Kamilla W.

Kamilla W. Doradca zawodowy -
stażysta

Temat: Różne...

Poranek, w zadymionej kuchni siedzi młody człowiek z długimi
włosami. W rękach trzyma gitarę i brzdęka jakąś melodię. Do kuchni wchodzi może pięcioletni malec i patrząc na scenę pyta:
- Tato, a Ty jak dorośniesz to kim chcesz zostać ?

konto usunięte

Temat: Różne...

Idzie Czerwony Kapturek do babci przez las, a tu z krzeków wyskakuje na niego wilk!
- Zdejmuj! - dyszy wilk - Zdejmuj, mówię!
Czerwony Kapturek, dziewczę doświadczone przez los, zaczyna zdejmować majtki.
- Co ty? Srać będziesz? - pyta wilk - Zegarek zdejmuj!

Temat: Różne...

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- Noo, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
Marzena M.

Marzena M. Coraz mniej mnie
dziwi....

Temat: Różne...

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie ;-)

konto usunięte

Temat: Różne...

Jan G. z Siemianowic od 10 lat pije borygo, bo jak powtarza: "Po borygo się nie rzygo".

http://hell.pl/blanka/humor/50prawd-o-alkoholu.html
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: Różne...

W restauracji.
- Panie kelner! W mojej zupie pływa aparat słuchowy!
- Że co proszę?

konto usunięte

Temat: Różne...

Usłyszane w supermarkecie. Przy kasach jak to w dużych sklepach na stojakach leżą prezerwatywy. W kolejce przede mną stała rodzinka z 3-4 letnim synkiem. Mały ujrzawszy prezerwatywy na cały głos pokazując palcem na pudełko, pyta tatę:
- Tato to jest to co ty kupujesz, a mama potem tak krzyczy?

konto usunięte

Temat: Różne...

Zdarzenie to miało miejsce w cyrku, przed namiotem stal facet który czarował węże, zionął ogniem itp. Przypatrywali się temu ojciec z synem (ok. 4 lat)
- tato co ten pan robi
W tej chwili facet zabrał sie za połykanie ostrzy
- ten pan połyka duży nóż
- a czemu ?
- bo płaca mu za to i pewnie to lubi
Chłopiec zmarszczył czoło pomyślał przez chwile i odparł z uśmiechem
- a nie lepiej by było w pupę?
Reakcji otoczenia nie muszę przedstawiać a facet z nożem nie wiedział czy mi się śmiać czy uciekać

konto usunięte

Temat: Różne...

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala, czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał.
- Tak - odparł drwal.
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym nie Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeśli znowu powiedziałbym nie, poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym tak, a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem tak za pierwszym razem.

Jaki z tego morał? Jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i zaszczytnym celu!
Krzysztof Panas

Krzysztof Panas Project manager

Temat: Różne...

B : Ty, co to za ptak ?
M : Mewa, tylko ze młoda, dlatego szara kurwa -.-
B : Ano tak, kurwa
B : Pff, w dupie mam ptaki
M : GEEEEJ
...
HAHAHAHAHAHA :D

konto usunięte

Temat: Różne...

Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku... mać!
Obok przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się dlaczego tak brzydko się wyraża. Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej a ona jej powie co się stało. Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do powiedzenia sama głośno ryknęła: ku... mać!
Obok przechodził starszy pan i słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce. Babcia poprosiła go aby usiadł obok niej i powiedziała mu cichutko.
Na to dziadek zerwał się z ławki i wrzasnął: ku... mać.

Pytanie: Co powiedziała dziewczynka babci, a babcia dziadkowi?

Odpowiedź: Ławka jest świeżo malowana!:)

konto usunięte

Temat: Różne...

Babcia pomaga się wysiusiać wnusiowi ,gdy zapina mu guziki przy rozporku ten zapytał.Babciu a czemu Ja mam tylko 2 guziczki a tata 4 ,babcia nie wiele myśląc powiedziała ,ty masz małego ptaszka a tata dużego .Wnuczek roześmiał się głośno , ksiądz to ma sprzęt bo ma 33 guziki

Czym się różni ksiądz od kominiarza?
Ano ksiądz ma jajka święcone a kominiarz wędzone.Maciej W. edytował(a) ten post dnia 11.07.10 o godzinie 17:52

konto usunięte

Temat: Różne...

Pewne małżeństwo miało wypadek. Po wypadku (śmiertelnym dla obojga) idą
sobie dwie duszyczki w góre i rozmawiają:
- Niepotrzebnie zacząleś hamować na śliskiej drodze!
- Zacząłem hamowac, gdy złapałas za kierownice!
- Złapałam za kierownicę, jak cię zaczęło rzucać!
- Zaczęło mnie rzucać, kiedy pociągnęłaś za ręczny hamulec!
- Pociągnęłam za ręczny, jak krzyknąłeś "RANY BOSKIE"!
- Krzyknąłem kiedy zepchnęłaś mi nogę z gazu!
- Zepchnęłam, bo nie chciałeś mnie posłuchać!
- Nie chciałem, bo mi radziłas prowadzić kozę na sznurku zamiast samochodu!
- Radziłam ci to, bo jechaleś jak wariat!
- Jechałem tak, żeby uciec przed fiatem, którego zwymyślałaś przy wyprzedzaniu!
- Zrobiłam to, bo patrzył się na mnie i stukał się w czoło!
- Stukał się, bo wystawilaś przez okno prawą rekę jakbyś chciała skręcać w lewo!
- Wystawiłam reke żeby ci pokazać, w które drzewo rąbniemy, jak będziesz tak dalej prowadził!
- Ale w końcu rąbneliśmy w inne.
- Oczywiście, ty zawsze mi robisz na złość!!!

konto usunięte

Temat: Różne...

Rozmawiają dwie nastolatki:
- Wiesz w mojej miejscowości jest tylko Biedronka, wiec zastanawiam się czy kariera galerianki ma sens ...?
Anna S.

Anna S. daję radę :)

Temat: Różne...

Gość wybrał się do kina na film kryminalny. Kupuje bilet a kasjerka do niego:
- Może kupi pan słone paluszki?
- Nie dziękuję - odpowiada.
- To może kruche ciasteczka?
- Nie, nie chcę! odpowiada poirytowany.
- To może popcorn? - nie daje za wygraną bileterka.
- Ile razy mam mówić, że nic nie chcę!? Proszę tylko o bilet.
Klient dostaje w końcu bilet a jak już miał wchodzić na salę kinową kobieta wychyla się z okienka i głośno mówi:
- A mordercą to jest szofer, ty sknerusie.
Anna S.

Anna S. daję radę :)

Temat: Różne...

Przychodzi pijak do bloku dzwoni do drzwi i pyta:
- Czy ja tu mieszkam?
Kobieta odpowiada:
- Nie.
Obraca się i dzwoni do tych samych drzwi i pyta:
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie.
Obraca się i dzwoni do tych samych drzwi i pyta:
- Czy ja tu mieszkam?
- Przecież panu mówiłam,że nie.
- To gdzie ja mieszkam jak pani wszędzie mieszka?
Anna S.

Anna S. daję radę :)

Temat: Różne...

Przyszedł Gustlik na szychtę w kopalni, wziął łopatę z narzędziowni i poszedł pracować. Na koniec dniówki nie chciało mu się odnieść łopaty więc napisał na niej kredą: Jorguś, weź ta łopata bo jo se zapomnioł. Na drugi dzień przychodzi, łopata dalej stoi, a na niej pisze: Gustlik, wybocz, ale jo jej nie widzioł.
Anna S.

Anna S. daję radę :)

Temat: Różne...

Staruszka składa papiery w urzędzie. Po chwili urzędniczka mówi:
- Wszystko się zgadza niech pani jeszcze tylko się tu podpisze.
Staruszka na to:
- Słucham?
- No niech pani się podpisze jak na listach się pani podpisuje.
Po chwili namysłu staruszka pisze:
- Całuję Was mocno, babcia Celina.

Temat: Różne...

Idzie facet przez pustynię i nieco zbłądził. Nagle jego oczom ukazuje się Arab, facet uradowany pyta:
- Panie, jak dojść do Kairu?
Arab odpowiada:
- Prosto, prosto, a w czwartek w lewo.
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Kowalski opowiada koledze wrażenia ze swojego pierwszego polowania.
- Siedziałem na drzewie i czekałem na jelenia. Nagle gałąź złamała się pode mną i wpadłem w błoto.
- Głęboko? - pyta współczująco kolega.
- Po kolana.
- E, to nic strasznego.
- Tak, ale... wpadłem głową w dół.

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do