Temat: O małżeństwie :)

Jedna koleżanka zali się drugiej:
- Mój Kazik jest jakiś ostatnio oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja
swojemu tak zrobiłam to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie jak
jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w
czasie
stosunku.
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki,
a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki,
Kowalskiej z trzeciego pietra...
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: O małżeństwie :)

Przychodzi facet do domu i widzi nagą żonę. Zagląda pod łóżko i pyta żonę:
- Co ten facet robi pod łóżkiem?!
- Pod łóżkiem nic, ale żebyś ty wiedział co on robi w łóżku!
Marcin N.

Marcin N. zawsze odpowiadam
ludziom

Temat: O małżeństwie :)

Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony:
- Jak do mnie to powiedz, że nie ma mnie w domu.
Żona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.
Jarosław Waśkiewicz

Jarosław Waśkiewicz Biznesnafali.pl
Markajestkobieta.pl
Jaroslawwaskiewicz.c
om

Temat: O małżeństwie :)

Kiedy mężczyzna otwiera drzwi swojego samochodu kobiecie, możesz być pewny jednej kwestii – albo samochód jest nowy albo żona!

Szczęśliwe małżeństwo jest kwestią brania i dawania… Mąż daje a żona bierze ;)

Syn do ojca: tato, ile to całe ‘małżeństwo’ kosztuje, jeśli chciałbym się pobrać? Odpowiedź ojca: nie wiem synu, wciąż za to płacę…

Tom Cruise nie wie co to prawdziwe „Mission Impossible” bo nie musiał przebywać tyle czasu w towarzystwie mojej żony! ;)

Był taki facet który powiedział że “poszedłby za nią do piekła”. Pobrali się…teraz przechodzi z nią piekło!

Pewien mężczyzna zamieścił ogłoszenie „Szukam żony”. Na drugi dzień otrzymał setki listów. W każdym z nich była odpowiedź: „Możesz wziąć moją!”

Pozdrawiam,
JW

-----------------
Proszę nie klikać;)

Temat: O małżeństwie :)

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

Temat: O małżeństwie :)

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: O małżeństwie :)

Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Głos z szafy:
- Z Hawany, idioto!
Szczepan Z.

Szczepan Z. Samopoznanie.pl

Temat: O małżeństwie :)

Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu.

Lekarz pyta:

- I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite?

Góral na to:

- Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną a ja mam jego jaja w kieszeni!

Więcej tp kawałów na stronie Zbójników.
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: O małżeństwie :)

- Jaki jest skład chemiczny małżeństwa?
- Mało zasad, dużo kwasów.

Temat: O małżeństwie :)

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą- zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj?

Temat: O małżeństwie :)

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a
tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i ku.wa nie mój rozmiar!!

konto usunięte

Temat: O małżeństwie :)

Twoja żona zamyka oczy podczas miłosnych igraszek? Chcesz wiedzieć dlaczego?

ŁOŻE małżeńskie, on i ona. Sakramentalny, pobłogosławiony, przyrzeczony i intercyzą zaklepany święty związek. I święty obowiązek zbliżenia. Znaczy mąż rżnie żonę.

Porządnie, jak ksiądz Ksawery Knotz z zakonu Kapucynów, nakazuje. Ale mimo starania obu stron - nic. Ani ona, ani on. Mąż już zziajany, zdyszany, czerwony jak burak, serce normalnie stan przedzawałowy. Żona też – wygina się, przyspiesza, nawet stosuje metodę Kegla, napinając i odpuszczając pewne mięśnie. Ale też nie pomaga. Ona nie może dojść, on nie może skończyć. I tak by się pewnie zaj... na śmierć, gdyby nie on. Zatrzymuje się i pyta.

- Co, też nie możesz sobie nikogo wyobrazić?

Temat: O małżeństwie :)

Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing.
Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale
wreszcie ustąpił. Poszli.
Wchodzą do lokalu...
- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier.
Żona zdziwiona.
W sali podbiega natychmiast kelner.
- Dla pana ten stolik co zwykle?
Żona jeszcze bardziej zdziwiona.
Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą.
Podchodzi kelner.
- Dla pana to co zwykle?
A dla pani?
Żona zaczyna się wściekać.Zaczyna się występ.
Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym.
- He-niu! He-niu! - skanduje sala.
Tego już żonie było za wiele.
Zerwała się i wybiegła z restauracji.On za nią.
Wsiedli do taksówki i jadą do domu.
Ona całą drogę robi mu wyrzuty.
W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:
- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli.

konto usunięte

Temat: O małżeństwie :)

Czy oskarżony może wytłumaczyć, dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.
Szczepan Z.

Szczepan Z. Samopoznanie.pl

Temat: O małżeństwie :)

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie.
Sędzia pyta się Gazdy:

- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z ta Gaździna, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?

Gazda na to odpowiada:

- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.

Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!

--

Więcej tp kawałów na stronie Zbójników. Zachęcam do subskrybcji.Szczepan Zmarzliński edytował(a) ten post dnia 27.01.10 o godzinie 13:43

Temat: O małżeństwie :)

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś
nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
Krzysztof Maniowski

Krzysztof Maniowski chyba znalazłem

Temat: O małżeństwie :)

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!?
Wychodzę, chcę rozwodu
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem.
Już w samochodzi zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna.
Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją dosłownie w dwie minuty.
Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać.
Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że nie mam dobrego gustu.
Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same...
Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach:
- ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?...

Temat: O małżeństwie :)

Starsi państwo zatrzymali się w restauracji przy autostradzie na obiad. Po posiłku kobieta zapomniała zabrać ze stolika swoich okularów i przypomniała sobie o nich jakieś 30 kilometrów dalej. W drodze powrotnej mąż wyzywał ją od najgorszych:
- Ty zapominalska głupia babo, przez ciebie nigdzie nie dojedziemy! Szkoda, że nie zapomniałaś własnej głowy!!!
A kiedy już dojechali do restauracji i żona pokornie wyszła z samochodu, by zapytać o zgubę, rzucił przez okno:
- I przy okazji weź moją czapkę...

Temat: O małżeństwie :)

Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej i ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona:
- Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa.
Krzysztof S.

Krzysztof S. Manager, Trener
Biznesu, Team
Leader.

Temat: O małżeństwie :)

Żona do męża:
- Wychodzę do znajomej na pięć minut. Jakbyś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny.

Następna dyskusja:

Potrzebuje porady - problem...




Wyślij zaproszenie do