GoldenLine
Zaloguj się
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Stoi sobie pijany mężczyzna w autobusie w pewnej chwili stoący z drugiej strony Poznaniak mówi zniesmaczony:
-ale pan jest pijany jak świnia!
-a ty jesteś z Poznania!
Po czym dodaje z uśmiechem:
-a ja jutro będę trzeźwy.

Spotyka Poznaniak Poznaniaka:

- Słuchaj, pożycz 20 zł...
- Ale od kogo, stary?

Poznaniak w trakcie naprawiania dachu spada z czwartego piętra. Lecąc mija okno swojego mieszkania i widzi żonę przygotowującą obiad. Krzyczy do niej: - Dla mnie nie obieraj ziemniaków, zjem w szpitalu!

Co oznacza, gdy późnym wieczorem w mieszkaniu w Poznaniu światło pali się pół minuty i gaśnie na pół sekundy, pali się znów pół minuty i tak w kółko?
- Poznaniak czyta książkę.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- K...a, myszko... przyznaj się! ...Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię....!
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Na środku Atlantyku tonie pasażerski liniowiec.
Ogólna panika, aż tu kapitanowi donoszą, że na pokładzie jest rabin-cudotwórca.
Pośpiesznie przyprowadzają rabina przed oblicze kapitana:
- Panie rabinie, co robić?
- Internet macie?
- Mamy.
- Sprzedaj pan okręt.
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Kłóci się Rosjanin, Norweg i Polak, gdzie są sroższe zimy. Ruski mówi:
- U nas to była taka zima, że jak splunąłeś, to na ziemię spadała
bryłka lodu.
Na to Norweg:
- A u nas była taka zima, ze Golfsztrom zamarzł.
A Polak:
- A dobrze mu tak, Żydowi
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Koledzy postanowili wypić - ale nie było za co. Jeden mówi:
- Idź do swojej żony, poproś.
- No co ty, nie da mi na wódkę!
- No to nakłam coś...
Poszedł do żony. Wchodzi do kuchni i mówi:
- Wiesz, kochanie, otworzyli u nas taką firmę w mieście i za 100 zł
powiększają członka. Dwukrotnie! A ja pieniędzy nie mam...
Żona wyciąga 400 zł i mówi:
- Biegnij szybko!
Mężczyzna chce wychodzić, a żona dopada go w drzwiach i wciskając mu jeszcze 200 zł mówi:
- Niech ci go zagną jeszcze...
Facet w te pędy pobiegł do kumpla. Popili pełną gębą. Przed północą
mężczyzna wtacza się do domu, a żona już w progu pyta:
- Byłeś w tej firmie?
- Byłem.
- Powiększyłeś?
- Powiększyłem.
- A czego pijany jesteś?
- To z żalu! Wszystko przez twoje idiotyczne fantazje! Skończyli
powiększać, zaczęli zaginać i... obłamali!
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Kompania, sala gimnastyczna, wizytyta seksuologa:

"Żołnierze ! Na dzisiejszym spotkaniu zajmiemy się miłością francuską. Są jakieś pytania !?!?!?!

"Przepraszam, co to jest miłość francuska...?"- głos z sali

"No... liżemy te miejsca gdzie się siusia ..."

"Przepraszam. Samą deskę, czy cały sedes ..."
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Siedzi Jasio na kibelku i ma zatwardzenie. Napina sie, poci z wysilku i
steka. Zosia uslyszawszy te dzwieki zrobila mu psikusa - zgasila swiatlo. Nagle
slyszy przerazliwy wrzask Jasia... otwiera szybko drzwi a Jasio zdejmuje rece z
oczu i mowi...
- Ja pie..ee! Myślałem, że mi oczy strzeliły!
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o północy będą uprawiać sex. Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes dwiema kredkami i obwiązal go nićmi.
O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc ją pyta:
- Stara, a po kim ty nosisz tą żałobę między nogami?
Na to babcia:
- A po tym, co go niesiesz na noszach.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Wypowiedzi autora zostały ukryte. Pokaż autora
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

SEKS:
Jak doprowadzić partnerkę do krzyku?
Wytrzeć po wszystkim "fiuta" o firankę....
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

A ten właśnie otrzymałem na gg. Rozbawił mnie do łez

Trzech kolesi kłóci się który z nich ma brzydsza żonę:
pierwszy- panowie ja mam tak brzydka żonę, że jak idziemy na zakupy to idę 20m za nią żeby ludzie nie wiedzieli że jesteśmy razem
drugi- to jeszcze nic. Chłopaki ja mam tak brzydką żonę, że jak ...rano wychodzę do pracy to wychodzę ogródkiem żeby ludzie nie wiedzieli że mieszkamy razem.
trzeci- to nic. Panowie ja mam tak brzydką żonę ale tak brzydką... z resztą co wam będę mówił chodźcie wam pokażę...
Wchodzą do gościa do domu, prowadzi ich do salonu, tam duży stół jadalny, przesuwają go z trudem, on podwija dywan, podnosi klapę z piwnicy, ciemno jak w dupie:
-ZOŚKA!!!!!
-CO!!
-WYŁAŹ!!
-mam ubrać worek??
-Nie będę Cię pierdolił!! Chcę Cie pokazać!!...
Link do wypowiedziLink
Piotr K.

Piotr K. Prywatny Detektyw

Temat: Różne...

Przychodzi adwokat do aresztu do podejrzanego o morderstwo i mówi:
-"mam dwie wiadomości, dobrą i złą. Którą najpierw?"
-"złą"- odpowiada aresztant
-"na miejscu zabójstwa znaleziono Pańską krew, badania DNA to potwierdziły"
-" a ta dobra?" - pyta załamany podejrzany
-"cholesterol i hemoglobina w normie"
Link do wypowiedziLink
Remigiusz Gaweł

Remigiusz Gaweł Do what you like and
you will never work

Temat: Różne...

Zakochani bawią się w chowanego.
- Jak mnie znajdziesz, będę twoja...
- A jak nie znajdę?
- Jestem w szafie...
Link do wypowiedziLink
Remigiusz Gaweł

Remigiusz Gaweł Do what you like and
you will never work

Temat: Różne...

- Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?
- Proszę się rozebrać
- Rozebrać?
- Tak, zaczniemy od rogów
Link do wypowiedziLink
Bartosz U.

Bartosz U. Inżynier
oprogramowania,
Alcatel-Lucent

Temat: Różne...

Przychodzi baba do spowiedzi:
- prosze ksiedza, chcialabym wyznac, ze uprawialam sex analny...
- oooo to Pieklo!!!
- ...jeszcze piecze
Link do wypowiedziLink
Katarzyna F.

Katarzyna F. nawiąże współpracę z
architektami wnętrz

Temat: Różne...

http://c.wrzuta.pl/wi16568/218fe785001c089f453ce0b9/0/...
Link do wypowiedziLink
Diana Pogodna

Diana Pogodna wolny zawód

Temat: Różne...

Chińczycy postanowili włamać się do serwera Pentagonu. W tym celu wszyscy Chińczycy, którzy mieli dostęp do komputera, zaczęli próbować odgadywać hasła.
W średnio co drugiej próbie usiłowano podstawić hasło "Mao Tse Tung".
Po 563.992.004 próbie serwer Pentagonu załamał się i uznał to za właściwe hasło.
Link do wypowiedziLink
Diana Pogodna

Diana Pogodna wolny zawód

Temat: Różne...

Zrobiono badanie opinii publicznej i tylko 15% Indian uważało, że Stany Zjednoczone powinny wycofać się z Wietnamu. Pozostałe 85% uważało, że powinny wycofać się z Ameryki!
Link do wypowiedziLink
Diana Pogodna

Diana Pogodna wolny zawód

Temat: Różne...

Panna zdawała w Warszawie egzamin ustny na wyższą uczelnię. Egzamin był tak ustawiony, że miała go zdać. Egzaminator zadał jej pierwsze pytanie:
- Proszę opisać sytuację budżetu narodowego po dymisji ministra finansow, pana Kołodki.
- Niestety, nic nie wiem na ten temat - odpowiada dziewczyna.
- A co pani wie o aferze Rywina?
- Niestety nic... nie wiem nawet kto to jest Rywin.
- No a wie pani, kto pełni obecnie funkcję premiera rządu polskiego?
- Niestety, nie.
- A czy słyszała pani o Leszku Millerze?
- Nie, nigdy nie słyszałam.
- Boże, skąd pani się tu wzięła?
- Z Bieszczad...
Nastała cisza. Egzaminujacy profesor podszedł do okna i powiedział:
- Hmm..., a może by tak to wszystko pierd***ć i wynieść się w Bieszczady?!
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj