Różne...

Kamilla W. Doradca zawodowy -
stażysta

Temat: Różne...

- Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze
parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu...
- A potem?
- Potem się może rozhuśtam.

Link do wypowiedzi

Kamilla W. Doradca zawodowy -
stażysta

Temat: Różne...

Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
- Zgadzasz się na seks grupowy?
- A kto bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona!
- Nie, nie zgadzam się.
- OK, to Ciebie skreślam z listy.

Link do wypowiedzi

Kamilla W. Doradca zawodowy -
stażysta

Temat: Różne...

Las. Między dwoma drzewami wisi ogromna pajęczyna. Na pajęczynie listki,
igły sosnowe, płatki kwiatów... W pajęczynę z impetem wlatuje mucha.
Przyklejona rozgląda się:
- No kurwa, pozawieszane tymi jebanymi banerami, nic nie widać...

Link do wypowiedzi

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: Różne...

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd.
Sędzia do nich:
- Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- No udało mi się 17 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- Oo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No normalnie. Narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?
- No bardzo podobnie jak kolega. Tez narysowałem im dwa kółka - "o" i"O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za
narkotyki do pudła...

Link do wypowiedzi

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: Różne...

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie
ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!".
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem: "I tak rodzą
się geniusze"

Link do wypowiedzi

Justyna W. Specjalista ds.
administracyjnych

Temat: Różne...

1. Wejdz na google.pl
2. Wpisz w wyszukiwarkę: "from: tokio to: san francisco" (bez cudzysłowia)
3. Kliknij "szukaj", a następnie z górnego menu linków (po lewej stronie) wybierz MAPY.
4. Wyświetli Ci się mapa po prawej stronie, a po lewej lista trasy.
5. Przewiń na pkt 21 i przeczytaj dokładnie :)))))))

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: Różne...

Informatyk rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę.
- Och Ty szczęściarzu.
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: Rozbierz mnie.
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pie***l! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?:)

Link do wypowiedzi

Bartek Sprengel Crno bijeli svijet

Temat: Różne...

Kamilla W.:
- Nazwali go Donald Bronisław!

W pierwotnej wersji: Lech Jarosław

Link do wypowiedzi

Tomasz M. W życiu jak w tańcu
- każdy krok ma
znaczenie, więc
tańcz...

Temat: Różne...

W zatłoczonym tramwaju jedzie facet. Ze zrezygnowaną miną wzdycha co chwilę
ciężko i wykrzykuje:
- O kurwa!
Zbulwersowani pasażerowie proszą motorniczego o zwrócenie gościowi uwagi,
wreszcie tramwajem jadą kobiety, dzieci, a ten takie tam pokrzykuje...
Motorniczy podchodzi do faceta, tam ten mu coś tłumaczy, motorniczy patrzy z
niedowierzaniem i sam krzyczy:
- O kurwa!
Pasażerowie nie wytrzymują:
- Panie! Co się stało?!
- Temu panu urodziły się bliźnięta.
- No i co z tego?!
- Żona nazwała je Lech i Jarosław!
A cały tramwaj:
- O KURWA!!!

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: Różne...

Policjanci zgarnęli pijanego menela do radiowozu. Zatrzymanie i transport opisali w protokóle :
"... zatrzymany bluźnił kurwami, potem zaczął miarowo warczeć odbytnicą. Na zwróconą mu uwagę powiedział, żebym się odpierdolił, co też uczyniłem".

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: Różne...

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: Różne...

Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od
razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak
dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z
...czoła.
Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy
zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam
pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz,
dziś
w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła -
krzyknęła 'O kurwa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze
raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła
się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko
zaczęła chrapać........

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: Różne...

Do biura pośrednictwa pracy przychodzi mężczyzna:
- Mam atrakcyjną i pełną wyzwań pracę...
- To o co panu chodzi?
- Chciałbym ją zamienić na jakąś dobrze płatną.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: Różne...

Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny…
Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana, wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził!
Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Prawie tak dobry jak mój, ale rwiesz za blisko dupy…

Link do wypowiedzi