GoldenLine
Zaloguj się
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: Różne...

Zasadził dziadek konopie w ogrodzie. Chodził konopie podlewać codzień. Wyrosła konopia ...

... żabka za boćka, bociek za gąskę, gąska za kurkę, Kurka za Kicię, Kicia za wnuczka, Wnuczek za babcię, Babcia za dziadka, Dziadek za rzepkę ... jak nie pociągną ... wszyscy weseli ...
Link do wypowiedziLink
Paweł Żuk

Paweł Żuk Business Development
Director,
V.Laboratories Sp.
z o.o....

Temat: Różne...

Czym różni się ksiądz od popa?
- Księdzem nie można doładować konta.
Link do wypowiedziLink
Paweł Żuk

Paweł Żuk Business Development
Director,
V.Laboratories Sp.
z o.o....

Temat: Różne...

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu.
Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Grzegorz T.

Grzegorz T. SNAFU. Szara
eminencja ;)

Temat: Różne...

W pewnej wiosce kowalowi ciągle ktoś stawiał klocka pod płotem.
Kowal wielce wkurwiony postanowił się przyczaić na tego cwaniaka.
Ciemna noc nic nie widać nagle kowal słyszy stękanie.
Kowal nie wiele myśląc przez dziurę w płocie złapał delikwenta za jaja i ściska.
- Ktoś ty ?! - pyta kowal i zaciska lapę - a tu cisza.
NIezły herbatnik myśli kowal i zaciska z całej siły.
- Ktoś ty ?! - pyta kowal mocno wkurwiony ponownie.
- Jaśko...
- Jaki Jaśko?- pyta zdziwiony kowal
- niemowa...
Link do wypowiedziLink
Ewelina Karolina K.

Ewelina Karolina K. fajowa księgowa :)

Temat: Różne...

Mąż do zony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję -
rozwiodę się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...
Link do wypowiedziLink
Grzegorz T.

Grzegorz T. SNAFU. Szara
eminencja ;)

Temat: Różne...

- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 zlotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 zlotych!
Oszalales pan czy co?
Facet na to:
- Alez prosze pani, to sa specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi
takiego jednego, wezmie do domu, polozy sie i wypusci komara - to on zrobi
pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miala...
- Panie, zarty pan sobie robisz, tresowany komar tez cos!
- Mowie pani, ze to szczera prawda, zaden kit. Zreszta jak sie pani nie
spodoba, to za komara zwracam pieniadze.
Mysli kobieta, a co tam - 5 zlotych nie majatek, zobaczymy.
Facet zapakowal jej komara do sloika. Baba leci w te pedy do chaty, rozbiera
sie kladzie na lozku, rozklada nozki, odkreca pokrywke, komar wylatuje i
siada na zyrandolu. Baba, cala napalona czeka, a tu nic! Wkurzona dzwoni do
sprzedawcy:
- Panie, co za kit! Mialo byc dobrze, a tu komar siedzi na zyrandolu i nic.
Co to za tresowanie!
- Niemozliwe, cos musiala pani zrobic nie tak, za 5 minut do pani przyjade.
Facet przyjezdza i patrzy, faktycznie - baba lezy na lozku z rozwalonymi
nogami, komar siedzi na zyrandolu...
Gosc zaczyna rozpinac spodnie i mowi groznie do komara:
- Ostatni raz ci, kurwa, pokazuje....
Link do wypowiedziLink
Grzegorz T.

Grzegorz T. SNAFU. Szara
eminencja ;)

Temat: Różne...

Płynie statek po otwartym morzu, nagle rozpętała się burza, statek roztrzaskał się o skały. Ocalał tylko niewidomy i jednoręki. Znaleźli jakąś łódź ratunkową, płyną, nagle jednoręki wypuścił w ręki jedyne wiosło. Strasznie wkurzony mówi "No to żeśmy kurwadopłynęli"

A ślepy wysiadł.
Link do wypowiedziLink
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: Różne...

Droga Mamo!

Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego motocykl! Ali( tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany.Mówi,że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił...
Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się!Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać.
Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka.
P.S.
Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które
znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!
Link do wypowiedziLink
Witold S.

Witold S. ... połatany :)

Temat: Różne...

A oto odpowiedź tatusia :

Przekazałem list twojej matce. Czytając go dostała zawału sera i musieliśmy zawieźć ją do szpitala. W tej chwili leki jeszcze utrzymują ją przy życiu. Kiedy wyjaśniłem naszym adwokatom co się stało, polecili nam się ciebie wyrzec. Nie jesteś już więc naszą córką i wykreśliliśmy cię z naszych testamentów. Wyrzuciliśmy do śmieci wszystkie twoje rzeczy i zaadaptowaliśmy twój pokój na graciarnię. Zmieniliśmy również zamki w drzwiach. Będziesz musiała znaleźć sobie jakieś mieszkanie, ale nie próbuj nawet użyć naszej karty kredytowej - anulowaliśmy ją. Zamknęliśmy też twoje konto w banku (pieniądze, które na nim były, pójdą na leczenie twojej matki). Nie próbuj do nas dzwonić i prosić o pieniądze, zresztą i tak rozwiązaliśmy umowę na twoją komórkę. Twoje stare zabawki, instrumenty muzyczne, kolekcję CD i zdjęcia sprzedaliśmy sąsiadowi (temu, co mówiłaś, że podgląda cię przez okno jak się ubierasz). Ach, oczywiście będziesz musiała znaleźć sobie jakąś pracę, bo nie będziemy dłużej płacić ani za ciebie, ani za twoją naukę, ani za lekcje muzyki. Gdybyś nie mogła znaleźć pracy i mieszkania, radzę ci skontaktować się z Paulo. To gość, którego poznałem w wojsku, nie wiem dokładnie czym się zajmuje... ale wysłałem mu twoje zdjęcie i odpisał mi, że taka dziewczyna jak ty nie będzie miała żadnych problemów z utrzymaniem się w niektórych krajach afrykańskich, które on akurat dobrze zna. Zresztą mógłby ci pomóc. Mam nadzieję, że będziesz bardzo szczęśliwa na twojej nowej drodze życia.
Człowiek, którego nazywałaś Tatusiem

PS :

Kochanie, to tylko żart. Oglądam właśnie telewizję z twoją matką, która czuje się świetnie. Chciałem tylko ci uświadomić, że w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż 8 tygodniowy szlaban na telewizję i wszystkie wyjścia z domu za fatalne oceny i za twój malutki żarcik.
Link do wypowiedziLink
Grzegorz T.

Grzegorz T. SNAFU. Szara
eminencja ;)

Temat: Różne...

Podczas lotu rozlega się głos pilota:
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu...
Link do wypowiedziLink
Marcin Krukar

Marcin Krukar Szkolenia z pasją...
Poszukuję nowych
wyzwań zawodowych!

Temat: Różne...

W pewnej spółce prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. Oprócz stosownych kwalifikacji musiała mieć również parametry wizualne jasno określone : 180 cm wzrostu, długie nogi, piękne piersi, blondynka, itd… Po rozmowach kwalifikacyjnych, pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 12 tysięcy złotych brutto.
- Co? U nas 6 tysięcy zarabia główny księgowy!
- To ruchajcie księgowego...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Biblioteka:
- Dzień dobry. Macie może jakąś książkę na temat biegunki?
- Tak, ale brakuje w niej połowy stron.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

znalezione na necie:)))

http://www.fejsik.pl/10-powodow-do-skasowania-konta-na...
Link do wypowiedziLink
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: Różne...

Przypominasz sobie Roman – mówi student do kolegi z grupy – Taką cycatą blondynkę, którą wyrwałem jakieś trzy miesiące temu w dyskotece?
- Tak, przypominam sobie.
- No to wyobraź sobie, że będziesz miał z nią dziecko.
- Ja? O czym ty gadasz?
- Nie wymiguj się. Pamiętasz jak przed naszym wyjściem z klubu powiedziałeś mi na ucho żebym ją i w twoim imieniu raz bzyknął??
Link do wypowiedziLink
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: Różne...

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?
Link do wypowiedziLink
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: Różne...

Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka:
- To je iglok!
- To je spilok!
Przechodził tamtędy stary baca i usłyszał sprzeczkę. Podszedł i zawyrokował:
- To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok!
Link do wypowiedziLink
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: Różne...

Napisy na zderzakach:
-Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
-Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
-Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.
-Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
-Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
-Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
-Samochód pułapka, zaparkuj gdzie indziej
-Nie trąb, robię co mogę
-Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
-Jezus cie kocha.... a reszta uważa cię za zwykłego dupka.
Link do wypowiedziLink
Witold S.

Witold S. ... połatany :)

Temat: Różne...

Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta. Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A bo z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

<Filas> Ty słuchaj. Stoję dzisiaj na przystanku, patrzę jakiś typ pali szluga akurat mi się skończyły więc pytam czy mnie nie poczęstuje
<Arek> No..
<Filas> Dał mi tą faje, ja szukam ognia ale nie mogę znaleźć więc pytam czy mi odpali, a on na to mowa: Widzę, że ze sprzętu do palenia masz tylko pysk :P
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj