GoldenLine
Zaloguj się
Agnieszka K.

Agnieszka K.
tabababada-tabadamta
badam-tututuluulu!!!

Temat: Różne...

Trzech facetów kawał życia zbierało na wyjazd do Kenii. Jedli
suchy chleb, popijając wodą, w końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego
wieczoru jeden z nich mówi:
- Może napijemy się wódeczki?
Drugi:
- No jasne!
Trzeci się wkurzył:
- To ja pół życia prawie nic nie jem, nie piję, oszczędzam,żebysmy
wyjechali... Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki... A wy wydajecie na wódkę?? Chrzanię! - i obrażony
poszedł spać.
Dwóch więc poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do
domu. Rano wstają, patrzą, a obrażalskiego nie ma. Wychodzą przed
kwaterę... a tam leży krokodyl - wielki, tłusty z otwartą paszczą!
A z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego...
Stoją tacy jeszcze pozamiatani i jeden mówi:
- Na wódkę kur** sępił, a śpiworek to kupił Lacosty...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Mąż do zony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję -
rozwiodę
się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym
stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience
chodzę, cukier podrożał...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana... Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak tanio? Skąd wziąłeś tą cenę?
-Już Ci wyjaśniam : 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł, złota obrączka - 200 zł. Razem 360 zł. Gra?
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez żonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany... Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?
-Już Ci wyjaśniam : dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł, 10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł. Razem 0,67 zł. Gra?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Starsi państwo zatrzymali się w restauracji przy autostradzie na obiad. Po posiłku kobieta zapomniała zabrać ze stolika swoich okularów i przypomniała sobie o nich jakieś 30 kilometrów dalej. W drodze powrotnej mąż wyzywał ją od najgorszych:
- Ty zapominalska głupia babo, przez ciebie nigdzie nie dojedziemy! Szkoda, że nie zapomniałaś własnej głowy!!!
A kiedy już dojechali do restauracji i żona pokornie wyszła z samochodu, by zapytać o zgubę, rzucił przez okno:
- I przy okazji weź moją czapkę...

Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej i ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona:
- Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

W przedziale pociągu do stolicy siedzi dwóch pasażerów.
Jadą już dość długo w milczeniu, a nagle jeden zaczyna się rozglądać i pociągać nosem.
Nie widząc jednak żadnej reakcji współpasażera mówi:
- Coś mi tutaj spalenizną zalatuje!
Drugi spokojnie patrzy i mówi:
- Wprawdzie wczoraj obtarłem sobie skórkę podczas stosunku, ale nie przypuszczałem, że to aż tak czuć.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

- Panie doktorze. Słyszałem o przedwczesnym wytrysku. Ale czy kobieta może miec spóźniony orgazm? Dodam, że chodzi o moją żonę.
- Hmmmm... To raczej dziwne. A jak to się objawia?
- A bzykneliśmy się rano i zaraz poszedłem do roboty. Musiałem się jednak wrócić za jakieś 20 minut po coś do domu. Stoję pod drzwiami i słyszę, że ona dopiero jęczy....
Link do wypowiedziLink
Ewa A.

Ewa A. Advantage -
szkolenia językowe
dla firm

Temat: Różne...

Ten post został edytowany przez Autora dnia 13.01.15 o godzinie 08:28
Link do wypowiedziLink
Hanna S.

Hanna S. Nie jestem
kolekcjonerem
kontaktów :)

Temat: Różne...

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy
oznajmia:
- Wkurwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w
ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam:
kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie
poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, kurwa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz
coś! Ryś!
-………. Ryszard.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Siedzi koleś w restauracji, woła kelnera i mówi:
- Niech pan spróbuje tej zupy.
- Za ciepła? - pyta kelner.
- No niech pan jej spróbuje.
- Za zimna? - drąży dalej kelner.
- Panie, ku*wa, spróbuj pan tę zupę.
- No dobrze. A gdzie jest łyżka?
- No właśnie.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Przedszkolak przychodzi do apteki i prosi o prezerwatywy.
Aptekarz zwraca uwagę dziecku że:
- po pierwsze takie rzeczy kupuje się po cichu tak dyskretnie
- po drugie to nie jest dla dzieci
- po trzecie to jest dla taty
- po czwarte tatuś musi przyjść sam bo są tego różne rozmiary
Na to odpowiada przedszkolak
- po pierwsze proszę pana to w przedszkolu zawsze mnie uczą mówić głośno i wyraźnie
- po drugie to nie jest dla dzieci tylko przeciwko dzieciom
- po trzecie to nie jest dla taty tylko dla mamy
- po czwarte mama jedzie do sanatorium i potrzebuje tego wszystkie rozmiary
Link do wypowiedziLink
Katarzyna F.

Katarzyna F. nawiąże współpracę z
architektami wnętrz

Temat: Różne...

Wchodzi kobieta to autobusu i mówi; ale tłok ! To mój, odpowiada jeden z pasażerów ;-DD
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Jeśli ktoś nie widzi na jedno oko i mija na drodze gó*no, to ile gó*ien widzi?
- Dwa. Jednym okiem widzi jedno gó*no, a drugim gó*no widzi
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:
- Klinika?
- Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krótką chwilunię ponownie telefon:
- Klinika?
- Nie do cholery! Prywatne mieszkanie!
- Ziutek, no co Ty kumpla nie poznajesz? Tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana?
Link do wypowiedziLink
Katarzyna F.

Katarzyna F. nawiąże współpracę z
architektami wnętrz

Temat: Różne...

Blondynka pokazuje brunetce swoje nowe mieszkanie.
- Urządziłam je według własnej głowy - mówi z dumą.
- Aha, to dlatego jest takie puste. ;-DDD
Link do wypowiedziLink
Piotr J.

Piotr J. VFM

Temat: Różne...

Przyszedł facet do sauny, w drzwiach spotkał dealera, który zaproponował mu "dobry towar do spalenia", ale drogi. Facet kupił. Usiadł w saunie i zapalił skręta. Pali, pali i nic. Zdenerwowany wybiega w ręczniku i pyta portiera gdzie facet, który tu przed chwilą stał.
- Właśnie wsiada do auta.
Facet szybko złapał taksówkę i pędzą za odjeżdżającym dealerem. Nagle taksówkarz zgubił drogę i wjechali do lasu. Zrobiło się ciemno i auto się zepsuło. Taksówkarz wystraszył się i uciekł. Nagle zaczął padać śnieg i w oddali słychać było wycie wilków. Facet poczuł potrzebę, więc wyszedł z auta ściągnął ręcznik kucnął i...
W tym momencie ktoś go łapie za ramię i pyta:
- Co ty, kur..., robisz?
- Sram.
- W saunie?
Link do wypowiedziLink
Piotr J.

Piotr J. VFM

Temat: Różne...

Jedzie cała rodzinka samochodem i nagle wybiega na ulice dziecko. Kierowca doskonale prowadzi samochód omijając chłopca. Podbiega do niego policjant i mówi:
- Świetnie pan prowadzi, za ten wyczyn nasza komenda ofiaruje panu w nagrodę - 1000 zł. A czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze?
Kierowca odpowiada:
- Wreszcie zrobię sobie prawo jazdy.
Żona próbuje ratować sytuację:
- Proszę nie zwracać na niego uwagi, on tak zawsze mówi gdy jest pijany.
Z tylnego siedzenia odzywa się babcia:
- A nie mówiłam, że tym kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy...
Link do wypowiedziLink
Piotr J.

Piotr J. VFM

Temat: Różne...

Co to jest FIAT 126p.?
F atalna
I mitacja
A uta
T urystycznego

1 jedno drzwiowego
2 dwuosobowego
6 sześciokrotnie
p rzepłaconego
Link do wypowiedziLink
Piotr J.

Piotr J. VFM

Temat: Różne...

- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu,
patrzy i szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi
jajcami, a takie rogi?
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj