пропозиції роботи
Piotr R. Neo, współwłaściciel
Temat: Różne...
- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...
Piotr R. Neo, współwłaściciel
Temat: Różne...
Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasiu z dumą:
- Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?!
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
Spadochroniarza-komandosa zniosło w czasie ćwiczeń poza wyznaczony teren lądowania i klapnął gdzieś na jakimś pastwisku, koło dziadka pilnującego kilku pasących się krówek.- Pierwszy skok, co? - skomentował dziadek.
- A po czym dziadku poznaliście? - zdumiał się komandos.
- Przecie widać.
- Widać, gdzie?
- A, o! - powiedział dziadek wskazując na wyraźny odcisk podeszwy buta sierżanta na tyłku wojaka.
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Człowiek nie wie jak tu żyćCzy pracować, czy też pić
Czy zbierać do grosza grosz
Jednym słowem: bez pół litra nie rozbiriosz ;)
konto usunięte
Temat: Różne...
ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄUWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!
Imię:....................
Drugie imię:....................
Nazwisko:....................
Data urodzenia:....................
Adres zamieszkania:....................
Miejscowość:....................
Kod pocztowy:....................
Ulica:....................
Nr domu/nr mieszkania:....................
Telefon domowy:....................
Telefon komórkowy:....................
E-mail:....................
Wzrost:....................
Waga:....................
IQ:....................
Pochodzenie społeczne:....................
Prawo jazdy (nr i data wydania):....................
Dowód osobisty (nr, organ wydający):....................
Przynależność do organizacji:
a)legalnych:....................
b)nielegalnych:....................
Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego?
................................................................................
Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego?
................................................................................
Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up?
................................................................................
Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają?
................................................................................
Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?
................................................................................
Czy nosisz kolczyk?
................................................................................
Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho?
................................................................................
Czy masz tatuaż?
................................................................................
UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - "TAK", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!!!
Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!".
................................................................................
................................................................................
................................................................................
W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA?
................................................................................
................................................................................
................................................................................
Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często?
................................................................................
Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem?
................................................................................
................................................................................
UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)
A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:....................
B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:....................
C. Kobiety miejsce jest w....................
D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:....................
E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:....................
UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPEŁNIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI!
Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować?
................................................................................
................................................................................
OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY.
PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JĄDRACH.
..........................................
[ podpis] (To znaczy twoje imię głupku!)
* * * * *
Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym).
Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety.
Pozdrawiam
OJCIEC.
konto usunięte
Temat: Różne...
Pogrzeb teściowej. Zięć przychodzi spóźniony, wszyscy już rzucili kwiaty, on podbiega do grobu, rzuca coś ciężkiego - słychać ciche stuknięcie.- Coś ty kupił? - pyta się żona.
- Aa, wszystkie kwiaciarnie były pozamykane, bombonierkę kupiłem.
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Różne...
Amerykanie postanowili zatrudnić Rosjanina jako degustatora w gorzelni. Zaprosili go na rozmowę kwalifikacyjną. Pierwsze pytanie, jakie zadał kandydat, brzmiało:- Można brać pracę do domu?
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
To jest autentyczna historia. Tak zrobił Jan Himilsbach na pogrzebie swojego przyjaciela Zdzisława Maklakiewicza :)Joanna D.:
Pogrzeb teściowej. Zięć przychodzi spóźniony, wszyscy już rzucili kwiaty, on podbiega do grobu, rzuca coś ciężkiego - słychać ciche stuknięcie.
- Coś ty kupił? - pyta się żona.
- Aa, wszystkie kwiaciarnie były pozamykane, bombonierkę kupiłem.
Krzysztof K. jestem jaki jestem
Temat: Różne...
Maż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi.Po kilkunastogodzinnnej operacji żony do męża wychodzi lekarz i mówi:
- Proszę Pana, na początek dobra wiadomosć, żona operację przeżyla.
Mąż wyraża radość.
- No tak, mówi lekarz, ale wie Pan, muszę Pana poinformowac o paru sprawach. Otóz: po pierwsze - ta operacja nie jest jedyna, żona musi przejść jeszcze bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to około 70-80 tysięcy złotych.
To nie wszystko, żona wymagać będzie dlugotrwałej, w zasadzie dożywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie muszę dodawać, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesięczny to jakieś 2 000 PLN. No i ponadto żona jako inwalida wymagać będzie specjalistycznego sprzętu i środków higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN mięsiecznie, oczywiście NFZ w żaden sposób w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza.
Wtem lekarz klepie męża w ramię i mówi:
- Eee, żartowalem, nie żyje.
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Kowalska spod trójki...
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Różne...
Córeczka wraca ze szkoły i chwali się mamie :- Mamo dzisiaj była matematyka, wszystkie dzieci umiały liczyć tylko do 5,
a ja zobacz: 6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16 ....
Mama ją pochwaliła, ale córeczka dopytuje się :
- Mamo, ale to dlatego że jestem blondynką, prawda ?
- Tak kochanie.
Nazajutrz córeczka wraca uszczęśliwiona ze szkoły i mówi :
- Mamo dzisiaj był polski i dzieci znały tylko literki do E, a ja zobacz :
F,G,H,I,J,K,L,Ł,M.... Mama ją pochwaliła, ale córeczka znów się dopytuje :
- Mamo, ale to dlatego że jestem blondynką, prawda ?
- Tak kochanie.
Następnego dnia córeczka wraca zapłakana ze szkoły. Zaniepokojona mama pyta:
- Co się stało kochanie?
- Mamusiu byliśmy dzisiaj na pływalni... (chlip) i żadna z dziewczynek nie
miała piersi .. (chlip), a ja zobacz...(chlip)..
Mama patrzy - no rzeczywiście solidna 4 w przyciasnym biustonoszu i mówi :
- Kochanie nie przejmuj się tym.
- Mamo, ale to dlatego że jestem blondynką, prawda ?
- No nie kochanie, to dlatego że masz 23 lata...
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Różne...
Stewardessa do pasażerów Aerofłotu:- Drodzy pasażerowie, toalety znajdują się na dwóch końcach: w Moskwie i we Władywostoku.
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
Do pracy przyjmują nowego pracownika.- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Różne...
Budziki mają bardzo dziwne pojęcie grawitacji. Zawsze lądują na ścianie...
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Różne...
- Może ta moja sąsiadka jest ekstra laską, ale to sucz- a to czemu ?
- zmieniłem jej całą instalację elektryczną, a ona ani razy nie zrobiła mi dziękuję...
Andrzej
Banachowicz
Earth without art is
just Eh
Temat: Różne...
- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".
Diana Pogodna wolny zawód
Temat: Różne...
Podczas zimnej wojny, Amerykanie i Rosjanie zdali sobie sprawę, że dalszy wyścig zbrojeń może doprowadzić tylko do katastrofy. Doszli więc do porozumienia, że za 5 lat stoczą walkę psów. Strona, której pies wygra, będzie dominowała nad światem. Rosjanie przez 5 lat hodowali krzyżówkę Dobermana, Rotwailera i sybirskiego wilka. Pies którego wyhodowali, był tak wielki i tak silny, że trzymany był w specjalnie wzmacnianej stalowej klatce, do której nie zbliżał się nikt na 10 m. Gdy nadszedł termin walki, Amerykanie wystawili klatkę z jamnikiem. Wszystkim zrobiło się żal Amerykanow, bo nikt nie wierzył, że jamnik pokona dziką bestię wyhodowana przez Rosjan. Gdy walka się rozpoczęła jamnik jednym chapnięciem pożarł dziką bestię Rosjan.Rosjanie wielce zdziwieni stwierdzili
- "Jak to możliwe, że jamnik pokonał naszą bestię wyhodowaną z Dobermana, Rotwailera i wilka sybirskiego!!!??? Pracowali nad nim nasi najlepsi genetycy !!!"
A Amerykanie odpowiedzieli:
- "A nasi najlepsi chirurdzy plastycy ciężko pracowali przez 5 lat, żeby aligator wyglądał jak jamnik."
konto usunięte
Temat: Różne...
Marzysz o wielkiej wygranej? Nie zwlekaj!Wyślij SMS o treści "Chuj wam w dupe" na nr. 997.
Do wygrania darmowa jazda samochodem, 3 zdjęcia i dwie bransoletki!
konto usunięte
Temat: Różne...
Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia drinka. Po chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i je zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz potem wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich - połyka ją. Barman krzyczy do faceta:- Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!
- To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku. Przepraszam za moją małpkę, zapłacę za wszystko.
Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znów przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan, co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!
- To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy.
konto usunięte
Temat: Różne...
Chirurg do pacjenta:- Jest pan przesądny?
- Nie, dlaczego pan pyta?
- Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.
Podobne tematy
Następna dyskusja:
