пропозиції роботи
konto usunięte
konto usunięte
Temat: Religijne
Byłem na mszy...Kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa...
Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki...
Andrzej Wojciech
Łukasik
Dystrybutor,
Herbalife (mam
pasjonujące zajęcie,
chciałb...
Temat: Religijne
Łagodny.Zajadły tłum otacza nierządnicę, a Jezus mówi: Ten spośród was, kto jest bez grzechu, niech pierwszy rzuci kamieniem.
W powietrzu świsnął kamień.
Jezus: Mamo, nie wtrącaj się.
Bartłomiej
K.
Koordynator
Projektów UE
Temat: Religijne
[author]Andrzej Wojciech
Andrzej Wojciech
Łukasik
Dystrybutor,
Herbalife (mam
pasjonujące zajęcie,
chciałb...
Temat: Religijne
No to jeszcze:Siedzi p. Bóg na pustyni, widzi nadchodzących Filistynów.
- Poczekajcie chwilę, chcecie być moim narodem wybranym?
- A jakby to miało być?
- No ... ja bym się wami opiekował, a wy wypełnialibyście takie moje przykazanie.
- Jakie?
- No ... nie zabijaj.
- O nie, nie chyci, to my już sobie pójdziemy.
P. Bóg siedzi dalej, idą Fenicjanie.
- Poczekajcie chwilę, chcecie być moim narodem wybranym?
- A jak by to miało być?
- Ja się wami opiekuję, a wy wypełniacie moje przykazanie.
- Jakie?
- No ... nie kradnij.
- O nie, nie chwyci, to nie u nas.
Poszli. P. Bóg siedzi dalej, idą Żydzi.
- Poczekajcie chwilę, chcecie być moim Narodem Wybranym?
- Czemu nie? A jakby to miało być?
- Będziecie pod moją opieką, ale dam wam przykazanie.
- A ile by to kosztowało, to przykazanie?
- No ... nic.
- No to - dziesięć!
[ MUSZĘ naruszyć REGULAMIN: P.s. Dla zlikwidowania podejrzeń aetnicznych proszę zerknijcie do "Skorpiony -zodiak"]
konto usunięte
Temat: Religijne
Poczatek biblii rosyjskiej:"Na poczatku nie bylo nic tylko towarzysz Bog, przechadzal sie ulicami Moskwy"
Victoria
W.
www.weinsteinwelc.co
m
Temat: Religijne
[author]Andrzej Wojciech
konto usunięte
Temat: Religijne
Ksiadz i Rabin zdezyli sie samochodami. Piekne merole stoja rozbite.Rabin mowi: "drogi kolego tyle lat wasni mieddzy nami czas to skonczyc", wyciaga z bagaznika butelke koszernego wina, podaje ksiedzu i mowi: " to za nasza przyszlosc".
Ksiadz wypija pare lykow. Rabin wyciaga komorke i mowi " a teraz czas zadzwonic na policje"
Victoria
W.
www.weinsteinwelc.co
m
Temat: Religijne
Jarek K.:Ksiadz i Rabin zdezyli sie samochodami. Piekne merole stoja rozbite.
Rabin mowi: "drogi kolego tyle lat wasni mieddzy nami czas to skonczyc", wyciaga z bagaznika butelke koszernego wina, podaje ksiedzu i mowi: " to za nasza przyszlosc".
Ksiadz wypija pare lykow. Rabin wyciaga komorke i mowi " a teraz czas zadzwonic na policje"
He, he... Znam inna wersje - na odwrot ;-))
konto usunięte
Temat: Religijne
Jedzie sobie rycerz na koniu zimą... pełno śnegu wszędzie... patrzy, a tam krzyż... się ucieszył i pomyślał: "se tu konia przywiąże i i pójde spac", jak pomyślał tak zrobił... budzi się rano patrzy śnieg stopniał, a konia nie ma... rozgląda się, a tam koń na kościele wisi... ;)
Bartłomiej
K.
Koordynator
Projektów UE
Temat: Religijne
przychodzi icek do rabina i mówi;- Rabi, żenię się poznałem przepiękna kobietę.
- Dobrze icek, a jak się ona nazywa?
- Potocka
- Oj Icek, ty sie jeszcze zastanów, czy to właściwa kandydatka...
za 3 miesiące Icek znowu przychodzi.
- Rabi tym razem muszę się ożenić! kobieta jest piękna i inteligentna!
- Dobrze icek, a jak się ona nazywa?
- Kwiatkowska
- Oj Icek, ty sie jeszcze zastanów, czy to właściwa kandydatka...
Przychodzi za pół roku.
- Rabi tym razem muszę się ożenić! kobieta jest piękna, inteligentna i bogata!
- Dobrze icek, a jak się ona nazywa?
- Poniatowska
- Oj Icek, ty sie jeszcze zastanów, czy to właściwa kandydatka...
Przychodzi znów za pół roku.
- Rabi tym razem to ja już muszę się ożenić! kobieta jest piękna, inteligentna, bogata, sławna i dowcipna!
- No dobrze Icek, a jak się ona nazywa?
- Goldberg
- Noooo Icek wreszcie znalazłeś idealną kobietę!
Załatwili wszystkie formalności, ustalili dzień ślubu itp. tydzien przed ceremonią rabin pyta Icka:
- Słuchaj Icek, w sumie zapomniałeś mi powiedzieć, jhak ona ma na imię?
- Whoopi.
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Religijne
Po wielu latach Bóg spojrzał znów na ziemie i stwierdził, ze się bardzo źle dzieje. Ludzie byli zepsuci i skłonni do przemocy, wiec postanowił znów zesłać potop i zniszczyć ludzkość. Ale przedtem zawołał Noego i powiedział:"Zbuduj arkę z drzewa cedrowego, tak jak wtedy: 300 łokci długa, 50 łokci szeroka, 30 łokci wysoka. Zabierz żonę i dzieci, i z każdego gatunku zwierząt po parze. A za 6 tygodni ześle wielki deszcz". Noe nie był zachwycony - znów 40 dni deszczu, 150 dni bez wygód na arce, bez telewizora i z tymi wszystkimi zwierzętami -ale był posłuszny i obiecał spełnić wymagania Boga. Po 6 tygodniach zaczęło padać dzień i noc. Noe siedział w ogródku i płakał, bo nie miał arki. Bóg wychylił się z nieba i zapytał "Dlaczego nie spełniłeś mojego rozkazu?"
Noe odpowiedział:
"Panie, cos mi uczynił? Jako pierwsze musiałem złożyć podanie o budowę. W urzędzie myśleli, ze chce budować stajnie dla baranów. Potem nie podobała im się architektura - za wymyślna dla baranów, a w budowę statku na ladzie nie chcieli wierzyć. Także wymiary nie znalazły poparcia, bo dziś nikt nie wie, jaka miara jest łokieć. Po przedłożeniu nowych planów dostałem znów odmowę, bo budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest niedozwolona. Po kupnie odpowiedniej działki zaczęły się nowe kłopoty.W tej chwili np. chodzi o to, ze w planach nie są uwzględnione systemy do gaszenia w czasie pożaru. Na moja uwagę, ze będę przecież otoczony woda, przysłali mi psychiatrę powiatowego. Kiedy psychiatra upewnił się, ze jednak buduje statek, zadzwonili do mnie z województwa, żeby mi uświadomić, ze na transport statku do morza będzie potrzebne nowe zezwolenie, a będzie o nie trudno, bo minister podał się do dymisji. Kiedy powiedziałem, ze statku nie musze transportować, bo będzie i tak otoczony woda, kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej, według przepisów unii, złożyć podanie do Brukseli w ośmiu odbitkach i trzech urzędowych językach o zezwolenie na zalanie terenów zamieszkałych. Z drzewa cedrowego musiałem tez zrezygnować - nie wolno go już ze względów ekologicznych sprowadzać. Próbowałem kupić tutejsze drzewo, ale nie dostałem tej ilości ze względu na przepis o ochronie środowiska, najpierw musiałbym zadbać o sadzenie drzew zastępczych. Na moja wzmiankę o tym, że i tak będzie potop i nie opłaca się tu sadzić żadnych drzew, przysłali mi nowego psychiatrę, tym razem z województwa. Krotko mówiąc - dałem kilka łapówek, kupiłem drzewo, znalazłem nawet cieśli do budowy, ale oni najpierw utworzyli związki zawodowe. Kiedy się okazało, ze nie mogę im płacić wg. taryfy, to rozpoczęli strajk, tak ze budowa arki znów się odwlekała. W międzyczasie zacząłem sprowadzać zwierzęta. Tylko ze wmieszał się związek ochrony zwierząt i zabronił mi (zarządzenie unii euro pejs kiej Nr. 733/6/987) transportu jeleni w okresie rykowiska. Poza tym musiałem podać cel transportu tych zwierząt, jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47, moi adwokaci sprawdzają, czy przepisy dotyczące królików obejmują również zające. A działacze z Greenpeace wskazali na konieczność specjalnego urządzenia do pozbycia się gnoju i innych odpadów pochodzących z hodowli zwierząt. Panie Boże, teraz jeszcze podał mnie mój sąsiad do sadu, twierdząc, ze buduje prywatne zoo bez zezwolenia. Moje nerwy są zszarpane, nie mogę spać, arka nie gotowa, a ty już zesłałeś deszcz." W tej chwili przestało padać, wyszło słonce i tęcza. Noe spojrzał w niebo i powiedział: "Czyżbyś się Boże rozmyślił i nie chcesz już zniszczyć ludzkości?" Bóg odpowiedział: "Nie trzeba. To załatwi biurokracja".
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Religijne
Pewien facet był bogaty i bardzo pobożny. Pewnego dnia zechciał zatrudnić pomoc domową, ale zależało mu, żeby i ona była pobożna. Zapytał zatem o radę miejscowego proboszcza, który rzekł mu tak:- Wiesz, ja mam dwie gosposie, jedną mogę przysłać do ciebie...
Jak powiedział, tak też zrobił. Następnego dnia u faceta w mieszkaniu krząta sie gosposia, sprząta, pierze, pucuje...
Pracuje tak kobiecina kilka dni, z każdym dniem coraz bardziej pochmurna, aż w końcu piątego dnia facet widzi, jak gosposia taszczy się z piętra z wielką walizką...
- Ależ, Jadziu, co ty robisz??- pyta zdziwiony gostek.
- Wyprowadzam się. Ja u bezbożnika nie bede pracować...!!!
- Co??? U bezbożnika?? Ależ Jadziu, co ty mówisz??
- Ano tak!! Bo u mnie w pokoju wisi taka makatka, a na niej napisano: Czuwaj, albowiem nie znasz dnia ani godziny, kiedy Pan do ciebie przyjdzie"...
- No wisi, ale co to ma...
-No właśnie, a w moim pokoju na plebanii też wisiała taka makatka i pan przychodził co noc!!!!!!
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Religijne
Płyną sobie Jezus i Piotr Apostoł łodzią, nagle Jezus wstaje, wyłazi za burtę i zaczyna chodzić po wodzie.Piotr pyta: "Panie, czy ja też mógłbym tak??"
Jezus kiwnął mu, że mógłby, więc Piotr gramoli się za burtę i zaczyna się topić, na co Jezus syczy wkur...iony: " Po palach, debilu, po palach..."
Rozalia C. doradca kredytowy
Temat: Religijne
Bóg stworzył osła i powiedział do niego:- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć to jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiotka zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki...
Rozalia C. doradca kredytowy
Temat: Religijne
Jezus siedzi pod krzyżem, popija browara. Nagle biegnie Tomasz i krzyczy:- Jezu! Turyści!
- Dobra, przybijaj!
Rozalia C. doradca kredytowy
Temat: Religijne
Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...
Rozalia C. doradca kredytowy
Temat: Religijne
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie...
Rozalia C. doradca kredytowy
Temat: Religijne
Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezusustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na
wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i
wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i
zapytał czy może się dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i
zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i
wpadła do dołka.
Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na
środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę
i odpłynęła. Zobaczył do z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i
odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba
wypuściła z pyszczka piłeczkę która trafiła wprost do dołka.
Mojżesz popatrzył na Jezusa i powiedział:
- Z twoim starym to się nie da grać!
Paweł Mochocki PHP developer
Temat: Religijne
Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:- Witaj mój synu, proszę do środka.
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
- Aaa, Allach. Jest piętro wyżej.
Ahmed uśmiecha się i myśli: Oczywiście, że jest wyżej, przecież na pewno jest ważniejszy od jakiegoś Św. Piotra,!
Po chwili Ahmed wchodzi po schodach do góry. Tam wita go Jezus:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
- O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
Jezus odpowiada:
- A, rozumiem. Allach jest na najwyższym piętrze.
Muzułmanin uśmiecha się. No proszę czyli Allach jest ważniejszy od samego Jezusa i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
- O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
Bóg na to:
- Oczywiście, jest tutaj, ale w tej chwili jest bardzo zajęty. Może spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
- Świetnie.
- Herbaty?
- Tak, bardzo chętnie.
Na to Bóg:
- To ja napiję się z tobą.
...Po czym klaszcze w dłonie i woła:
- Allach, przynieś dwie herbaty!
Podobne tematy
-
Kraków » gra ktora wciaga i obraza uczucia religijne -
-
Indonesia Today » Pra Javajskie rytuały religijne -
-
Jogini i wojownicy » Palikot i symbole religijne -
-
Grupa Zwolenników Janusza... » Symbole religijne w przestrzeni publicznej -
-
Islam » ciekawe porownanie kulturowo-religijne roznych krajow -
-
Wolność Religijna » Prześladowania religijne -
-
Ateizm » świeta religijne..tradycja...rodzina i twój ateizm.? -
-
Rynek Rosyjski » Religijne dygresje po rosyjsku -
-
Chrześcijanie » JAK IZRAEL OBRAŻA UCZUCIA RELIGIJNE CHRZEŚCIJAN. -
-
Ateizm » Uczucia religijne -
Następna dyskusja:
gra ktora wciaga i obraza u...
«
