Ireneusz G.

Ireneusz G. Kierownik zmiany
produkcyjnej. Dział
wtryskowni.
Kontakt...

Temat: Różne...

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie.
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Nowaków?
- Nie.
- Idź,nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.

konto usunięte

Temat: Różne...

ile centymetrów mieści sie w metrze?
to zależy ile metro ma wagonów.
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

- Czemu jesteś tak tragiczny? – zapytuje młodego człowieka przyjaciel.
- Żona zabrała wszystkie pieniądze i odeszła.
- Nie rozpaczaj. Bywa gorzej. Moja zabrała wszystkie pieniądze i została.

konto usunięte

Temat: Różne...

Mało kto wie, że Lew Tołstoj pisał swoje powieści tuszem Max Factor.
To dodawało im objętości i długości.
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: Różne...

Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?
- Nie.
- Nie? A dlaczego?
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.

A może to i dobry pomysł...
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Przychodzi starszy facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, jestem wprawdzie trochę podstarzały, ale chciałbym jeszcze mieć dziecko.
Lekarz na to:
- To nic dziwnego, zdarzały się już takie przypadki, ale żeby być pewnym że to możliwe, musimy zbadać pana nasienie. Proszę, tu jest słoiczek (podaje mu małego Twist-off'a), pójdzie pan za ten parawan i zrobi co trzeba.
Dziadek wybrał się za parawan. Po chwili słychać ciche pojękiwania, z czasem zmieniające się w jakieś niesamowite odgłosy wysiłku, parawan zaczyna się niebezpiecznie chwiać. Nagle wszystko cichnie. Facet wychodzi zza parawanu. Wygląda jak obraz nędzy i rozpaczy. Mówi:
- Panie doktorze. Próbowałem prawą ręką, próbowałem lewą ręką i za cholerę nie mogę odkręcić tego słoika.

konto usunięte

Temat: Różne...

Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce: "Przyczyna zgonu"?
- Swoje nazwisko.

konto usunięte

Temat: Różne...

- Tata, tata! Ruscy polecieli na Księżyc!
- Wszyscy?
- Nie, trzech.
- To co mi gówniarzu głowę zawracasz!!
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Spotykają się dwaj przyjaciele, którzy nie widzieli się parę lat.
- Cześć stary, co u ciebie słychać?
- Wszystko po dawnemu. Ale mam kłopot. Wczoraj dowiedziałem się, że zostałem ojcem.
- To powinieneś się cieszyć. A co żona? Szczęśliwa?
- Jeszcze nie wie...

konto usunięte

Temat: Różne...

Mama z kilkuletnim synkiem na plaży.
Chłopiec rozglądając się ciekawskim, radosnym okiem, zauważając zwraca się do mamy:
- Mamusiu, a czemu jedni panowie mają mało w majteczkach a inni tak dużo?
Zakłopotana pytaniem mama próbuje wybrnąć i odpowiada:
- Aaa.... bo widzisz synku, ci panowie co mają mało w majteczkach są mniej bogaci, a ci co mają w majteczkach tak dużo to się dopiero bogacą...
Synek zaspokojony odpowiedzią zajął się swoją zabawą w piasku, mama zaś zadowolona z załatwionego dyplomatycznie tematu postanowiła jeszcze się nakremować i ułożyć na rozkosznym słońcu. Nakładając sobie niewygodnie krem na ramiona, zauważył to pewien pan i zaproponował pomoc w nałożeniu kremu na plecy.
Owe poczynania zauważył bystry synek mamusi i obserwując co się dzieje pospieszył w kierunku rozanielonej matki i szepnął jej do ucha:
- Mamusiu, zobacz jak ten pan się bogaci... :)
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu:
- Mój tata pływa w marynarce!- chwali się pierwszy.
- A mój w kąpielówkach! - odpowiada drugi.
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Mam.
- A świński ryj pan ma?
- Mam.
- No to musi pan śmiesznie wyglądać.
Jarek Kałaska

Jarek Kałaska Aktualnie działam na
własny rachunek, ale
rozpatrzę każdą...

Temat: Różne...

Babcia z dziadkiem siedzą przed telewizorem i po pewnym czasie zaczynają przysypiać.
W pewnym momencie babcia otwiera oczy i zaczyna komentować to co w telewizji:
- Ooo... Benedykt XVI
Dziadek się zrywa:
- A Kubica który???? ...
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Po kochaniu leżą w łóżku Salci i Icek.
Salci:
-Nad czym ty Icek tak dumasz?
Icek:
-No zastanawiam ja się, czy to co robiliśmy przed chwilą to robota umysłowa, czy fizyczna?
S.
No ale ty głupi Icek jesteś! No pewnie, że fizyczna! Zobacz jaki zmęczony i spocony jesteś!
I.
-Ja jednak myślę, że umysłowa!
S.
-A dlaczego ty tak myślisz?
I.
- Ja tak myślę, że jakby to była fizyczna robota to ja bym najął do tego robotnika!
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie w łóżku z innym mężczyzną?
- Wyrzuciłbym przez okno jego i jego laskę...
- Jaką laskę?
- Białą. Taką, co niewidomi używają.
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...


Obrazek
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Amerykanie postanowili że zrzucą na Chiny bombę. Zrzucili tę bombę i w chińskim radiu nadają: Amerykanie zrzucili na nas bombę, która zabiła milion osób!!
Więc chiny postanowiły zrzucić na Amerykę gumową bombę. Po zrzuceniu w amerykańskim radiu nadają komunikat: chińczycy zrzucili na nas bombę, która zabiła pięćset tysięcy osób i kurwa dalej skacze!!!Tomasz Kwiatkowski edytował(a) ten post dnia 05.01.10 o godzinie 20:30
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

Rozmowa znajomych:
- Słyszałeś, że ostatnio jakiś facet potrącił swoją żonę samochodem?
- A co za debil po kuchni jeździ?!
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Różne...

Przepowiednie na 2010 rok Zenona Zabawnego
Dla kogo porzuci Isabel Kazimierz Marcinkiewicz, co wygra Barrack Obama, jaki nowy interes otworzy ojciec Rydzyk i o czym nakręci film Roman Polański – sprawdź, co nas czeka w 2010 roku.

Tym razem Zenon Zabawny postanowił zabawić się we wróżbitę. Zajrzałem w swoją kryształową kulę, którą wręczyła mi kiedyś po pijaku Kasia Cichopek. Oto, jakie ujrzałem wizje na 2010 rok:

1.Kazimierz Marcinkiewicz rozwiedzie się z Isabel! Były premier odkryje swoją nową tożsamość i zdecyduje się na płomienny romans z poznanym w Londynie 19-letnim Pakistańczykiem o imieniu Tanoli.

2.Polską wstrząśnie zuchwała kradzież warszawskiego Pałacu Kultury. Po kilku tygodniach okaże się, że 4 tysiące sprawców kradzieży działało na zlecenie kolekcjonera komunistycznych pamiątek. Pałac na szczęście uda się odzyskać.

3. To będzie kolejny rok Barracka Obamy. W tym roku zdobędzie Złotą Piłkę przyznawaną najlepszemu piłkarzowi świata, tytuł Miss World, a także literacką nagrodę Nobla. Tę ostatnią będzie zawdzięczał wyjątkowo pięknie napisanym pozdrowieniom z wakacji.

4. Ojciec Tadeusz Rydzyk otworzy kolejny dochodowy interes, jakim będą jego własne linie lotnicze Maryja Łings (pisownia oryginalna). Dzięki zebranym datkom rodzina Radia Maryja będzie mogła pielgrzymować znacznie szybciej i w znacznie odleglejsze zakątki świata. Będą to też samoloty, gdzie przed lotem stewardessa zamiast pokazywać, jak się zapina pasy bezpieczeństwa, będzie wspólnie z pasażerami odmawiać różaniec.

5. Agnieszka Chylińska urzeczona sukcesem swojej ostatniej płyty, pójdzie za ciosem i kolejny album nagra wspólnie z Piotrem Rubikiem. Będzie na nim śpiewać pieśni maryjne w nowych rubikowych aranżacjach.

6. Nowych wyzwań spróbuje też Mariusz Pudzianowski. Po zostaniu mistrzem świata w MMA, postanowi wyzwie na pojedynek w gimnastyce sportowej Leszka Blanika. To będzie walka prawdziwych fighterów, a talk posypie się gęsto.

7. Z zimowej olimpiady ze złotym medalem wróci Adam Małysz. Z rozpędu prezydent Lech Kaczyński będzie chciał mu wręczyć Order Orła Białego, ale anonimowy telefon z Torunia poinformuje go, że Małysz jest protestantem, więc prezydent zwróci się do Trybunału Konstytucyjnego z zapytaniem, czy w Polsce odznaczenie państwowe może otrzymać niekatolik.

8. W 2010 r. dojdzie też do momentów grozy. 31 stycznia czterech dekarzy po spożyciu nadmiernej ilości denaturatu spadnie z dachu i zabije się na miejscu. Lech Kaczyński ogłosi trzydniową żałobę narodową, która jednak zacznie obowiązywać 3 lutego, aby nie psuć sobie, tzn. Polakom imienin Marii przypadających 2 lutego.

9. Aktywny w 2010 r. będzie jak zwykle agent Tomek, który tym razem uwiedzie... Erikę Steinbach. Niemka w łóżku wyzna Tomkowi, że tak naprawdę jej rodzina nigdy nie mieszkała w Polsce, a sprytny agent wszystko nagra ukrytą kamerą. To będzie koniec niemieckich roszczeń wobec Polski.

10. 2010 r. to będzie wielki powrót do kina Romana Polańskiego, który zdobędzie oscara za swój najnowszy autobiograficzny film zatytułowany „Parszywa trzynastka”.

11. Latem zacznie szaleć nowa odmiana grypy – tym razem rybia. Na skutek jej zarażenia na świecie umrze 11 osób, więc na całym świecie ogłosi się zakaz kąpieli w oceanach, morzach i jeziorach.

12. Polacy będą mieli powody do świętowania podczas mistrzostw świata w piłce nożnej, które odbędą się w RPA. Polscy piłkarze nie przegrają tam żadnego meczu, co prawda głównie dlatego, że nie wywalczyli awansu na mundial, ale nieważne – radość z powodu braku kompromitacji będzie ogromna.

13. Kolejnym epokowym wynalazkiem popiszą się amerykańscy naukowcy. Tym razem będzie to wódka, po której nie ma się kaca, która w dodatku nie powoduje upojenia alkoholu i można po niej prowadzić samochody, a w dodatku smakuje jak woda źródlana. Sukces murowany, ale na pewno nie na wschód od Odry.

14. Lech Kaczyński nie wygra wyborów prezydenckich, ale nie wygra ich też Donald Tusk. Obu pokona... Kamil Durczok, który przekona do siebie wyborców hasłem „Dość brudu w polityce”.Radek Jóźwiak edytował(a) ten post dnia 05.01.10 o godzinie 20:28
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Jako że wkrótce na Ukrainie wybory i raczej wiadomo kto wygra ;-)

Do Janukowycza przychodzi szef jego sztabu wyborczego i mówi:
- Mam dwie informacje: dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od złej.
- Juszczenko otrzymał 99 procent głosów poparcia.
- O, kurwa! A jaka jest dobra wiadomość?
- Wygrał pan wybory!

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do