Jasio
Podobne tematy
Następna dyskusja:
