пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: Różne...
- Co tam, Elwira u ciebie?- Gardło mnie boli.
- Przeziębiłaś?
- Nie, obtarłam.
- Gardło mnie boli.
- Przeziębiłaś?
- Nie, obtarłam.
konto usunięte
Temat: Różne...
Ogłoszenie matrymonialne:Atrakcyjna brunetka z kulturalnej rodziny z dwoma fakultetami pozna pana kochającego sztukę, znającego filozofię Kanta i Nietschego, potrafiącego wykryć nieścisłości w teorii Einsteina.
PS. Tylko szybciutko, bo bzykać się chce, aż strach.
konto usunięte
Temat: Różne...
W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta a to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to... Facet - jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.
konto usunięte
Temat: Różne...
Młoda kobitka w czerni włazi do autobusu i do siedzącego faceta:- Proszę mi ustąpić miejsce
- A niby dlaczego?
- Jestem inwalidką
- Zupełnie nie widać tego inwalidztwa u pani
- Proszę pana! Wracam z pogrzebu męża...
- To pani jest wdową, a nie inwalidka
- Tak ale ja bez ch*ja jak bez ręki!!!
konto usunięte
Temat: Różne...
Rozstałem się ostatnio z moją dziewczyną i byłem z tego powodu bardzo smutny.Kumpel powiedział:
- Nie przejmuj się, stary. W morzu jest jeszcze mnóstwo ryb.
- Taa... - odpowiedziałem - tylko, że to nie za zapachem tęsknię...
konto usunięte
Temat: Różne...
Miesiąc po rozwodzie.Skype.
Była żona dzwoni do swojego byłego męża:
- Rzuciłeś palenie?
- Tak.
- Przestałeś pić?
- Tak.
- A jak z dupczeniem? też przestałeś?
- Nie, dymam jak mam ochotę.
- Hmmm... myślałam, że teraz nie masz z kim... i chciałam Ci gumową lalę kupić...
- Nie, proszę! Nie wracaj do mnie...
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
- Tato! Tato! - wołają dzieci. - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?- Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...
Hanna
S.
Nie jestem
kolekcjonerem
kontaktów :)
Temat: Różne...
Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest. Ojciec na to:- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec...
Ireneusz
G.
Kierownik zmiany
produkcyjnej. Dział
wtryskowni.
Kontakt...
Temat: Różne...
Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków ekologicznej organizacji Greenpeace.- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?
- To nie norki, to poliestry.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani miała futro?!
Ireneusz
G.
Kierownik zmiany
produkcyjnej. Dział
wtryskowni.
Kontakt...
Temat: Różne...
Na 25-tą rocznicę ślubu małżeństwo wybrało się na drugi miesiąc miodowy. Wieczorem w hotelu, żona zalotnie pyta męża:- Kochanie, powiedz mi, co myślałeś, gdy 25 lat temu stanęłam przed tobą naga?
- Hmm.... Chciałem się z Tobą kochać tak by odebrało Ci rozum, a Twoje piersi... Chciałem całe wyssać...
- A teraz, co myślisz? - powiedziała żona uśmiechając się zalotnie
- Że wykonałem dobrą robotę.
Ireneusz
G.
Kierownik zmiany
produkcyjnej. Dział
wtryskowni.
Kontakt...
Temat: Różne...
Pracownik często spóźniał sie do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi sie rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknely. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile sie należy, ten mówi 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela..
Ireneusz
G.
Kierownik zmiany
produkcyjnej. Dział
wtryskowni.
Kontakt...
Temat: Różne...
Po miłym obiedzie dwie pary wstają od stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego:- Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku".
Ten na to:
- Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ma na imię.
Ireneusz
G.
Kierownik zmiany
produkcyjnej. Dział
wtryskowni.
Kontakt...
Temat: Różne...
Siostro! Po co mówiliście pacjentowi z siódemki, że chcemy mu nogi uciąć?!- A co, uciekł?
- Tak!
- A pan doktor mówił, że ten paraliż to nieuleczalny jest...
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
Przychodzi gość do chińskiej restauracji i pyta Chińczyka:- Umiesz mówić po polsku?
- Tak.
Gość bierze łyżkę i pyta:
- Co to jest?
- Łyśka.
Bierze widelec:
- A to?
- Wideleć.
Nagle przebiega mu koło nogi szczur. Zszokowany pyta się go:
- A to co było?
- Kurciak.
konto usunięte
Temat: Różne...
Przychodzę do kumpla. Patrzę - dziura w drzwiach między przedpokojem a pokojem. Przychodzę za parę dni. Widać, że drzwi były łatane, ale w łacie nowa dziura. Przychodzę za parę dni. Łata na łacie, a na łacie dziura. Pytam zatem kumpla:- O co chodzi z tymi drzwiami?!
- Dzwonek głośny, kot płochliwy...
konto usunięte
Temat: Różne...
- Kochanie, co byś powiedział, jakbym się zrobiła na blondynkę?- Kochanie, po co to jeszcze akcentować?
konto usunięte
Temat: Różne...
- Synu. Jak mama mówi, że masz coś zrobić, to masz to zrobić!- Dlaczego, tato?
- Nie wiem. Ja zawsze robię.
konto usunięte
Temat: Różne...
Sally i Andy w swą pięćdziesiątą rocznicę ślubu poszli odwiedzić swoją starą szkołę. Później, kiedy z niej wychodzili, z przejeżdżającej akurat furgonetki bankowej wypadł im pod nogi worek z pieniędzmi. Nie myśląc wiele wzięli kasę do domu. Tam Andy zaproponował, by zadzwonić na policję i zwrócić znalezisko, a Sally obstawała przy tym, aby pieniądze zatrzymać. Na drugi dzień do drzwi zapukali policjanci.- Dzień dobry, czy nie widzieli państwo przypadkiem worka z nadrukiem banku, który, być może, leżał gdzieś na poboczu lub trawniku?
- Nie, niczego nie widzieliśmy panie oficerze - odrzekła Sally, lecz Andy już wyrwał się do przodu i przytaknął skwapliwie, że owszem wiedzieli i...
- Nie, nie! - zawołała zaraz Sally. - Niech go pan nie słucha, on ma demencję starczą, Alzheimera, wiele rzeczy mu się wydaje, nie ma kontaktu z rzeczywistością...
Ale policjant zdążył się już zainteresować. Gestem dłoni uciszył kobietę i poprosił Andy’ego by opowiedział od początku. Staruszek wziął głęboki wdech i zaczął:
- To było tak. Kiedy wczoraj Sally i ja wracaliśmy ze szkoły...
- Dobra, John! - zawołał policjant do swego kolegi - Nic tu po nas. Zwijamy się...
konto usunięte
Temat: Różne...
Wysoko, wysoko, w cichej komnatce, na samym szczycie wieży, mieszkała piękna księżniczka. Codziennie rano wstawała, rozczesywała włosy, splatała złoty warkocz i siadała patrząc smutnie w okno. Czekała na pięknego księcia, który miał przybyć zza mórz, pokonać straszliwego smoka i uczynić ją swoją żoną. Mijał dzień za dniem, a księcia ani widu, ani słychu. Księżniczka zaczęła tyć z nudów, a i coraz młodsza się przecież nie robiła, więc czekała z coraz większą niecierpliwością. Aż wreszcie, pewnego dnia, o zmierzchu, na horyzoncie pojawiła się smukła postać, odziana w zbroję. Wspaniały rycerz podjechał konno do wstrętnej poczwary strzegącej zamku. Rozgorzała mordercza walka, srebrzystą zbroję zachlapała smocza posoka. Jednak w końcu smok padł zaszlachtowany. Tylko na to czekała piękna księżniczka, stęskniona uścisku silnych męskich ramion. Zbiegła szybko po dwustu schodkach i rzuciła się w objęcia wybawcy.- Ukochany! – wykrzyknęła wzruszona.
Uniosła przyłbicę zbroi i… jej oczom ukazała się rozbawiona damska twarzyczka.
- Cholerne feministki – zawyła księżniczka wściekle – Trzeci smok w tym tygodniu!
konto usunięte
Temat: Różne...
Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Sp*erdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy p*erdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Je*nij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!
Podobne tematy
Następna dyskusja:
