Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: Różne...

Handlowiec wybrał sie do Kaliforni w interesach i zatrzymał się w motelu. Następnego dnia rano recepcjonista zauważył, że handlowiec ma strasznie nieszczęśliwa minę i pyta:
- Wszystko w porządku, Sir? Czy coś było nie tak w pańskim pokoju?
Handlowiec odpowiada:
- O drugiej nad ranem obudził mnie wielki kowboj, który usiał na mojej klacie, przystawił mi broń do skroni i zagroził, że jeśli nie zrobie mu laski, to odstrzeli mi łeb swoim wielkim rewolwerem...
- To straszne, Sir! I co Pan zrobił?!
- A słyszałeś jakieś cholerne strzały?!

konto usunięte

Temat: Różne...

Gość zamawia żurek, bigos i dwie bulki.
- Panie starszy - krzyczy do kelnera - przecież te bulki są mokre!
- Co ja na to poradzę. Gdy człowiek niesie w jednej ręce talerz z zupa,
w drugiej ręce talerz z bigosem, a bułki pod pachami to ma prawo się pocić!
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: Różne...

- Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie? Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: Różne...

- W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił:
- Panie, daj Pan dwie, jej Mama to podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że Ty jesteś taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym Ciebie nie zaprosiła.
- Gdybym wiedział ze twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do Ciebie nie przyszedł !

konto usunięte

Temat: Różne...

Zróbmy kawał Włochom....
Na włoskiej stronie prestiżowej gazety LaGazzetta dello Sport jest ankieta, którego kraju Włosi boja się najbardziej na Euro 2008. Rano Polska miała 0,9 % i była na końcu! Glosujcie na Polskę, niech się Włosi zdziwią !!!!!! :)))

http://www.gazzetta.it/appsSondaggi/pages/gazzetta/d_1...
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: Różne...

Tomasz Andrzej Rudolf:
Zróbmy kawał Włochom....
Na włoskiej stronie prestiżowej gazety LaGazzetta dello Sport jest ankieta, którego kraju Włosi boja się najbardziej na Euro 2008. Rano Polska miała 0,9 % i była na końcu! Glosujcie na Polskę, niech się Włosi zdziwią !!!!!! :)))

http://www.gazzetta.it/appsSondaggi/pages/gazzetta/d_1...
taa jasne
zatrzymało się tydzień temu na 11,3% i 54187 głosach. Więc nieaktualne, a skoro nieaktualne to po cholere zaśmiecać wątek...

konto usunięte

Temat: Różne...

Dziś to mailem dostałem... :(((

Ale żeby nie było zaśmiecania wątku to parę mundialowych (też zapewne już starych) kawałów zapodam... :))

Co robi kibic Polski,kiedy nasza drużyna zdobywa mistrzostwo świata???
Wyłącza Play Station i idzie spać.
Karol W.

Karol W. nauczyciel
dyplomowany,
instruktor

Temat: Różne...

z okazji 6 go grudnia :)

Dlaczego Swięty Mikołaj nie ma dzieci???

...bo sie spuszcza w komin hm

konto usunięte

Temat: Różne...

[edit]Piotr G. edytował(a) ten post dnia 22.01.09 o godzinie 00:08
Kinga K.

Kinga K. Jeśli jesteś sobą
nie masz
konkurencji!

Temat: Różne...

Karol A. W.:
z okazji 6 go grudnia :)

Dlaczego Swięty Mikołaj nie ma dzieci???

...bo sie spuszcza w komin hm


... bo ma krzywą laskę
...wory na plecach ...
... i spuszcza sie przez komin )))

konto usunięte

Temat: Różne...

Tu Święty Mikołaj! czy w tym roku byłaś:

- grzeczna?

- nie kradłaś?

- nie kombinowałaś!?

To się qrwa naucz, bo ja Ci wiecznie prezentów robić nie będę.
Katarzyna J.

Katarzyna J. HR Business Partner

Temat: Różne...

Noc.
W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki.
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci, kurwa, jak dzieci...
Katarzyna J.

Katarzyna J. HR Business Partner

Temat: Różne...

Adwokat:
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- Kurwa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

konto usunięte

Temat: Różne...

- Cześć Rysiek. Wiesz co, nie chcę, żebyś do nas więcej przychodził.
- Jak to, co się stało?
- No nie, po prostu nie przychodź.
- Ale co się stało, do cholery?
- Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam 150 złotych.
- Chyba nie myślisz, że to ja?
- No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesmak pozostał...

konto usunięte

Temat: Różne...

jakieś forum....

Tytuł posta: Ludzie mało czytają.
- Czytam "Władcę pierścieni", utknąłem na 237 stronie. Co robić dalej?

- Kupiłem "W poszukiwaniu straconego czasu", po piątym rozdziale książka wraca na półkę i nie daje się otworzyć. Pomóżcie!

- Zainstalowałem nowe okładki do "Wieży jaskółki" i wywaliło mi ostatnie 50 stron. Czy ktoś miał podobny problem?

- PrZepIsuJe kSiaZki, sAmE noWoSci - pIsZ pO sPiS chaker@polbox.com

- Jak przejść trzeci rozdział "Ani z Zielonego Wzgórza". Siostra to czyta, zacięła się i mnie męczy.

- Szukam kogoś kto poczyta ze mną po sieci "Młode lwy". Zaczytam każdego na śmierć!!!

----------------------------------------------------------------------------

Treść posta: W zeszłą sobotę byli u mnie koledzy i koleżanki. Trochę wypiliśmy do kolacji. Później zabawa, tańce. Było nawet fajnie. Rano (kiedy wszyscy jeszcze byli) zorientowałem się że ktoś mi zabrał około 100 tys. jakie miałem schowane w skrytce pod podłogą. Przeszukałem wszystkich ale to nic nie dało. Podejrzewam że ktoś musiał to dać jakiemuś innemu człowiekowi przez okno.

Zmuszony byłem zamknąć ich w piwnicy. W sobotę będzie jakieś dwa tygodnie jak tam siedzą. Na razie nikt się nie przyznał chociaż dostali pasy. Od tygodnia nie daję im nic do jedzenia.

Czy powinienem także wstrzymać im napoje? Co prawda bez jedzenia tak zawodzą, że mi się serce dosłownie kraje jak tego słucham. Musiałem obić drzwi kołdrą bo mi nie dawali spać. Nie wiem co robić. Żona i córka radzą mi poprzypalać ich lutlampą, synek mój ukochany (mały trzpiot) poleca żelazko. Ja jestem raczej skłonny porazić ich trochę prądem z prądnicy samochodowej.

Już naprawdę nie wiem co robić. Nie chodzi mi o te marne parę groszy z wymuszeń. Chodzi mi o uczciwość i przyzwoitość. Jak tak można. To wstrząsające wokół kogo my żyjemy. Sami brutale i złodzieje.

-----------------------------------------------------------------

Treść posta: Nazywam się M. Z. - R...eld. Jestem polskim Żydem i jestem z tego dumny. Ostatnio byłem na dyskotece
i moja danserka (dziewczyna z którą tańczyłem), gdy dowiedziała się, że jestem Żydem, napluła mi w twarz, spoliczkowała mnie i zaczęła tańczyć z innym danserem. Czemu tak postąpiła?

-------------------------------------------------------------------
Pytania dot. pierwszego razu:
1) Ile powinna trwać gra wstępna?
2) Ile powinien trwać sam stosunek?
3) Jak powinna wyglądać gra wstępna (uprzedzam, że chodzi o moją premierę - partnerka jest już po)?

Odp. ad.1:
2 minuty 13 sekund i max szesc dziesiatych sekundy. Kazda setna sekundy wiecej niszczy Wam wszystko i muicie zaczynac od nowa obliczając czas gry według wzoru:
Tw = n(G + Z)
Gdzie:
Tw = czas pierwszej gry wstepnej (wyrażony w głsakoziewnieciach)
n = numer kolejnego powtórzenia gry
G = ilość głasków przednich górnych stref erogennych partnerki
Z = ilość ziewnięc partnerki.

----------------------------------------------------------------

Chciałbym poinformować że super aktor Rocco_Siffredi 6 kwietnia przyjedzie do Polski żeby nakręcić film pornograficzny, zdjęcia będzie kręcił w Kołobrzegu. Zapraszam panie żeby wysyłali do mnie oferty ze zdjęciami, najlepiej nago na emaila m***8@op.pl ponieważ jestem jego agentem na Polskę.

-----------------------------------------------------------------

Witam jestem 42 letnią kobietą i matka 22 letniego syna. Od jakiegos miesiąca zauważyłam że przyszła synowa stara sie mnie uwieźc. Rozmawia ze mną na tematy seku i robi mi niedwuznaczne sytuacje. Co mam zrobić? Nie powiem że by mi sie to nie podobało. Czy ulec jej czy tez przejąć inicjatywe???

----------------------------------------------------------------
Chciałbym się kochać z kobietą, ale przy żonie mam problem z erekcją.

---------------------------------------------------------------
HCIAŁBYM SIE DOWIEDZIEĆ, JAK SIE ROBI DZIECI? BO COŚ SŁYSZAŁEM ZE CZEBA MIEDŹ DZIEWCZYNE. JA MAM 12 LAT, I MAM DZIEWCZYNE, I HCE ZROBIĆ SEKS I MIEDŹ DZIECKO. JAK SIE ROBI? PRZYOKAZJI DOSTANE BECIKOWE OD GIERTYHA, 1000zl, WTEDY KUPIE SOBIE KONSOLE PSX ALBO PS-ONE. I POZYCZE SOBIE GRE OD KOLEGI, I BĘDE GRAŁ W GRAND TURISMO.

-------------------------------------------------------------------

Pyt.:
Czy to normalne, jeśli w czasie seksu, i zaraz po, trzęsą mi się nogi, serce chce wyskoczyć z piersi, i nie mogę nadążyć z oddechem?
Odp.:
Pożyczysz faceta?

---------------------------------------------------------------------

Mieszkam w akademiku. Mieszka tam tez fajna laska ktora mi sie podoba, widujemy sie czasami w kuchni, czasami cos pogadamy i tyle. Chcialbym ja gdzies na jakies piwo/kawe/kino czy cokolwiek, ale troche boje sie jej reakcji. No bo jak zaproponuje cos takiego to ona pewnie pomysli ze chce ja poderwać.

konto usunięte

konto usunięte

Temat: Różne...

Z życia wzięte:

Wchodzi do przedszkola mamuśka po dzieciaka,
dzieci na wybiegu, podbiegają do niej,
Akurat moda na Spidermena weszła:
Jeden podbiega i mówki jak mam koszulke Spier....
Drugi podbiega i mówi ja mam rajstopki Spier... i pokazuje
Trzeci podbiega i mówi a ja mam super czapkę Spider...
Czwarty nie miał nic akurat ale największą fantazje,
Podbiega i krzyczy na cały głos:
A ja mam siusiaka Spidermena!!!

konto usunięte

Temat: Różne...

Idzie słoń z panterą przez las, idą, idą. Nagle słoń się potyka i wpada do głębokiej dziury.
- Pomóż mi, pantero, pomóż!! - woła
A pantera na to: poczekaj chwilę, skoczę po jaguara to ci pomożemy.
Przybiegła z jaguarem, złapali słonia, wyciągnęli, no i się uradowali.
Następnym razem idzie sobie pantera ze słoniem. No i tym razem pantera się potknęła i wpadła do dołu.
- pomóż mi, słoniu, pomóż!! - woła pantera
Słoń sie rozejrzał, ustawił nad dziurą, zapodał trąbę na dół. Pantera się chwyciła, no i słoń ją wyciągnął.

Jaki z tego morał? Jak masz długą trąbę to i jaguar niepotrzebny :)

konto usunięte

Temat: Różne...

Krotka historia o podatkach. I jakze prawdziwa, niestety.

Załóżmy, że każdego popołudnia 10 znajomych wybiera się wspólnie na
obiad do restauracji. Rachunek za cały obiad wynosi 100 zł. Ponieważ
cała dziesiątka nie zarabia po równo, a wręcz przeciwnie -- mają bardzo
zróżnicowane zarobki, postanowili, że rachunek będą płacić w następujący
sposób:

* Czterech najbiedniejszych nie zapłaci nic.

* Piąty od końca pod względem dochodów zapłaci 1 zł.

* Szósty -- 3 zł.

* Siódmy -- 7 zł.

* Ósmy -- 12 zł.

* Dziewiąty -- 18 zł.

* Dziesiąty, najbogatszy z nich wszystkich -- 59 zł.

* Tak sobie postanowili.

Ale pewnego dnia właściciel restauracji oznajmił im:

-- Jesteście takimi dobrymi klientami, że obniżę wam cenę za 10 obiadów
o 20 zł.

Więc posiłek kosztował ich 80 zł. Ale ciągle chcieli płacić rachunek w
ten sam sposób. Więc 4 najbiedniejszych ciągle jadłoby za darmo.

Pozostałych 6 policzyło, że obniżka, 20 zł, podzielona na 6 daje 3,33
zł, jeśli więc każdemu płacącemu oddać te pieniądze, to właściwie piąty
i szósty dostaliby pieniądze za zjedzenie posiłku.

Właściciel restauracji, widząc, że panowie mają problem z podzieleniem
kwoty obniżki, zaproponował im, żeby każdy z płacących dostał zwrot
proporcjonalny do tego, ile wcześniej płacił. I tak:

* Czterech najbiedniejszych ciągle jadło za darmo.

* Piąty, teraz nie płaci nic, tak jak poprzednich czterech.

* Szósty teraz płaci 2 zł, zamiast 3 zł (obniżka o 33%).

* Siódmy -- 5 zł, zamiast 7 zł (obniżka o 28%).

* Ósmy -- 9 zł, zamiast 12 zł (obniżka o 25%).

* Dziewiąty -- 14 zł, zamiast 18 zł (obniżka o 22%)

* Dziesiąty -- 49 zł, zamiast 59 zł (obniżka o 16% ).

Pierwszych czterech ciągle je za darmo, a z pozostałej szóstki każdy
skorzystał i je taniej niż poprzednio. Jednak kiedy wyszli z
restauracji zaczęli porównywać, ile każdy zyskał:

- Dostałem tylko złotówkę z 20 zł -- powiedział Szósty -- ale Dziesiąty
dostał połowę, 10 zł!

- Właśnie! Ja też dostałem tylko złotówkę -- przytaknął mu Piąty -- To
niesprawiedliwe, że on dostał 10 razy więcej niż ja!

- To prawda! -- dodał Siódmy -- Czemu on dostał 10 zł, a ja tylko 2zł?
Bogaci dostają najwięcej!

- A my nic nie dostaliśmy -- zaczęła krzyczeć pierwsza czwórka -- Ten
system wykorzystuje najbiedniejszych!

Cała dziewiątka otoczyła Dziesiątego i dotkliwie go pobiła.

Następnego dnia znów przyszli na obiad. Ale Dziesiąty się nie pojawił.

Kiedy przyszło do płacenia rachunku, zorientowali się, że pomimo
obniżki ceny, nie są w stanie zapłacić nawet połowy rachunku!

Bogaci najbardziej zyskują na obniżce podatków, ale spróbujcie ich
opodatkować za bardzo, atakujcie za bycie bogatymi, a następnym razem
mogą nie pokazać się przy stoliku. Jest wiele świetnych restauracji w
innych krajach.Tomek Błaszczak edytował(a) ten post dnia 21.12.07 o godzinie 10:34

konto usunięte

Temat: Różne...

Andrzej Olechowicz:
a śmieszne jest w tym to, że...?
jest to tak dobitnie rzeczywiste. A niestety nie ma watka pt. "Tragiczne".

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do