Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Najromantyczniejszy tekst jaki mężczyzna może powiedzieć kobiecie po stosunku:
- Skończyłem! Pierwszy!

Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przykład można wyjebać orła na schodach...

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka, pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę!
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim...!
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Dwa chomiki uprawiają seks...
- Oj boli - jęczy jeden.
- Cierp w milczeniu - odpowiada drugi - bądź mężczyzną!

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w strojach
bikini i jedna mówi: "jak puścisz bąka, to ściągamy staniki". Gość zdziwiony
troszkę, niemniej bonga sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.
Pojawiła się następna propozycja: "jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki". Gość: prrrruuuuuukkk. "A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać". No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy: "Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie odpowiada:
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu!

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek...
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów. Pierwsza mówi :
- Mój mąż jest w łóżku jak PORSCHE ! szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy !
Druga mówi : - Mój mąż jest jak BMW ! również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi ! Cacko !
Na to trzecia : - A mój jest jak POLONEZ. Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny ?!
- Bez ssania nie pojedzie !
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez Lubelszczyznę. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie starą podpaskę. Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem:
-Ku*wa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

-Jaka jest najsilniejsz część ciała kobiety?
-Usta, bo nawet konia pociągną...

Wraca do domu podpity mąż i krzyczy od progu:
-A teraz wypiję to pół litra co stoi w barku!!
Żona:
-Jak to??!!
Teściowa:
-Jak to??!!
Mąż:
-A tak to!! Jestem panem tego domu, czy nie??
Wypił i mówi:
-A teraz prześpię się z żoną, a potem z teściową.
Żona:
-Jak to??!!
Teściowa:
-Tak to!! On jest panem tego domu!!
Marcin Południkiewicz

Marcin Południkiewicz Gotowy na wszystko.

Temat: Różne...

Matrymonialne
Miałam chłopaka. Utopił się biedaczek. A ja nadal chciałabym uprawiać seks pod wodą. Dlatego poznam mężczyznę, który umie dobrze nurkować i lubi szybkie numerki.
Marzenka - "Podwodna Syrenka"

Komunikat
Poszukujemy świadków incydentu, jaki zdarzył się dnia 30 września 2005 r. na zbiegu ulic Piotrkowskiej i Tuwima w Łodzi. Samochód marki Mercedes koloru białego wymusił pierwszeństwo przejazdu na starym człowieku z drewnianą laską i wpadł z oszalałą prędkością na psa rasy jamnik, który na szczęście odskoczył, lecz dostał szoku i zesztywniał. Po wizycie u psychologa dowiedzieliśmy się, że pies ma syndrom sędziny, i przejdzie mu sztywność dopiero wtedy, gdy sprawca zdarzenia zostanie ukarany. Dlatego prosimy wszystkich świadków tego zdarzenia o kontakt.

Restauracja "Skunks" zaprasza na świeże, pachnące potrawy.

Prywatna Klinika Chorób Zakaźnych z powodu epidemii zmienia swoją nazwę "Kocham życie" na "Mam nadzieję, że nie umrę".

Usługi
Naprawa grzebieni - wstawiamy wyłamane ząbki itp.

Korepetycji z matematyki udziela mgr AWF-u Stanisław Polski.

Matrymonialne
Lubię jeść w trakcie stosunku. Poznam kobietę,
która nie obrzydzi mi jedzenia.

Jednoosobowa spółka skarbu państwa "Koleje miejskie" zatrudni dyrektora do spraw personalnych.
Wymagania:
- aby w pracy nie pił, nie palił, narkotyków nie używał,
- aby nie kradł, nie bluźnił, personelu nie podrywał,
- aby do pracy zawsze przychodził,
- i aby nie spóźniał się i wcześniej nie wychodził.

Oświadczenie
W dniu 20 września 2005 r. nie zgwałciłem mojej sąsiadki Ireny Kowalskiej, ani jej suki Sary.
Jarosław Nowakowski

Jestem człowiekiem wyjątkowym. Jestem wrażliwy na wszystkie ludzkie krzywdy. Nie przejdę obojętnie obok człowieka, który potrzebuje pomocy. Przechodząc obok niego wzruszę się do głębi. Mam delikatne serduszko, dlatego nie oglądam melodramatów . Gdybym zobaczył ile wysiłku kosztowało aktorów zagranie trudnych ról, chyba ze wzruszenia płakałbym jak małe dziecko. Lubię książki o miłości, ale tylko te które dobrze się kończą. Marze o tym, żeby na całym świecie zapanowała miłość. Aby wszyscy kochali się tak mocno, jak ja kocham zwierzęta. Już trzy bezdomne koty przygarnąłem. Szkoda, że zdechły. Bardzo to przeżyłem, kolacji nie jadłem. Biedne kotki, ale przynajmniej długo się nie męczyły. Chyba zatruły się pasztetem od mojej mamusi. Bardzo lubię też kwiaty. Nie mogę patrzeć, jak ludzie kupują lub dostają w prezencie kwiaty , a później nie zmieniają im wody w wazonie. Przecież to tak nieestetycznie wygląda. A jak brzydko pachnie! W ogóle jestem uczulony na sprawy ekologii. Chciałbym zmienić cały świat, ale mam słabe serce. Dlatego poznam silną kobietę, pod płaszczykiem której jakoś zniosę ten okrutny świat.
Amadeusz

Specjalne pluszowe suczki dla piesków poleca sexshop:
"Hau Amore".

Matrymonialne
Mam 36 lat. Jestem ze wsi. Po rozwodzie mieszkam z rodzicami, ale mam dwie własne krowy!
Michał Obornik

Jestem 40-letnią panną. Jestem inteligentna i atrakcyjna, a na dodatek czasami coś ugotuję! Szukam partnera, który czasami coś upoluje - żebym miała co do garka włożyć, jak mnie najdzie ochota na to gotowanie.
Anna Polit-Rakowska

Anna Polit-Rakowska Accounts Assistant

Temat: Różne...

Albert Einstein zagadnął w niebie pana Boga.
-Boże, jak ty stworzyłeś ten świat?
Bóg mu na to.
-Według wzoru.
-Jakiego wzoru, mogę go zobaczyć?
Bóg klasnął w ręce, pojawiła się tablica, a na niej rozpisany długi wzór. Einstein czyta, czyta i mówi.
-Boże, ale tu są błędy
-No właśnie...
Diana Pogodna

Diana Pogodna wolny zawód

Temat: Różne...

Dla uzależnionych od gg:
- Kochanie, to nieprawda, że interesuję się Tobą dopiero od momentu, kiedy przesłałaś mi swoje zdjęcie, a wcześniej Cię olewałem. Jak możesz tak pisać? Fascynuje mnie w Tobie przede wszystkim Twa inteligencja, uwielbiam nasze wspólne rozmowy, jesteś błyskotliwa, dowcipna, wrażliwa i bardzo czuła. Chyba zakochałem się w Tobie, masz cudowny charakter...
- pOwaShNiE pIsZeSz MuJ sŁoTki MiSiAcZku?
Diana Pogodna

Diana Pogodna wolny zawód

Temat: Różne...

Przychodzi umazana zaprawą murarską mysz do baru, zamawia ludzkim głosem piwo, wcześniej siadając na barowym krześle. Barman pozostaje przez chwilę w stanie osłupienia, ale podaje jej zamówiony trunek. Ta wypija, dziękuje i wychodzi.
Następnego dnia dokładnie ta sama sytuacja. Przychodzi umazana zaprawą murarską mysz do baru, zamawia piwo, wcześniej siadając krześle. Barman podaje jej trunek. Ta wypija, dziękuje i wychodzi.
Na trzeci dzień, przed wizytą myszy barman dzwoni do znajomego dyrektora cyrku:
- Stary, przyjeżdżaj. Ja tu mam gadającą mysz, która do tego pije piwo. Zarobisz na niej miliony, musisz ją tylko zatrudnić.
Dyrektor skuszony perspektywą zysku przybył. Zaczekali na mysz, ta oczywiście wchodzi umazana zaprawą murarską, zamawia piwo, wcześniej siadając krześle. Barman podaje jej trunek. Ta wypija, dziękuje i chce wychodzić. Tu jednak w progu łapie ją dyrektor i od razu przechodzi do sedna;
- Mam dla ciebie świetną robotę w cyrku
Mysz skonsternowana przez chwile, zaczyna grzebać w pamięci, po chwili twarz jej się rozjaśnia i mówi;
- Cyrk! To jest ten taki okrągły namiot?
- Tak - krzyczy uradowany dyrektor
- I wy tam macie takie ściany z płótna?
- Tak, dokładnie tak - mówi rozanielony cyrkowiec
- I tam jest tak dużo drewnianych ławek? - pyta mysz
- Dokładnie tak jak mówisz - dyrektor nieomal popadł w euforię
A mysz na to
- No dobra, ale na cholerę wam murarz?
Diana Pogodna

Diana Pogodna wolny zawód

Temat: Różne...

Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami, za siedmioma dolinami, za siedmioma jeziorami, za siedmioma morzami etc. etc. mieszkał sobie Krasnoludek.

Pewnego dnia rankiem wychodzi Krasnoludek przed swoją chałupkę, przeciąga się i mówi:
- Do jasnej cholery ! Dlaczego ja wszędzie muszę mieć tak daleko ?
Diana Pogodna

Diana Pogodna wolny zawód

Temat: Różne...

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.
Piszą na tablicy wielkimi literami: KONIEC JEST BISKI, ZAWRÓĆ ZANIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!”.
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:
-Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy! Wsiada z powrotem do samochodu i jedzie dalej.
Po chwili słychać wielki huk i trzask...
Duchowni patrzą na siebie a ksiądz mówi:
-Eeee... może po prostu napisać „Most jest zniszczony!” Co?...
Adam Mada

Adam Mada ezoteryk, Kabała

Temat: Różne...

...i przyszedł grudzień 2012 roku.
I pojawiła się na niebie Asteroida
I zaczeła spadać na ziemię
I nastał na ziemi czas paniki:oto koniec świata według
kamiennego Kalendarza Majów.
I upadła Asteroida na kamień z Kalendarzem Majów.
I uniósł się w powietrzu wielki pył.
I rozeszła się wielka fala uderzeniowa.

I kiedy pył opadł,w miejscu rozbitego kalendarza pojawił się
nowy kamień z Kalendarzem Majów do 3219 roku.
I obok niego ukazał się mniejszy kamień.
I napisane było na nim:
Następny kalendarz przysłany będzie dokładnie w ostatnim
dniu ważności starego kalendarza.Dziękujemy za
korzystanie z kamiennych kalendarzy.

konto usunięte

Temat: Różne...

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty;
- dżinsy;
- magnetofon.

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do