Grzegorz T.

Grzegorz T. SNAFU. Szara
eminencja ;)

Temat: Różne...

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
Grzegorz T.

Grzegorz T. SNAFU. Szara
eminencja ;)

Temat: Różne...

Przychodzi student na egzamin z historii transportu i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał, ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Wie Pan co, jest mi to obojętne.
Odpowiedź studenta:
- Rok 1493 - kilometrów: 0
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: Różne...

- Jaki jest twój szef?
- Surowy, lecz sprawiedliwy. Jeśli kogoś ukarze, to potem zawsze powód się znajdzie.
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: Różne...

Halo, czy to firma "Święta na telefon"?
- Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty...
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki.
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: Różne...

- Kto to jest prawdziwy narciarz?
- Człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu.
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: Różne...

+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."

konto usunięte

Temat: Różne...

Godzina 3.00 rano.
Mąż otwiera drzwi.
W progu stoi żona.
- Gdzie byłaś ? O 20.00 dzwoniłaś, że już wyjeżdżasz. Gdzie byłaś ??
- ... Parkowałam.

konto usunięte

Marcin S.

Marcin S. Business Development
Director / Owner at
SALES HR

Temat: Różne...

Trzech braci złowiło złotą rybkę
złota rybka mówi: spełnię trzy życzenia ale tylko temu, który mnie wyłowił no ale bracia oczywiście solidarnie odpowiedzieli: wszyscyśmy Cię złowili, więc albo się dogadamy albo..

rybka pomyślała chwilę i mówi: Ok, spełnię w takim razie 3 życzenia. po 1 każdemu z was

Pierwszy: ja chcę mieć tyle kasy, żeby mi nigd na nic nie brakło żeby mi się wiodło, no w chuj kasy

Rybka: OK - zrobione

Drugi: ja chcę mieć firmę, ale taką firmę, co bedzie doskonale prosperowała, żeby miała oddział w każdym kraju, w każdym mieście

Rybka: OK - zrobione

Trzeci: a ja to bym chciał, żeby mi się tak głowa o 180 stopni kręciła, żeby mi się kolana i łokcie wyginały we wszystkie strony, żebym się mógł stopą po plecach podrapać

Rybka: OK - zrobione

Bracia ustalili, ze spotkają się po roku, żeby pogadać jak im się powodzi

Rok minął i się spotkali i pytają pierwszego jak mu się powodzi?

Pierwszy: jest zajebiście! Mam hajsu jak lodu! To bajka a nie życie! Stać mnie na wszystko, opływam w luksusy, kobiety na mnie lecą, co noc inna w łóżku!

Bracia się ucieszyli i pytają drugiego

Drugi: sluchajcie, moja firma to istna żyła złota! wszędzie na świecie ma swoje oddziały, gdzie nie pojadę tam mam dom, który wybudowałem za pieniądze z firmy, jeżdżę codzień innym samochodem

Bracia się ucieszyli i pytają trzeciego: A Ty bracie jak tam?

Trzeci: a ja kurwa źle wybrałem...

konto usunięte

Temat: Różne...

Nauczycielka pyta dzieci o ich zwierzątka. Podchodzi do Jasia:
- Jasiu, masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie jadła. A dla jednego psa nie będziemy mięsa kupować.
- Jasiu, to straszne. A kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy, bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka też nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu, co ty mówisz?! Przyjdź jutro z mamą.
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może, a dla sąsiada nie będziemy trzymać.

konto usunięte

Temat: Różne...

Późnym wieczorem policjant zatrzymuje rowerzystkę - blondynkę.
- Jeśli nie świeci pani lampka przy rowerze - poucza, powinna pani zejść i poprowadzić rower.
- Już próbowałam, wtedy też nie świeci ;)

konto usunięte

Temat: Różne...

Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto.
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale daj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!!!
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Mocno pijany gościu do taksówkarza:
- Wolny pan?
- Tak.
- Zatańczymy?
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: Różne...

Na WikiLeaks podano, że w 9 stycznia na terytorium Polski odbyły się masowe ćwiczenia FSB, Mossadu, Specnazu, MI6 i CIA. Agenci zostali zrzuceni w losowo wybranych miejscach miasta. W wyznaczonym czasie mieli zameldować się w ambasadach z kompletem złotówek i bez serduszek.

konto usunięte

Temat: Różne...

Spaceruje samotna kobieta przez las nocą, nagle zza krzaków wyskakuje napastnik i krzyczy aby przestraszyć ofiarę. Kobieta bez wyraźnego strachu, więc mówi:
- Nie boisz się?
- A czego mam się bać? Kasy przy sobie nie mam, a pier... się lubie:)

konto usunięte

Temat: Różne...

Nie wiem, czy zwróciliście uwagę, ale od 01 lipca 2011 będą wydawane dowody osobiste według nowego wzoru. O takiego:

Obrazek


Te nowe dowody wyglądają jak karta członka klubu gejów. Ten różowy i niebieski... Nie to żebym wiedział jak wygląda ów karta, tak jakoś się skojarzyło.
Marcin Krukar

Marcin Krukar Szkolenia z pasją...
Poszukuję nowych
wyzwań zawodowych!

Temat: Różne...

Przychodzi kobieta do lekarza, cała poobijana, siniak na siniaku...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm... Znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze, co najmniej prze godzinę!

Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, szczęśliwa, bez żadnych siniaków...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mnie nie robi...
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty...
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Mama Jasia przeziębiła się. Sąsiadka powiedziała, że najlepszy na rozgrzanie będzie kieliszek wódki przed snem. Tak też zrobiła. Kiedy jak zwykle całowała Jasia przed snem, Jasio spytał:
- Mamusiu, dlaczego wzięłaś perfumy taty?
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

W samolocie nad pasażerem pochyla się stewardesa. Duuuuże niebieskie "oczy" o mało nie wyskoczą z dekoltu w mundurku.
- Kawę czy herbatę? - pyta stewardesa.
- A w którym jest kawa...?

konto usunięte

Temat: Różne...

Pewien misjonarz w Brazylii lubił po pracy chłodzić się w okolicznej rzece, jednakże strach przed piraniami powstrzymywał go od tego. Pewnego dnia życzliwi sąsiedzi wyjaśnili mu, że piranie atakują ludzi tylko wtedy gdy płyną ławicą, lecz na tym odcinku rzeki w ławicach się nie pojawiają. Uspokojony misjonarz kapał się w rzece przez całe lato, aż do dnia gdy usłyszał o tym, ze pewien rybak wypadł do rzeki i ślad po nim zaginął. Zaniepokojony znowu udał się po poradę do sąsiadów, czy przypadkiem nie pożarły go piranie.
- Ależ nie - odparli sąsiedzi - piranie nigdy nie pojawiają się w ławicach tam gdzie są aligatory!!

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do