Remigiusz Gaweł

Remigiusz Gaweł Do what you like and
you will never work

Temat: O małżeństwie :)

Mężczyźni rozmawiają na ulicy. Nagle jeden mówi:
- Muszę iść gotować obiad dla żony.
- Chora?
- Nie, głodna
Remigiusz Gaweł

Remigiusz Gaweł Do what you like and
you will never work

Temat: O małżeństwie :)

- Co to jest: Mąż daje Żonie, Hannavald ma to dłuższe od Małysza, a Święty Mikołaj tego w ogóle nie ma?
- Nazwisko.

konto usunięte

Temat: O małżeństwie :)

Mąż wraca do domu i pyta żonę:
- Kochanie, co dziś na obiad?
- Nic.
- No ale wczoraj też nic nie było...
- Tak, ugotowałam na dwa dni.
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: O małżeństwie :)

może już było...

Pijany mąż wraca nad ranem do domu. Puka. Otwiera żona.
- Gdzie byłeś?!
- U Heńka! - odpowiada mąż.
- Co robiłeś?! - wykrzykuje żona.
- Noooo... Grałem w szachy...
- Wchodź do domu, pogadamy!
Posadziła męża koło telefonu i dzwoni do Heńka.
- Halo! Heniek? Słuchaj, czy był u ciebie dzisiaj mój mąż na szachach?
A Heniu na to:
- Baaaa... był?! Kurna siedzi i dalej gra!

konto usunięte

Temat: O małżeństwie :)

Mąż marynarz wysyła telegram do żony:
"Kochana żono STOP wracam za trzy dni STOP oczekuj mnie na lotnisku STOP".
Przylatuje po trzech dniach, wychodzi z samolotu, patrzy, a jego żony nie ma.
- A to ku....a! Ale może nie? Może czeka przed lotniskiem?
Wychodzi przed lotnisko patrzy, a jego żony nie ma:
- A to ku...a! Ale może nie? Może czeka na mnie w domu?
Wsiada w taksówkę jedzie do domu wchodzi patrzy, a w domu bałagan, wszystko porozwalane:
- A to ku....a! Ale może nie? Może czeka na mnie w łóżku na górze?
Wchodzi do sypialni, a tam jego żona lezy w łóżku z dwoma facetami. Gość stoi oniemiały, patrzy na to wszystko i w końcu mówi:
- A to ku....a! Ale może nie? Może telegram nie doszedł?
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: O małżeństwie :)

Mężczyzno ostrzeżony - przygotowany
http://antypms.pl/
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: O małżeństwie :)

Mąż przyłapuje żonę z kochankiem w łóżku.
- Co tu się dzieje?!? Kim pan do diabła jest!?
- Mój mąż ma rację - mówi kobieta - jak się pan właściwie nazywa?

konto usunięte

Temat: O małżeństwie :)

Panowie, ogony do góry, a panie - do przemyślenia.

Oto piętnaście powodów, dla których lepiej mieć psa niż... żonę:

1. Im później wracasz, tym bardziej podekscytowany i stęskniony za Tobą jest Twój pies.

2. Pies nie zwróci uwagi na to, gdy nazwiesz go innym imieniem.

3. Pies ubóstwia, gdy zostawiasz masę rzeczy na podłodze.

4. Rodzice psa nigdy Cię nie odwiedzają.

5. Pies nie ma nic przeciwko, gdy podnosisz głos, aby przykonać go do własnych racji.

6. Pies naprawdę woli pomyszkować na zewnątrz (na dworze) niż w Twoim portfelu lub biurku.

7. Nigdy nie musisz czekać na psa - jest gotowy 24 h na dobę.

8. Pies uważa, że jesteś zabawny, gdy wracasz do domu nawalony.

9. Pies uwielbia chodzić na polowanie czy na ryby.

10. Pies nigdy nie obudzi Cię w środku nocy pytaniem: "Gdybym umarł, znalazłbyś sobie innego psa"?

11. Jeśli suka ma małe, możesz zawinąć je w kocyk i komuś oddać.

12. Pies bez problemu pozwoli założyć sobie nabijaną ćwiekami obrożę i nie będzie uważał tego za perwersję.

13. Pies, jeśli poczuje od Ciebie innego psa, nie będzie się wściekał. Jeszcze będzie się do Ciebie przymilał.

14. Pies lubi podróżować na tylnej platformie pick-up'a.

15. Jeśli pies Cię opuści, nie zabierze Ci połowy Twojego majątku.

Możesz pokazać to żonie, ale niech nie bierze tego do serca, bo Cię zagryzie.

konto usunięte

Temat: O małżeństwie :)

"Twierdzi się, że promieniowanie X zostało odkryte przez Rentgena, jednak już kilka wieków temu rosyjski bojar Morozow pisał do żony: Przejrzałem cię na wylot, przeklęta szmato!"

konto usunięte

Temat: O małżeństwie :)

- Po tej operacji pani mąż będzie miał problemy z mówieniem.
- Nie szkodzi, będzie słuchał.

konto usunięte

Temat: O małżeństwie :)

- Szefie, żona prosi pana do telefonu.
- Prosi? To pomyłka.
Marcin Krukar

Marcin Krukar Szkolenia z pasją...
Poszukuję nowych
wyzwań zawodowych!

Temat: O małżeństwie :)

Przy krawężniku stoi facet i macha ręka na przejeżdżająca taksówkę. Taryfa się zatrzymała, gostek wsiadł, a szofer zagaja:
- Idealnie żeś pan na mnie trafił. Zupełnie jak Heniek.
- Przepraszam, kto?
- Jak to kto? Heniek Kowalski. Niesamowity gość, zawsze wszystko robił porządnie i na czas. Potrzebowałeś pan taksówki akurat wtedy, kiedy bylem wolny i tędy przejeżdżałem. Heniek taki fart to miał za każdym razem.
- No nie przesadzajmy... czysty przypadek.
- Dla Heńka nie istniały "przypadki". On wszystko robił profesjonalnie i perfekt. Spokojnie mógłby grac w tenisa albo w golfa z zawodowcami. Mógłby tez bez wysiłku, jako gwiazda programu, śpiewać w operze albo tańczyć w balecie.
- Hmm... to musiał być wybitnie uzdolniony człowiek!
- Żebyś pan wiedział! Miał niesamowita pamięć, pamiętał daty urodzin i imienin wszystkich członków swojej rodziny i wszystkie rodzinne rocznice. Wiedział wszystko o winach, no wiesz pan, które winko do jakiego dania, i w jakim kieliszku. W domu umiał wszystko naprawić sam, lodówkę, telewizor. Panie, nie to co ja, jak wymieniałem bezpiecznik to na całej ulicy było zaciemnienie.
- Mmm... jakoś nie mogę skojarzyć tak wybitnej osoby...
- No, ja tez nigdy go nie spotkałem.
- Jak to? To skąd pan tyle o nim wie?!
- Ożeniłem się z wdowa po nim...
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: O małżeństwie :)

Jak uszczęśliwiać kobiety?

- Zrób coś, co ona lubi a nabijesz za to punkty
- Zrób coś, czego ona nie lubi a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów

Zacznijmy od systemu punktowego - wygląda to następująco:

1) Proste obowiązki

ścielisz łóżko +1
ścielisz łóżko ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło -1
Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami +5
Robisz to samo w burzę śnieżną +8
Wracasz z tych zakupów ale z piwem -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem ale bez podpasek -25
Nocami sprawdzasz szelesty które wydają się jej podejrzane 0.
nie znajdując niczego 0
Jeżeli coś znajdziesz +5
Zabijasz to kijem do golfa +10
Gdy to był jej kot -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku 0
Zostajesz chwilę u jej boku a potem idziesz do kolegi -1
- kolega nazywa się Agnieszka -4
- Agnieszka jest tancerką -6
- z powiększanym biustem -18

Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi +1
Jest to bar szybkiej obsługi -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live" -10
a ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe -50

Wychodzisz z kumplem -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty -4
jest kawalerem -7
Jeździ sportowym samochodem -10
i to włoskim ... -25

Idziesz z nią do kina 0
Na film który jej się podoba +1
Na film którego ty nienawidzisz +5
Na film który tobie się podoba -2
Na film w którym cyborgi pożerają ludzi -9
wcześniej ją okłamujesz i mówisz że będzie to film o miłości -15

3) Twój wygląd

Rośnie ci widoczny brzuch -10
To samo - ale trenujesz by się go pozbyć +8
To samo ale ty przerzucasz się tylko na szelki -25
i nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi" bo ona ma podobny -800

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią -10
Pytasz: Gdzie? -35
Każda inna odpowiedz: -20

5) Komunikacja

Słuchasz jej 0
i próbujesz wyglądać na skoncentrowanego -10
ponad 30 minut +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran +100
Robisz to samo ale ona odkrywa że zasnąłeś -200

Krótki wgląd w barometr szczęścia (punktacja):

(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w
ogóle nie tracą ważności)

-1000 (minus tysiąc) - już nie będziesz miał stosunków
-100 (minus 100) - to będzie kosztowało
0 do +10 Stała migrena
+11 do +15 Musisz iść z nią potańczyć
+16 do +20 Masz pozwolenie iść z nią potańczyć
+21 do +50 Seks powraca w sferę możliwą do wyobrażenia
+51 do +80 SEKS (względnie to, za co ona go uważa)
+81 i więcej Stosunki się kończą! Bo z takim cieniasem ona nie będzie szczęśliwa.
Marcin N.

Marcin N. zawsze odpowiadam
ludziom

Temat: O małżeństwie :)

Jaka jest najczęstsza przyczyna rozwodów?
- małżeństwo

konto usunięte

Temat: O małżeństwie :)

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Mąż pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można czy nie?
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: O małżeństwie :)

Do pokoju, gdzie przebywała akurat pani domu, wbiega przerażona pokojówka:
- Pani mąż! On leży nieprzytomny w salonie, w ręku trzyma jakąś karteczkę, a obok niego leży wielkie pudło!
- O, moje futro wreszcie dostarczyli ze sklepu!

konto usunięte

Temat: O małżeństwie :)

- Dowiedziałem się, że kobiety, które przejmują inicjatywę w łóżku są szczęśliwsze. Powiedziałem żonie, żeby przejęła...
- I co?
- Poszła spać. Mówi, że jest szczęśliwsza.
Krzysztof S.

Krzysztof S. Manager, Trener
Biznesu, Team
Leader.

Temat: O małżeństwie :)

Po powrocie z podróży poślubnej para młoda nie odzywa się do siebie. Małżonkowie nawet nie patrzą w swoim kierunku. Zaniepokojony tym stanem rzeczy najlepszy przyjaciel pana młodego
postanowił z nim porozmawiać.
· Stary, co się dzieje?
· Po naszej nocy poślubnej, kiedy wstałem wziąć prysznic, odruchowo - tak jak zwykle - wyciągnąłem z portfela 200 złotych i położyłem na poduszce.
· Nie martw się. Twoja żona to rozsądna babka, na pewno szybko o tym
zapomni.
· Ale nie wiem, czy ja zapomnę; gdy wróciłem z łazienki, na poduszce
leżało 50 złotych reszty.
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: O małżeństwie :)

Nie mogę pić wódki, bo potem leci mi krew z nosa.
- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę.
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: O małżeństwie :)

W USA trzy pary małżeńskie (jedno małżeństwo na emeryturze, drugie w średnim wieku, a trzecie to nowożeńcy) postanawiają zmienić wiarę i zgłaszają się do założyciela nowego kościoła. Ten każe im wstrzymać się od seksu przez dwa tygodnie i przyjść ponownie. Po tym okresie założyciel nowej religii pyta parę emerytów jak sobie dawali radę.
– Bez żadnego problemu.
Następnie o to samo pyta tych w średnim wieku.
– Przez pierwszy tydzień było ciężko, ale potem już OK.
Na koniec zwraca się do nowożeńców. Młody człowiek odpowiada:
– Wszystko szło całkiem dobrze dopóki moja żona nie upuściła puszki z farbą.
– Z farbą???
– Tak, i pochyliła się i jak zobaczyłem ten jej śliczny tyłczek, to nie mogłem się po prostu powstrzymać i musiałem ją mieć – od razu, tam gdzie stała.
Lider nowej religii popatrzył na młodych z potępieniem.
– Nie macie tutaj wstępu!
– Tego się spodziewaliśmy. To samo powiedział nam wtedy kierownik działu „Mój ogród” w tamtym supermarkecie.

Następna dyskusja:

Potrzebuje porady - problem...




Wyślij zaproszenie do