GoldenLine
Zaloguj się
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

- Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż
co tydzień kolejnego mężczyznę.

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na "P"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie "pysk".
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Jarosław Kaczyński podczas wizyty w Wielkiej Brytanii napatrzył się na cuda monarchii parlamentarnej i zamarzyły mu się podobne osiągnięcia w Polsce. Podczas prywatnego spotkania z Królową zagadnął ją więc o tajemnice sukcesów Zjednoczonego Królestwa.
- To proste - odparła Królowa. - Otaczam się inteligentnymi ludźmi.
- No dobrze, - odparł Wielki Wódz - ale jak takich rozpoznać?
Królowa pomimo późnej pory wzięła telefon i wykręciła numer Tony'ego Blaira.
- Panie premierze, wybaczy Pan, ale chciałam zadać Panu taką małą, niewinną zagadkę: Pańscy rodzice mają syna, który nie jest pańskim bratem. Kim jest ten syn?
- To ja, Wasza Królewska Mość - odparł Tony Blair po krótkim namyśle.
Kaczyński pod wrażeniem tej rozmowy po rozstaniu z Królową natychmiast złapał za komórkę i zadzwonił do Gosiewskiego:
- Słuchaj, Edgar: Twoi rodzice mają syna, ale to nie jest Twój brat. Kto to jest?
Przemysław Edgar poci się i poci, ale nie może za cholerę wykombinować. Wreszcie ktoś z jego zauszników wpada na pomysł - zadzwońmy do Rokity, on jest dobry w takich zagadkach. Gosiu dodzwania się do Rokity i pyta:
- Panie pośle, pańscy rodzice mają syna, który nie jest pańskim bratem. Kto to jest?
- To ja - odpowiada Rokita.
Rozradowany Edgar dzwoni do Jarosława:
- Wiem, panie premierze, wiem! Ten syn to Jan Maria Rokita!
- Źle, ty kretynie!!! To Tony Blair!
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Poszedł facet do lokalu ze stripteasem. Siadł sobie w pierwszym rzędzie na jedynym w całym lokalu pustym miejscu. Zaraz jak zaczął się taniec pierwszej dziewczyny, zza swoich pleców usłyszał okrzyk jednego z gości:
- Dalej maleńka!! Czekam na to od wczoraj!!!
Gość z pierwszego rzędu spojrzał nieco zdziwiony do tyłu... Kilka minut później spadła bluzeczka z ciała tancerki ukazując piękny stanik z pobudzającą wyobraźnię zawartością... Z tyłu dało się słyszeć okrzyk tego samego klienta:
- O tak kochanie!!! Potrząśnij nimi porządnie!!!
Gość z pierwszego rzędu odwrócił się i powiedział:
- Panie, uspokój się pan...
Po kilku chwilach tancerka pozbyła się spodenek i oczom zebranych ukazały się przecudne stringi...
- Cudownie!!! Już nie mogę doczekać się końca!!! Dalej!!! Pokaż co masz pod spodem!!! - krzyczał facet z tyłu...
- Zamknij się pan!!! - nie wytrzymał klient z pierwszego rzędu...
Po kilku minutach tancerka, rozciągnięta na podłodze zerwała z siebie stanik i stringi,
wszyscy klienci lokalu jęknęli z zachwytu, za wyjątkiem najgłośniejszego dotychczas pana z drugiego rzędu
- No i gdzie twój entuzjazm kolego? - spytał odwracając się gość z pierwszego rzędu.
- Spływa po twoich plecach...
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Sierżant dopieka szeregowcowi:
- Szeregowy Kowalski, pobiegnijcie tam do krzaków i sprawdźcie, czy mnie tam nie ma!
Po chwili szeregowy Kowalski przybiega zdyszany:
- Panie sierżancie, melduję posłusznie, że pan tam jest, nawet przykryty dla kamuflażu papierem...
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?
Link do wypowiedziLink
Bartosz Langa

Bartosz Langa Zawsze, kiedy Cię
pytają, czy
potrafisz coś
zrobić, powie...

Temat: Różne...

Sytuacja, która podobno autentycznie wydarzyła się w autobusie linii numer 32 w Gliwicach.
Autobus, pełen tłok ludzi (godzina 16, każdy wraca z roboty),
jednym z pasażerów zajmujących miejsce siedzące jest
czarnoskóry mężczyzna, wiek nieznany.
Autobus staje na przystanku, wsiada kobieta w zaawansowanej ciąży z zakupami
i jakaś babcia (i inne osoby). Murzyn widząc kobietę w ciąży wstaje i mówi do niej:
"Proszę sobie usiąść" i grzecznie się odsuwa, podaje dłoń żeby się go złapała
- autobus już rusza. Babcia widząc zwalniane miejsce, odpycha kobietę
brzemienną i pędem wskakuje na krzesełko, zajmuje je i siedzi wniebowzięta.
Czarnoskóry powiedział jej ładnie:
"przepraszam, ale ustąpiłem miejsca tej kobiecie, bo jest w ciąży i wygląda na
zmęczoną, chyba niestanie się pani nic,jeśli postoi pani trochę a da usiąść tej pani."
Na co babcia odpowiada:
"Nie wiem z jakiego plemienia pan jest, ale tutaj, w tym cywilizowanym kraju ustępuje
się miejsca starym, schorowanym kobietom, a nie młodym, zdrowym."
No niestety miała pecha, bo czarny mężczyzna najwidoczniej się mocno zirytował przytykiem
rasistowskim więc ładnie i dosadnie odpowiedział starszej pani:
"Nie wiem, z jakiej wioski pani jest, ale w mojej to takie stare i zgryźliwe pizdy
zjada się na kolację".
Ponoć reakcja autobusu była nie do opisania.
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Wspólna cecha piły łańcuchowej i papieru toaletowego?
Chwila nieuwagi i palec ujebany....
Link do wypowiedziLink
Tomasz M.

Tomasz M. W życiu jak w tańcu
- każdy krok ma
znaczenie, więc
tańcz...

Temat: Różne...

Piotr Kościelny:
Wspólna cecha piły łańcuchowej i papieru toaletowego?
Chwila nieuwagi i palec ujebany....
Aaale spaliłeś!!

Chwila nieuwagi i palec w p***du!Tomasz M. edytował(a) ten post dnia 07.06.10 o godzinie 19:25
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Małżeństwu urodziły się się trojaczki.
Impreza: duże pempkowe, na które przyszedł mąż koleżanki matki - z zawodu kynolog.
Wszyscy zachwycają się bobasami, wychwalają rodziców itp...
Podchodzi kynolog, ogląda szczegółowo każdego bobasa, po czym stwierdza fachowo
"zatrzymałbym tego".
Link do wypowiedziLink
Patrycja M.

Patrycja M. Customer Service,
Maersk Line

Temat: Różne...

Tomasz M.:
Piotr Kościelny:
Wspólna cecha piły łańcuchowej i papieru toaletowego?
Chwila nieuwagi i palec ujebany....
Aaale spaliłeś!!

Chwila nieuwagi i palec [b]w p***du
Tomek a Ty pomyslisles z innym
twoja wersja jest do pily i stringow
Piotrka jest ok
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Tomasz M.:
Piotr Kościelny:
Wspólna cecha piły łańcuchowej i papieru toaletowego?
Chwila nieuwagi i palec ujebany....
Aaale spaliłeś!!

Chwila nieuwagi i palec w p***du!Tomasz M. edytował(a) ten post dnia 07.06.10 o godzinie 19:25

Czyżbym spalił?
Moja wersja też śmieszy...

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.
Link do wypowiedziLink
Tomasz M.

Tomasz M. W życiu jak w tańcu
- każdy krok ma
znaczenie, więc
tańcz...

Temat: Różne...

To trochę inny :)

Co łączy piłę łańcuchową i stringi?

Chwila nieuwagi i palec w p***du.

:)))
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamusiu jestem w ciąży.
- Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę?
- Pod kierownicą mamusiu.

Spotkały się trzy dziwki- Polka, Czeszka i Ruska.
Zaczęły się przechwalać która ma bardziej rozjechana cipkę.
Polka położyła na stół jabłko i mówi:
- Jest jabłko, nie ma jabłka .
Czeszka kładzie na stół grejpfruta
- Jest grejpfrut, nie ma grejpfruta
Ruska kładzie na stół arbuza i mówi:
- Jest arbuz, nie ma stołu!!!
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:
– Wiesz, będę miała dziecko.
– Ty! – wykrzykuje druga. – Przecież zarzekałaś się, że ty nigdy nie będziesz miała dzieci! Kiedy się na to zdecydowałaś?
– Nie ja się zdecydowałam, tylko mąż... i to w ostatniej chwili..

Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%

Członek - zewnętrzny narząd płciowy, który dąży do tego, aby się stać
wewnętrznym
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się że zaraz weźmiesz ślub ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy...przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała cipka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Podchodzi chłop w barze do kobiety i próbuje nawiązać rozmowę. Ona mu mówi:
- Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką.
- A co to znaczy?
- Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc.
- Kurde to ja też jestem lesbijką!!!
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda!!! Zjechały się panie z całego świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc.
Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:
- Jak nastroje przed zawodami?
- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowałyśmy w okresie przygotowawczym, morale doskonałe, wygramy!!! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani...
Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytom )
- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy!!! Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie....
I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie przyjdzie...."
Wreszcie nie wytrzymał i pyta:
- Co to za Mania??? Autorytet jakiś czy co???
- Autorytet nie autorytet ale kostkę Rubika w ustach układa...
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj