GoldenLine
Zaloguj się
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- Uwaga! Proszę państwa, przerywamy audycję aby podać ważny komunikat: W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania
UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zielony strój, łapy do samej ziemi.
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno powiedział:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!
Link do wypowiedziLink
Tomasz B.

Tomasz B. Geo-Ekspert Sp. z
o.o. - Prezes
Zarządu

Temat: Różne...

Mała dziewczynka chodzi razem ze swoim psem po parku. Spotyka ją przechadzający się w okolicy ksiądz:
- Jak masz na imię, dziewczynko?
- Płatek, proszę księdza.
- A skąd się wzięło tak nietypowe imię?

- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość... Potem konsumowali tu swą miłość, a robili to z taką pasją i uczuciem, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz pogładził z uśmiechem dziewczynkę po główce:
- Piękna historia, dziecko. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczynka:
- Pigi.
Ksiądz, oczekując równie ciekawej opowieści, pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!
Link do wypowiedziLink
Piotr J.

Piotr J. VFM

Temat: Różne...

Trudne zagadki

Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?
- Wstrząs mózgu.

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!.

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę...

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?
- Bosman!

Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką ?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.

Jak a jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.

Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

Czym się różni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć

Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?
- Wapno gaszone.

Papież tego nie używa, a mąż daje żonie?
- Nazwisko.

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie?
- Prima ballerina!
A facet?
- Prima baleron!

Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.

Czy kobieta po 70-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.

Co Miś Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...

Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ?
- Pielgrzymka.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Do apteki wchodzi facet, na oko około trzydziestki, razem z dziewczyną.
Widać, że znerwicowany...
Dziewczyna do niego: weź sobie coś na nerwy...
Doszli do okienka...
I tu pada do pani aptekarki "Magnez, kurwa..."
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Pani pyta Jasia w szkole:
- Z czym ci się kojarzy Unia Europejska?
Jasiu odpowiada:
- Z owadem.
- Dlaczego niby z owadem?
- Bo tata mówi że jemu Unia Europejska koło dupy lata
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę i żona była bardzo niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią o tym porozmawiać.

Zapytała: Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę?
Maria: Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę.
Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Żona: Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie?
Maria: Pani mąż.
Żona: oh
Maria: Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Żona: Nonsens ! kto powiedział że gotujesz lepiej ode mnie?
Maria: Pani mąż.
Żona: oh
Maria: Po trzecie, jestem lepszą kochanką od Pani...
Żona (nieźle wkurzona): i to powiedział mój mąż?
Maria: Nie, Seniora, ogrodnik.
Żona: To ile chcesz tej podwyżki?
Link do wypowiedziLink
Krzysztof Kopański

Krzysztof Kopański Regionalny Kierownik
Sprzedaży ds.
Kluczowych Klientów

Temat: Różne...

Zimowym, mroźnym wieczorem Włodzimierz Ilicz Lenin przechadzał się po
Placu Czerwonym. Pod murem Kremla dojrzał płaczącego, pięcioletniego
berbecia.
Wódz rewolucji podszedł do niego i zapytał dobrotliwie:
- Czemu buczysz, mały?
- Bo mama (chlip...), dała mi kopiejkę (chlip...), żebym sobie kupił
bułeczkę, a ja ją zgubiłem (buuuuu...)
Złote i czułe na ludzkie nieszczęście serce Lenina zabiło mocniej.
Sięgnął do kieszeni:
- Masz tu mały kopiejkę i idź sobie kup tą bułeczkę.
- Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... - rozryczał się malec.
- A ty czego? - zapytał zdziwiony Lenin.
- Bo jakbym nie zgubił tamtej kopiejki, to kupiłbym dwie bułeczki -
odpowiedział mały.
- Oż ty, ku*wa cię mać, zachłanny gnoju - rozzłościł się Lenin i
zabrał dzieciakowi kopiejkę...
...i walonki...
...i rękawiczki.
Link do wypowiedziLink
Dawid W.

Dawid W. Fight Club

Temat: Różne...

Leci samolot pasażerski nad oceanem. Nagle TRACH z lewej, chwilę później TRACH z prawej strony. Pasażerowie zdezorientowani. Po kilku sekundach z głośników słychać głos :
- Dzień dobry Państwu. Mówi kapitan rejsu 264. Proszę wszystkich, aby spojrzeli przez okienka z lewej strony...........tak, to pali się lewy silnik.
A teraz patrzymy przez okienka z prawej strony.........tak, to pali się prawy silnik.
A teraz przez te same okienka spoglądamy na dół na godzinę czternastą. Widzą państwo w oddali mały czerwony punkcik?.......tak?
Otóż z małego czerwonego pontonika pozdrawia państwa kapitan i załoga rejsu 264.
Link do wypowiedziLink
Dawid W.

Dawid W. Fight Club

Temat: Różne...

W ubikacji portowej spotykają się przy pisuarze dwaj marynarze: Amerykanin i Rosjanin.
Rosjanin widzi, ze Amerykanin ma wytatuowany na penisie napis ORIA i pyta się co to
znaczy.
Amerykanin − a tu był napis VICTORIA, ale w czasie wojny pocisk urwał mi kawałek.
Przygląda się Rosjaninowi i widząc, ze on tez ma tatuaż na penisie ORIA, pyta co to
znaczy.
Rosjanin − w czasie wojny straciłem kawałek, ale był tu napis MARIAKI BALTICKOWO
MORIA POZDRAWLIAJUT MARIAKOW BIEŁOWO MORIA.
Link do wypowiedziLink
Dawid W.

Dawid W. Fight Club

Temat: Różne...

Wujek Macieja był kiedyś na polowaniu w Afryce. Zabił tam pięć słoni, z czego dwa były żółte, a pozostałe trzy szare. Oto fragment jego opowiadania o sposobach polowania na słonie:
−... tak wiec, jak ci zapewne Macieju wiadomo, szarego słonia łatwo złapać w pułapkę, a potem zabić. Jednak z żółtymi jest większy problem. Żółte słonie charakteryzują się tym, ze lubią cytryny. Kupujemy wiec kilka kulek, malujemy na żółto i wieszamy na drzewie
rodzącym cytryny. Słoń przychodzi i myśli, ze kulki to cytryny. W ten sposób robimy słonia na szaro. A szarego już łatwo złapać...
Link do wypowiedziLink
Małgorzata Danielak

Małgorzata Danielak żyj i pozwól żyć
innym

Temat: Różne...

Do lekarza przychodzi zdenerwowana kobieta.
-Panie Doktorze,wszystko mnie wkurwia.
Doktor zdziwiony drąży temat i pyta:
-Ale co konkretnie tak Panią denerwuje?
-Doktorze-wszystko,praca,dom,życie....
-A seks?-Jak u pani jest z seksem?
-Seks?-Doktorze-mów Pan jaśniej-co to takiego?
Z lekka zszokowany lekarz postanowił wyjaśnić pacjentce o co chodzi i zaprosił ją za parawan.Po chwili z za parawanu dochodzi zdenerwowany krzyk pacjentki:
-Panie Doktorze!-Albo Pan wkładasz,albo wyciągasz,bo to już mnie naprawdę wkurwia
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Gruzin syna szuka w obejściu:

- Gogi! Gdzie jesteś!?

Nigdzie nie może go znaleźć. W końcu wchodzi do stodoły:

- Gogi! Jesteś tutaj?

- Tak, jestem tato!

- A co ty robisz, Gogi?

- Osiołka dymam, tato!

- No, uważaj, tylko nie pal!
Link do wypowiedziLink
Grażyna P.

Grażyna P. prawnik;
specjalizacja:kadry
i ubezpieczenia
społeczne

Temat: Różne...

Trochę długi,ale.. wart śmiechu

Z PAMIĘTNIKA SŁODKIEGO BRZDĄCA…

PONIEDZIAŁEK
Mikołaj rozdawał prezenty u babci i dziadka. Dostałem tylko kredki. Fajna zabawka. Porozkładałem kredki na schodach. Nie wiem, dlaczego dziadek stoczył się na dół i chyba z powodu starości przestał się ruszać. Żadna kredka się nie zepsuła. Dostałem klapsa.
ZABAWA KREDKAMI JEST ZABRONIONA.

WTOREK
Wspaniały dzień, spotkałem Anię na pogrzebie dziadka. Po powrocie bawiliśmy się u babci w doktora. Było miło. Mama zła, tata zły, mama Ani zła, Ania zadowolona. Nie wolno bawić się w doktora. Dostałem lanie.
ZABRONIONA JEST CICHA ZABAWA.

ŚRODA
Rozrzuciłem po podłodze czekoladowe ziarenka. Ojciec kupił pułapkę na myszy. Przy mamie zjadłem kilka ziarenek z podłogi. Mama zwymiotowała. Dostałem lanie.
ZABRONIONE JEST JEDZENIE PYSZNEJ CZEKOLADY.

CZWARTEK
Zamieniłem w przedszkolu 20 kredek od Mikołaja na piękną białą myszkę. Włożyłem ją w kolorowe pudełeczko. Prezent dla mamy. Mama najpierw się ucieszyła, ale jak otworzyła pudełko, to zemdlała. Tata bardzo zły. Dostałem lanie.
DAWANIE PREZENTÓW ZABRONIONE.

PIĄTEK
Tata zamknął mnie w piwnicy, jest fajnie.
Zrobiłem frytki z kartofli, które tam były, aby pomóc mamie.
Ciężka praca, prawie 100 kilo kartofli.
Dostałem lanie.
POMOC MAMIE JEST ZABRONIONA.

SOBOTA
Tata zamknął mnie na strychu. Też bardzo fajnie. Pomogłem mu czyszcząc wszystkie rynny. Na ulicy stał tłum. Strażacy ściągnęli mnie z dachu. Tata wściekły. Dostałem lanie.
POMOC TACIE JEST ZABRONIONA.

NIEDZIELA
Tata zamknął mnie w altance w ogródku. Było bardzo zimno, więc rozpaliłem ognisko. Znowu przyjechali strażacy. Fajni faceci, wszystko zalali wodą. Dostałem lanie.
PRZEBYWANIE W CIEPLE JEST ZABRONIONE.

PONIEDZIAŁEK
Postanowiłem jeszcze raz zobaczyć strażaków. Zadzwoniłem i przyjechali. Mama zła, strażacy jeszcze bardziej. Dostałem lanie.
ZABRONIONE JEST ZAPRASZANIE STRAŻAKÓW.

WTOREK
Dzisiaj cichy dzień. Nic nie zrobiłem. Mama bardzo niespokojna i nerwowa.
LENISTWO JEST NIEPRZYJEMNE I ZABRONIONE.

ŚRODA
Odwiedziny u babci. Na mój widok pojawiła jej się piana na ustach. Mama zamknęła mnie w kuchni.
Krzesełka w babcinej kuchni są za wysokie. Obciąłem im nogi elektryczną piłką dziadka. Teraz są w sam raz. Mama dostała piany na ustach. Ja dostałem lanie.
ULEPSZANIE KRZESEŁ JEST ZABRONIONE.

CZWARTEK
Z tatą w klinice u mamy i babci. Mają problemy z nerwami. Chyba jakaś dziedziczna choroba. Doktor chciał ukłuć mamę wielką igłą. Inną igłę, która leżała na stoliku, wbiłem mu w pupę. Doktor strasznie się darł. Od ojca dostałem lanie. Bronić mamy jest zabronione.
WSZYSTKO JEST ZABRONIONE… Z WYJĄTKIEM BICIA DZIECI.
Link do wypowiedziLink
Monika C.

Monika C.

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Dwaj kolesie kupili sobie po koniu. Jednak wielkim dla nich wyzwaniem było to, jak mają odróżnić który koń jest czyj.
Franek:
- ty, weź no swojemu obetnij ogon...
To Bronek trrach jednemu koniowi odrąbał kitę przy samej dupie,a Franek dostał ataku śmiechu na widok tak oszpeconej chabety.
Bronek:
- ty, Franek, zobacz jak ten koń wygląda, wszyscy będą się z niego śmiać, weź i ty swojemu obetnij ogon...
To Franek też trrach i po ogonie.
Ale problem pozostał bo konie nadal im tak samo wyglądały.
Tym razem Bronek wpadł na genialny pomysł i mówi:
- Franek, weź obetnij jednemu koniowi grzywę...
To Franiu cztach, i opitolił konia na łyso. Bronek mało nie położył się ze śmiechu, jak zobaczył konia bez ogona, grzywy i jeszcze z łysym czółkiem..
Zmartwiony Franio:
- ty, Bronuś, zobacz jak ten koń wygląda, wszyscy będą się z niego śmiać, weź i ty drugiemu opitol skalp
To Bronuś trrach i u drugiego konia też po włosach.
I znów problem pozostał bo nadal w ich ocenie konie były jednakowe.
Obaj jednak wpadli na wyjątkowo genialny, jak na ich umysły, pomysł - jeden wziął białego konia a drugi czarnego.
Link do wypowiedziLink
Andrzej O.

Andrzej O. Haters gonna hate,
ainters gonna aint

Temat: Różne...

Turysta podchodzi do bacy:
- Baco, ile te owce dziennie trawy zjadają?
- A biołe cy corne?
- A białe.
- Tsy kilo.
- A czarne?
-Tys tsy kilo.
- Baco, a ile te owce dziennie mleka dają?
- A biołe cy corne?
- Białe.
- Tsy litry.
- A czarne?
- Tys tsy litry.
- Baco, a czemu jedne są czarne a drugie białe?
- Bo biołe som moje.
- A czarne?
- Tys moje!Andrzej O. edytował(a) ten post dnia 25.02.10 o godzinie 12:36
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Grają sadysta z pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym zrobi co zechce.
Wygrał pedał. Sadysta mówi:
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił.
Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem:
- Obetniesz mi?
A sadysta na to:
- Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy ten jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą, czarną brodę.
"Czy to Ty jesteś tu właścicielem?" - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi
"Nooo, nie." - odpowiada mężczyzna
"A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać.." -szepcze, przejeżdżając dłońmi poza brodę, w stronę czupryny
"Niestety, nie ma go..." - dyszy barman - najwyraźniej podniecony - "Czym jeszcze mogę służyć?"
"Tak. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego" - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie
- "Powiedz mu, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego..."
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Na balkonie w bloku opala sie piekna naga kobieta. Nagle z góry zjezdza kartka na sznurku.
Na kartce jest napisane:
- Jesli chcesz sie ze mna kochac pociagnij 2 razy, jesli nie pociagnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Trzech facetow pilo w barze. Nagle do baru wszedl pijak, podszedl do nich i mowi do goscia w srodku:
-"Twoja matka daje najlepiej w calym miescie!"
Wszyscy oczekiwali bojki, ale gosc zignorowal pijaka, ktory chwile potem gdzies odszedl i zniknal. Dziesiec minut pozniej pijak pojawil się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mowi:
- "Wlasnie mialem twoja matke, byla super".
I znowu facet nie podjal wyzwania. I znowu pijak gdzies zniknal. Kwadrans pozniej pojawil sie kolejny raz i oglosil:
- "Twoja matka swietnie robi lache"!
Facet popatrzyl na niego i powiedzial:
- "Idz do domu, tato, jestes pijany..."
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj