Paweł Żuk

Paweł Żuk Business Development
Director,
V.Laboratories Sp.
z o.o....

Temat: Różne...

Facet szykuje się rano do pracy.
Akurat golił się, gdy do łazienki wbiegła żona i powiedziała,
że musi go teraz mieć. Zaczęli sobie w najlepsze seksić się na pieska.
Wtem w drzwiach stanął nagle Jasio.
Ożeż k*rwa, myśli stary.
Muszę z tego jakoś wybrnąć, dzieciak ma 9 lat...
Aby wybrnąć, zaczął bić żonę w pośladki.
- Ty niedobra! Niedobra! Nie będziesz już więcej biła Jasia! Ty niedobra!
- Wspaniale, tato - mówi Jasio
- Weź jeszcze kota wyruchaj, żeby mnie nie drapał

konto usunięte

Temat: Różne...

Rozmawiają sobie dwaj emeryci na ławce w parku:
- Mietek, a czy przypadkiem w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu?
- Owszem.
- I co planujesz?
- Hmmm... na dwudziestą piątą rocznicę zawiozłem żonę do Francji.
- Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
- No nie wiem. Może przywiozę ją z powrotem?
Łukasz Syrnik

Łukasz Syrnik Master Data
Management w 3M EMEA
GMBH

Temat: Różne...

- Dlaczego Polacy są narodem wybranym ??

- Bo nam prezydent z nieba spadł...
Rafał Kajdan

Rafał Kajdan Fleet Sales Manager

Temat: Różne...

Czym różni się murzyn od Żyda?

murzyni jeżdżą na kolonie, a żydzi na obozy
Rafał Kajdan

Rafał Kajdan Fleet Sales Manager

Temat: Różne...

Czym różni się żyd od harcerza?

harcerze wracają z obozów
Rafał Kajdan

Rafał Kajdan Fleet Sales Manager

Temat: Różne...

jak nazywa się murzyńskie dziecko któremu wyrzynają się zęby?

kiełkujący bambus
Grzegorz T.

Grzegorz T. SNAFU. Szara
eminencja ;)

Temat: Różne...

Kobieta jest w gabinecie lekarza ginekologa i nagle wola:
- Doktorze! Niech mnie pan pocałuje!
Lekarz spojrzał na nią i rzekł:
- Nie moge pani pocałować, to by było wbrew etyce lekarskiej.
Po 20 minutach kobieta znów wola:
- Doktorze niech mnie pan pocałuje! Choć raz!
Lekarz znów odmawia krótkim:
- jako lekarzowi nie wypada mi.
Po kolejnych 15 minutach znów słychać kobietę:
- no panie doktorze... choć raz... jeden malutki pocałunek.
- No nie moge pani pocałować. Nie rozumie pani tego? W zasadzie to nawet nie powinienem pani teraz dupczyć.
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Przedświątecznie ;)Trochę hardcorowo...

http://www.youtube.com/watch?v=Dg4A8xOmLdA&NR=1
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Ireneusz G.

Ireneusz G. Kierownik zmiany
produkcyjnej. Dział
wtryskowni.
Kontakt...

Temat: Różne...

Policjant pyta staruszkę:
- Wiek?
- 86 lat
- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
- Znała go pani?
- Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
- Zaczął pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
- Co stało się potem?
- Zaczął pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go pani powstrzymać?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam!
- Co stało się później? Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobił to?
- Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sk...!
Ireneusz G.

Ireneusz G. Kierownik zmiany
produkcyjnej. Dział
wtryskowni.
Kontakt...

Temat: Różne...

Swego czasu pewne małżeństwo kupiło sobie parę papużek. I choć często je obserwowali, to nie mogli się zorientować, który ptaszek to samczyk, a który samiczka. W końcu pani przyuważyła papużki w akcji, ale że pana nie było - to niewiele się zastanawiając - wyskubała samczykowi parę piórek z głowy, by móc go wskazać, gdy mąż wróci do domu.
Jakoś tak niezadługo, była u nich impreza rodzinna. Papużki sobie swobodnie latały w mieszkaniu, wywołując zachwyt gości. Nagle samczyk siada na ramieniu łysego gościa i konfidencjonalnie zadaje pytanie:
- Co? Przyłapali? Przyłapali?
Ireneusz G.

Ireneusz G. Kierownik zmiany
produkcyjnej. Dział
wtryskowni.
Kontakt...

Temat: Różne...

Facet przymierza garnitur u krawca i w pewnym momencie zauważa, że rękaw jest jakby trochę przekrzywiony. Informuje krawca o swoim spostrzeżeniu.
- Proszę tak ułożyć rękę - powiada krawiec wykrzywiając ją facetowi w nienaturalny sposób.
- Ale teraz teraz drugi rękaw leży krzywo - mówi klient.
Krawiec wykrzywia mu drugą rękę - O, teraz leży jak ulał! - mówi.
Ta sama sytuacja powtórzyła się z nogawkami spodni.
Po jakimś czasie facet wychodzi na ulicę, nienaturalnie pokrzywiony porusza się jak paralityk. Dostrzega go dwóch przechodniów.
- Ty zobacz jaki biedny gościu, jak go pogięło!
- Taaa... Ale jak ma zaje**ście skrojony garnitur!

konto usunięte

Temat: Różne...

studenci szukają współlokatora

"Mamy do wynajęcia miejsce w wielkim pokoju, bardzo przestronnym i jasnym o powierzchni około 30m2, to oznacza, że dla ciebie potencjalny współlokatorze jest 10m2... pomyśl o możliwościach jakie to daje. Co więcej pokój posiada 3 okna i aż 4 ściany, które są przyjemne dla oka i miłe w dotyku o bardzo gładkiej powierzchni, współczynnik tarcia wynosi µ= 0.1. W pokoju znajduje się również świetnie zachowany telewizor z ubiegłego wieku, mianowicie Neptun M 547 BT, a pod nim barek. Pokój jest klimatyzowany za pomocą niezwykle zaawansowanego urządzeni, a mianowicie żyrandolowiatrak. Ale to nie wszytko, posiadamy równiez modem i ruter których diodki pyrkają z prędkością 25MB/s. Obecnie pokój zamieszkuje dwóch studentów PG. Pierwszy jest gdzieś zawieszony między I, II a III rokiem studiów. Nie groźny, ugodowy, warto nadmienić że śpi przez cały dzień by nocą czuwać nad bezpieczeństwem, w szczególności nad bezpieczeństwem swojego kompa, z którego nie spuszcza oka. Drugi student, a zarazem autor ogłoszenia jest studentem 3 roku, ponury ciągle krzyczy i nikogo nie lubi, ale to tylko gdy nie zachowuje stanu nietrzeźwosci co nam raczej nie grozi.

Kuchnia jest ! i nie ukrywamy,że to prawie wszystko co można dodac na ten temat. O dziwo znalazła się też lodówka pełniąca funkcję forum, na której znajdują się top newsy z naszego kawadratu, więc zawsze będziesz na bierząco, ale to jeszcze nie wszystko, bo jest też zamrażarka, w której mieści się aż 30L wódki . Jest też gazówka z piekarnikiem.

Łazienka jest wręcz zajebista prawdziwy full wypas. Podłoga jest podgrzewana do nauki stepowania. W łazience mamy tylko prysznic, ale nasza politechniczna część załogi która w połączeniu ma zajebistą moc obliczeniową nieustannie pracuje nad modernizacją prysznica w jacuzzi. Póki co w prysznicu jest od zajebania dodatkowych pokręteł, dysz i otworów więc jest postęp. Ostatnio stuningowaliśmy szyby i są obecnie przyciemniane. Jest też pralka Ardo TL 600.

Drugi pokój jest taki jakiś... w sumie nieważne, ale tu niespodzianka, bo znajdują się w nim dwa bonusy, mianowicie dwie zdesperowane współlokatorki jedna bruneta druga blondi. Dla każdego coś miłego.
W mieszkaniu znajdują się balkony w ilości sztuk zero, więc jeśli palisz to się nie przejmuj, bo pozostaje dach kamienicy. To nie żart, palimy na dachu z widokiem na całą dzielnie. Jeśli chodzi o dzielnice to osoby zainteresowane sportem będą zachwycone gdyż podejrzewam, że w okolicy znajduje się klub olimpijski z uprzejmymi sportowcami którzy są troskliwi i codziennie pytają się : Masz Kurwa Problem !?! Dodatkowo średnią wieku sasiadów szacujemy na 124lata spokojni a gdy marudza wystarczy isc im przykrecic butle z tlenem. Przystanek tramwajowy znajduje się w odległości 129m i 30cm. W okolicy również całodobowy Monopolowy i przez ulice na starówkę a do biedronki odelgłosc wynosi tyle co zjaranie jednej fajki.
Szukamy osoby rónie zajebistej jak my sami. Czyli otwartej bezkonfliktowej zawsze na tak z pernamentnym bananem na ryju. Jestesmy tolernacyjny nie przeszkadzaja nam zadne dziwactwa ani hobby dopoki nie smierdzi ani nie wyje powyzej 120dB .

A teraz najlepsze to cena najmu: wynosci 260złotych + opłaty czyli nasz niesamowice zapierdalajacy net dzieki któremu zgrasz cały internet na dyskietke w mgnieniu oka wyniesie cie jedyne 20 złociszy miesiecznie oraz opłaty licznikowe miesiecznie wszytko razem wyniesie około 350 PLN oczywisice opłaty rozliczamy wedlug zuzycia.

Oferujemy równiez wymiane: mamy na zbyciu jednego Adama 1,90m 85kg zawód: Dj
zamienimy go na cos innego moze byc nawet dziewczyna "

konto usunięte

Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Student wraca po egzaminie do domu.
- No i jak tam egzamin, synu? - pyta matka.
- Świetnie. Pytał mnie taki miły i religijny egzaminator.
- Jak to: religijny?
- No, tak. Po każdej mojej odpowiedzi wzdychał: "Mój Boże!"
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Zbliża się północ. Środkiem drogi biegnie przerażona kobieta, za nią groźnie posapując sunie jak czołg wielkie chłopisko. Strach pozbawia kobietę sił i krzyczy ona do faceta:
- Może mnie pan zgwałcić, tylko proszę mnie nie zabijać.
Na to napastnik:
- Pieszczoszka! Gwałć się sama, ja muszę zdążyć na ostatni pociąg!
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: Różne...

Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta o powód rozwodu, na co mąż:
- Moja żona nie potrafi utrzymać czystości !
- Jak to się objawia ?
- Wstaję rano, idę do kuchni, a tam pełno brudnych garów wszędzie porozstawianych, na szafkach, w zlewie, że nawet nie ma się gdzie wysikać !
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Policjanci z drogówki zdają egzamin. Kapitan pyta kolejnego kursanta:
- Proszę wymienić trzy pojazdy mechaniczne.
Kursant odpowiada:
- Samochód, motor, machalass.
Kapitan zaskoczony mówi:
- No tak te dwa pierwsze to dobrze, a ten trzeci co to za pojazd?
Na to kursant:
- A co pan kapitan nie słyszał w telewizji jak śpiewali - "Jedzie kowboj macha lassem"?
Marcin S.

Marcin S. Business Development
Director / Owner at
SALES HR

Temat: Różne...

Otoz pewien koles poszedl na impreze do swojej dziewczyny. Tam
wypil sobie troche i przy okazji z ta swoja dziewczyna niezle sie
poklocil. Goscie powoli sie rozeszli, zostali tylko oni we dwoje.
Dziewczyna poszla wziac prysznic, a on czekal (moze chcial przeprosic).
W pewnym momencie zachcialo mu sie... kupe. Niestety pech chcial, ze
w tym mieszkaniu WC i lazienka byly w jednym pomieszczeniu. A jego coraz
bardziej cisnelo...
Siedzial wiec sobie chlopak w fotelu, a w glowie niezle mu juz szumialo.
Ale - patrzy - na przeciw niego, pod sciana, siedzi pies i patrzy mu sie
prosto w oczy. Pomyslal wiec sobie: zrobie tam pod sciana, i powiem, ze to
pies. Jak pomyslal, tak uczynil i z powrotem usiadl w fotelu. Dziewczyna
wyszla z lazienki, popatrzyla na podloge i pokazujac palcem spytala sie:
- A co to jest?
- To? To pies przed chwila zrobil?
- Ale przeciez ten pies jest pluszowy?!!!
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Gentleman w garniturze z ortalionu :)

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do