пропозиції роботи
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
- Masz ochotę na wirtualny seks?- Och, wybacz, jestem wirtualnym impotentem!
- Och, wybacz, jestem wirtualnym impotentem!
Barbara Ewa
Kucharska
Właściciel,
Kosmetyki Selektywne
Vena
Temat: Różne...
SKORPION - (24.10 - 22.11)Ma manię prześladowcze. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że w licznych stałych niepowodzeniach życiowych Skorpiona, winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością opluwa wszystkich dookoła. Jest zazdrosny o wszystko co się rusza. Po cichu dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.
od tyłu....hm
Kiedyś przeczytałam ogłoszenie na wystawie sklepowej następującej treści:
Z POWODU REMONTU SZEFOWA DAJE OD TYŁU
Też optymistyczne!
Krzysztof Maniowski chyba znalazłem
Temat: Różne...
Wspomnienia kolesia :Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły
- Będziesz następny.
Przestały, jak na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.
Hanna
S.
Nie jestem
kolekcjonerem
kontaktów :)
Temat: Różne...
Małżeństwo w łóżku:- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń sie do mnie szybko....
- Ciszej, żeby nie poznał cie po glosie!
Hanna
S.
Nie jestem
kolekcjonerem
kontaktów :)
Temat: Różne...
Żona do męża w czasie kłótni:- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe ! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.
Na to mąż:
- A żeby cię babo szlag jasny strzelił...
...... po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli.
Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem !
Piotr J. VFM
Temat: Różne...
Po czym poznać Taliba?1. Utrzymuje się z produkcji heroiny, ale ma moralne obiekcje przed wypiciem piwa.
2. Posiada karabin maszynowy za 3000 dolarów i wyrzutnię rakiet za 5 kawałków, ale nie stać go na buty.
3. Ma więcej żon niż zębów.
4. Podciera tyłek gołą ręką, ale uważa, że bekon jest "nieczysty".
5. Uważa, że kamizelki produkują tylko w dwóch odmianach: kuloodporne i samobójcze.
6. Nie zna nikogo, komu nie wypowiedział już wcześniej Dżihadu.
7. Uważa, że telewizja jest niebezpieczna, ale na co dzień nosi przy sobie ładunki wybuchowe.
8. Był niesamowicie zdziwiony, gdy odkrył, że telefony komórkowe służą nie tylko do zdalnego odpalania ładunków wybuchowych.
9. Nie ma nic przeciwko kobietom, właściwie uważa nawet, że każdy powinien mieć ich przynajmniej cztery.
10. Podkochuje się w kozie sąsiada.
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
Na plaży w Australii synek podbiega do mamy, aby pochwalić się złowionym małym rekinem.- Jaki on wielki - chwali mama.
- Nie tak bardzo - samokrytycznie wyznaje malec. - Wielki to był ten, który przed chwilą porwał tatusia!
Remigiusz
Gaweł
Do what you like and
you will never work
Temat: Różne...
Centrala Straży Pożarnej w Warszawie. Telefon.- Czy to straż pożarna? Melduję niekontrolowany, fizykochemiczny proces utleniania połączony z emitowaniem dużych ilości promieniowania widzialnego i podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz zapachowe...
Pracownik centrali przerywa i zwraca się do kolegi:
- Wysyłaj dwa wozy. Znowu pali się na Polibudzie.
Ireneusz Wasilewski IW Concept
Temat: Różne...
Agnieszka K.:
Jak zwrócić na siebie uwagę w biurze
1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię,
a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i
spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz
naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu
znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze
właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po
chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął
dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je
podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie
do środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury
bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku,
bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka
zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś
horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś
naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i
obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To
jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ]
Agnieszko to nie Perfect..to MR ZOOB śpiewa....
konto usunięte
Temat: Różne...
Wpada facet do apteki i od progu krzyczy:- Ludzie wpuście mnie bez kolejki! Tam kobieta leży i czeka!
Poruszeni klienci przepuścili go, ten podbiega do okienka i:
- Prezerwatywy proszę
konto usunięte
Temat: Różne...
Siedzą dwa penisy na plaży i jeden mówi do drugiego:- E, stary, idziesz się kąpać?
- Nie...
- To popilnuj mi torbyKrzysztof K. edytował(a) ten post dnia 09.02.10 o godzinie 23:20
Krzysztof Panas Project manager
Temat: Różne...
Ludzie mówią, że dobry dowcip przedłuża życie o piętnaście minut.Kiepski - skraca je o tyle samo.
Przed państwem masowy morderca Karol Strasburger!
Aleksanra
K.
nie ma rzeczy
niemożliwych...
tylko nie wszystko
się opła...
Temat: Różne...
Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę.Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.
Panienka pyta: Czy będę miała trzy życzenia?
Duszek: Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie.
Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim
Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze
sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby
kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju
I harmonii. Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te
kraje się biją i nienawidzą do tysięcy lat,
a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie.
Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić.
Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie...
- Panienka pomyślała przez chwile i mówi:
No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę,
żeby wyjść za niego za mąż.
Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił,
dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach,
w gotowaniu i sprzątaniu, byl świetny w łóżku,
byl wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.
Takie mam życzenie......
Duszek westchnął głęboko i powiedział: kurwa pokaż mi jeszcze raz tą mapę...
Ewa
S.
The future starts
today, not
tomorrow.
Temat: Różne...
Zima.Dwie staruszki spacerują po oblodzonych alejkach w parku. Pogryzają sobie ciastka. Nagle jedna się poślizgnęła. Druga na to:
- Uważaj, Marysiu. Poślizgniesz się, upadniesz, rozbijesz sobie głowę, mózg ci wycieknie i zepsujesz mi apetyt...
konto usunięte
Temat: Różne...
Arabowie i Żydzi to jak 2 półdupki. Niewazne jak będzie się je ściskać, nie złączą się w całą dupe, co najwyżej smrodu narobią.Tomasz Sudoł edytował(a) ten post dnia 10.02.10 o godzinie 12:48
konto usunięte
Temat: Różne...
ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN
>Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:>DZIEŃ PIERWSZY>
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?>
Dyskusja.3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.>
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.4. NACZYNIA I SZTUĆCE:>
CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA>
Linia pomocy i grupy wsparcia.6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZYa przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach
>7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA>
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.DZIEŃ DRUGI>
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.>
Prezentacja PowerPoint.3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.>
Wspomnienia tych, którzy przeżyli.4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.>
Gra na symulatorze.5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ ATWOJĄ PARTNERKĄ.Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.>6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.>
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.>
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja
;-)
Paweł
B.
czarodziej -
przemysł, usługi
Temat: Różne...
Jedzie sobie chłop na wozie ciągniętym przez konia, kiedy niespodziewanie zatrzymują go policjanci-Co pan ma na tym wozie pod płachtą?
-A mleko panie władzo
-jakie mleko?
-z kokosa…
Policjanci chwile pomyśleli po czym odsunęli płachtę a tam faktycznie mleko w słoikach,zapytali czy mogą się napić
-oczywiście panowie policjanci proszę pijcie
policjanci wypili i puścili rolnika
Ten wsiadł na wóz i mówi Wio Kokos.
Damian D. Trener IT
Temat: Różne...
Paweł Bolanowski:
Jedzie sobie chłop na wozie ciągniętym przez konia, kiedy niespodziewanie zatrzymują go policjanci
-Co pan ma na tym wozie pod płachtą?
-A mleko panie władzo
-jakie mleko?
-z kokosa…
Policjanci chwile pomyśleli po czym odsunęli płachtę a tam faktycznie mleko w słoikach,zapytali czy mogą się napić
-oczywiście panowie policjanci proszę pijcie
policjanci wypili i puścili rolnika
Ten wsiadł na wóz i mówi Wio Kokos.
słyszałem podobny ale z sokiem z banana. Wio banan!
;-)
konto usunięte
Temat: Różne...
Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o prace. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow. Na pierwszy ogien poszedł Niemiec: - When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day. Jako drugi był Francuz: - When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt. Na koniec Hindus: - When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!
Piotr J. VFM
Temat: Różne...
Mistrzostwa świata w zapasach.Do walki o wszystko staje Polak i Rosjanin
Trener mówi do Polaka:
Słuchaj Józef to walka do wygrania.
Jesteś silny i na tyle szybki że ci się uda wygrać z ruskim, uważaj tylko aby ci nie założył zaplotki to jego końcowy chwyt i zawsze nim wygrywa walkę.
Ok trenerze mówi Józef
Trwa walka, pierwsza runda bez większej rewelacji, druga runda to samo.
Trzecia runda Polak zyskuje przewagę i tu nagle Rosjanin zakłada mu zaplotkę . Polak powykręcany prawie złożony w kosteczkę leży na macie, trener łapię się za głowę zamyka oczy i w myślach mówi sobie to już koniec.
- po walce
Nagle słyszy wiwat publiczności, otwiera oczy patrzy a tu Polak stoi na macie trzymając ręce w górze w geście zwycięstwa.
Trener podbiega do niego i pyta:
- Józef co się stało ? jak to możliwe że wygrałeś
Józef na to
- rusek zakłada mi zaplotkę, leże złożony w kosteczkę na macie aż tu nagle patrzę wiszą dwa owłosiona jaja
Trener no i co ?
- nie uwierzy trener ile w człowieku zbiera się siły jak upier..... się we własne jaja.
Podobne tematy
Następna dyskusja:
