Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Kobieta potrąciła przechodnia, zatrzymała samochód i przez otwarte
okienko krzyczy w jego kierunku:
- Uważaj pan na drugi raz!
- A co, będzie pani cofać?
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

W kinie trwa seans filmowy. Ciemno. Nagle rozlega się oburzony damski głos:
- Czy nie mógłby pan położyć swojej ręki gdzie indziej?
- Mógłbym, ale robię to pierwszy raz i nie mam jeszcze tyle śmiałości...
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Do ginekologa (w USA) przychodzi dziewczyna. Jak to zwykle bywa, ginekolog prosi ją żeby się rozebrała. Dziewczyna rozbiera się, a na jej klatce piersiowej widnieje duża litera 'Y'. Zaciekawiony doktor pyta skąd ta litera na jej ciele?
- Mam chłopaka w Yale, który jest bardzo dumny ze swojej uczelni i cały czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy.
Po pewnym czasie do tego samego ginekologa znowu przychodzi, tym razem inna dziewczyna, rozbiera się, a na jej ciele, widnieje duża litera 'H'.
- Co to za litera? - pyta doktor.
- Mam chłopaka na Harwardzie, jest tak dumny ze swojej uczelni, że cały czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy.
Po pewnym czasie, do tegoż ginekologa przychodzi następna dziewczyna, z dużą literą 'W' na swej klatce piersiowej.
- Co, masz chłopaka w Wiskonsin? - pyta doktor.
- Nie, ale mam dziewczynę w Minnesocie. A dlaczego pan pyta?
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

W parku na ławeczce chłopak z dziewczyną:
Zdejmij okulary , bo pozadzierasz mi rajstopy!
Po chwili zrezygnowana:
- Załóż, liżesz ławkę.
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Piękna kobieta to:
a) raj w łóżku,
b) piekło w domu,
c) czyściec w portfelu.
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Odjeżdża pociąg. Na peron wpada facet i goni pociąg.
- Kowalski! Kowalski! Kowalski! - wydziera się na całe gardło.
Otwiera się okno któregoś przedziału i jakiś facet wychyla się, a ten który goni pociąg podbiega i sru go z liścia w pysk. Ten który dostał w pysk chowa sie do przedziału, a ludzie śmieją się z zabawnej sytuacji. Facet również się śmieje. Mija kilka minut, ludzie przestają się śmiać.
- No dobra, panie, my się śmialismy, bo sytuacja zabawna, ale pan dlaczego się śmiał?
- Bo ja nie jestem Kowalski.

konto usunięte

Temat: Różne...

Dziadek z babką jdzą odiad. Raptem dziadek babkę BACH! łyżką w łeb. -Za co??? -Jak se przypomnę żeś nie była dziewicą...

konto usunięte

Temat: Różne...

Tomasz Kwiatkowski:
Kasia P.:
takim spamowaniem robi sobie Pan raczej antymarketing. Ani to smieszne ani na atrakcyjne wizualnie.

Zgadzam się koleżanko, ale pod spodem mogłaś dodac jakis dowcip.

Nauczyciel podczas wykładu dla studentów miał przypięty do marynarki bezprzewodowy mikrofon. Po paru minutach poszedł do toalety. Po powrocie mówi:
- Czy stęskniliście się za mną?
- Nie, proszę pana, pana mikrofon był cały czas włączony.


Hehe. Tak miałem podczas wycieczki w Berlinie. Zwiedzaliśmy browar. Przewodnik miał włączony mikrofon i uderzyliśmy z nim w rozmowę nt urody polek. Kiedyś miał dziewczynę polkę i wspomnienia go naszły. Cała wycieczka nas słuchała... :))
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Jasio idzie do tatki i pyta:
- Tato, jak przyszedłem na świat?
Tata na to:
- No poszedłem z mamą do łóżka i po 30 minutach wyszedłeś spod niego.
Jasio idzie z Małgosią do łóżka, po 20 minutach spod łóżka wychodzi pająk. Jasio na to:
- Gdybyś nie był moim synem, to bym cię zadeptał!
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki, to sobie nie żałował. Mimo że mokro, ślisko, to na liczniku 150 km/h..., 180 km/h..., 220 km/h..., 250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k..., ale jatka. Nic to, myśli, jatka nie jatka, może kto przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jako trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnicę. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie, ku..., nie drasnęło!

konto usunięte

Temat: Różne...

Student zabrał się za studentkę, w parku na ławeczce. Coś mu jednak niezdarnie idzie i zamiast gdzie trzeba, to włożył w dziurę po sęku i robi swoje.
Nieco zniesmaczona sytuacją studentka, leżąc pod studentem z rozłożonymi nogami:
- Koleś...walisz w dechę...
- Wiem, ...niezły ze mnie jebaka, co?
Andrzej O.

Andrzej O. Haters gonna hate,
ainters gonna aint

Temat: Różne...

janusz B.:
Oto jeden z historycznych cytatów. Padł z ust Donalda Rumsfelda - sekretarza obrony USA w gabinecie prezydenta George'a W. Busha, w 2002 r. Najpierw w oryginale:

"Reports that say that something hasn't happened are always interesting to me, because as we know, there are known knowns; there are things we know we know. We also know there are known unknowns; that is to say we know there are some things we do not know. But there are also unknown unknowns - the ones we don't know we don't know."

http://gafin.pl/index.php/face-known/faces-known-forei...
zapomniał jeszcze o unknown knows - też się zdarzają, szczególnie często w odniesieniu do raportów wywiadowczych. Co sie okazuje po fakcie. Więc jeśli to była gafa to chyba ta, że zapomniał o tym. :/Andrzej O. edytował(a) ten post dnia 18.01.10 o godzinie 13:19

konto usunięte

Temat: Różne...

A teraz cóś z Hameryki:
McDonald’s został przejęty przez Microsoft. Teraz w ciągu pięciu lat od zakupu hamburgera stopniowo otrzymujesz brakujące składniki....

konto usunięte

Temat: Różne...

Po wybuchu jądrowym na uschniętym kikucie ocalałego drzewa siedzą dwa szympansy.
- Masz coś do jedzenia? - pyta samiec.
Samica podaje mu jabłko.
- O nie, - protestuje samiec - nie będziemy tej idiotycznej historii powtarzać od początku!

konto usunięte

Temat: Różne...

Ktoś kiedyś nam obiecywał drugą Amerykę... A, że Ameryka różne maoblicza to sprawdzimy dzisiaj czy już możemy się czuć jak Amerykanie...

Być może jesteś red neckiem jeśli...

1. Choć raz zdarzyło ci się, że kosząc trawnik znalazłeś samochód.
2. Posiadasz dom, który może się przemieszczać i pięć samochodów, które nie mogą.
3. Wypalasz teren przed gankiem zamiast go strzyc.
4. Twoja kobieta mawia: Podłącz pas transmisyjny bo chcę wziąć kąpiel!
5. Grabisz liście w kuchni.
6. Normalne jest dać znajomym pułapkę na szczury jako prezent.
7. Drzwi wejściowe zawsze otwierasz trzymając dwururkę lub chociaż kij bejsbolowy.
8. W kuchni pojemnik Raida pełni rolę odświeżacza.
9. Twój stolik kawowy służy jako szpula na kabel telefoniczny.
10. Twoja matka posiada amunicję na liście życzeń prezentów świątecznych.
11. W kącie pokoju gościnnego można znaleźć m.in. gniazdo os.
12. Twój samochód nigdy nie był zatankowany więcej niż w połowie.
13. Choć raz zdarzyło ci się zastrzelić jelenia będąc w tym czasie wewnątrz domu.
14. Najczęściej odwiedzanym sklepem jest lombard.
15. Papier toaletowy cenisz bardziej niż gazety.
16. Ulubionym gryzakiem twojego dziecka jest szlauch ogrodowy.
17. Ulubione pantofle twojej kobiety są podkute.
18. Potrafisz zapewnić sobie więcej niż godzinę rozrywki mając do dyspozycji tylko packę na muchy.
19. Elektryczny nóż potrafi się spalić podczas porcjowania obiadu.
20. Na żądanie dowodu tożsamości zwykle okazujesz mandat.
21. Zdarzyło ci się zrobić kartkę świąteczną z kserokopii własnego tyłka.
22. Na zderzaku samochodu masz napis: To drugi wóz, zwykle jeżdżę kombajnem.
23. Zdarza się, że jesteś trzecim właścicielem czapki.
24. Twoja kobieta ma w kosmetyczce słoiczek sosu wiedeńskiego.
25. Ludzi przeraża perspektywa dotknięcia twojego szlafroka.
26. Widząc kobietę w futrze odruchowo przeliczasz amunicję.
27. W twojej okolicy ambulans zawsze jeździ z przyczepą.
28. Nie rozumiesz, dlaczego pierwsze 27 punktów jest śmiesznych.

konto usunięte

Temat: Różne...

Sieć restauracji Taco Bell ogłosiła wycofanie zielonej cebuli ze swego menu, aby nie dopuścić do rozprzestrzeniania się bakterii e-coli. Jak to nie pomoże, wycofają zielone mięso wołowe, zielone kurczaki i tak dalej.

konto usunięte

Temat: Różne...

Facet przyszedł do sklepu myśliwskiego, kupić nowy celownik teleskopowy do
ulubionego sztucera. Sprzedawca podał mu teleskop i powiedział:
- Niech pan wypróbuje. Proszę popatrzeć na tamto wzgórze, powinien pan
zobaczyć mój dom. Facet zastosował się do zaleceń sprzedawcy i po chwili
zaczął się śmiać.
- Co w tym śmiesznego? - zapytał sprzedawca.
- Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę baraszkujących w tym domu.
Sprzedawca wyrwał mu lunetę, popatrzył, po czym powiedział:
- Dam panu za darmo dwie kule, jeśli odstrzeli pan głowę mojej niewiernej
żonie i jaja jej gachowi! Klient jeszcze raz przyłożył lunetę do oka:
- Wie pan co, chyba potrafię zrobić to jedną kulą
Marcin Krukar

Marcin Krukar Szkolenia z pasją...
Poszukuję nowych
wyzwań zawodowych!

Temat: Różne...

Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

konto usunięte

konto usunięte

Temat: Różne...

Co ma 200 metrów długości i nie ma włosów łonowych?
- Pierwszy rząd na koncercie Feela.

:-)

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do