Temat: o kobietach ... ;)

- Przecież nie jestem jeszcze taka stara??!!!
- No nie wiem. Słyszałam, że Cię Prudential szuka...

Temat: o kobietach ... ;)

Temat: o kobietach ... ;)

Dlaczego kobiety kiedy nad czymś myślą opierają dłoń na podbródku?

Żeby sobie nie przerywać.

Temat: o kobietach ... ;)

Dwoch nawalonych idzie chodnikiem a tu z okna leci podpaska i jeden dostal w czolo patrzy i mowi korwa wata a czolo rozjebane

Temat: o kobietach ... ;)

W zatłoczonym autobusie młoda dziewczyna została przyciśnięta przez napierający tłum do mężczyzny.
- Ale tłok! - mówi aby się skromnie przed nim usprawiedliwić.
- To mój - odpowiada skromnie mężczyzna.

Temat: o kobietach ... ;)

Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać i położyć na kozetce.
- Panie doktorze, ja dzisiaj naprawdę jestem chora, a pan jak zwykle o seksie.

Temat: o kobietach ... ;)

Zakładki - przeglądarkowy odpowiednik damskiej torebki.

Temat: o kobietach ... ;)

- Tato, czy to prawda, że są kraje, w których mężczyzna poznaje swoją żonę dopiero gdy się z nią żeni?
- Tak jest wszędzie, synku.

Temat: o kobietach ... ;)

Temat: o kobietach ... ;)

Mężczyzno, jeżeli nie masz czego rzucić do nóg kobiety, to nie warto rzucać się samemu.

Temat: o kobietach ... ;)

Żona wybiera się na zakupy.
- Prezerwatywy kup - mówi mąż.
- No coś ty, Dominik! - mówi oburzona niewiasta. - Wszyscy się domyślą, co będę robić! Nie mogę, wstydzę się...
- A jak z dwójką dzieci idziesz po ulicy, to ci nie wstyd?!

Temat: o kobietach ... ;)

Są 3 typy kobiet:
- wiedźmy - zawsze wiedzą lepiej,
- niewiasty - z reguły nic nie wiedzą,
- dziewice - wszystkiemu się dziwią.

Temat: o kobietach ... ;)

Przyszła zima. Kobiety pochowały się w norkach.

Temat: o kobietach ... ;)

Pewna para miała czterech synów. Trzech było wysokimi blondynami, tylko jeden, najmłodszy był niski i czarnowłosy. Gdy przyszedł czas umierania, mąż pyta żony:
- Kochanie, powiedz mi, tylko szczerze, czy nasz najmłodszy jest moim synem?
- Tak, oczywiście. Przysięgam kochanie!
I wtedy mężczyzna mógł odejść w spokoju. Chwilę potem żona pomyślała:
"Całe szczęście, że nie zapytał o pozostałych trzech..."

Temat: o kobietach ... ;)

Facet od pogody obiecał 25 centymetrów śniegu. Zakładam, że będzie najwyżej 15 centymetrów, bo to w końcu obiecał facet.

Temat: o kobietach ... ;)

Powody, dla których kobieta jest lepsza od mężczyzny.

1. Kobiety jest więcej w kobiecie niż mężczyzny w mężczyźnie.
2. Kobiety nawet na pierwszy rzut oka jest więcej.
3. Kobiety żyją dłużej, są ładniejsze od mężczyzn i jest ich więcej na świecie.
4. Kobiety, zgodnie ze swoją naturą, miewają gorsze okresy – i nikt nie może mieć o to do nich pretensji.
5. Kobiety mogą płakać, mężczyźni muszą płacić.
6. Rolą mężczyzny jest walczyć o kobietę, a kobiety – pozwalać mu się cieszyć iluzją nagrody.
7. Wygrawszy bitwę mężczyzna nigdy nie wie, czy wygrał wojnę – to kobieta wybiera chwilę, kiedy nie powie „nie”.
8. Kobieta jest motorem postępu i zużywa bardzo mało paliwa.
9. Kobiety mają pierwszeństwo.
10. Kobiety nie łysieją.
11. Kobiety nie mają włosów w uszach.
12. Kobietą rządzą emocje, a mężczyzną – rozsądek. O ileż łatwiej jest się wzruszyć niż zrozumieć, o ileż prościej uwierzyć niż przestać myśleć o sobie.
13. Wyobraźnia kobiety jest przyjaciółką, która nie dba o rachunki telefoniczne, a mężczyzny – upijającym się kumplem, który często miewa kaca.
14. Jest coś, co tygryski lubią najbardziej – ma to kobieta.
15. Kobiecie za kierownicą wystarczy wiedza, w którą stronę jechać.
16. Kobieta jest ciekawa świata, ale to mężczyzna z reguły parzy sobie palce – jak Adam i Ewa: ona chciała wiedzieć co się stanie, ale to on zjadł nieumyte jabłko, dostał żółtaczki i musiał opuścić ogród, by nie zarazić innych zwierząt.
17. Kobieta może się oglądać nago w lustrze ile razy chce dziennie i nie musi za to płacić.
18. Mężczyzna marzy o kobiecie idealnej, ale nie może przecież ożenić się z własną matką. Kobieta marząc o mężczyźnie nie ryzykuje rozczarowania – wiecznych chłopców zawsze można przekonać odbierając im zabawki
19. Kobiety dojrzewają szybciej i nigdy się nie starzeją – nie próbuj nawet dociekać, ile mają lat.
20. Zaspokoić kobietę jest równie trudno jak nie ulec jej urokowi.
21. Seks dla kobiety to przyjemność, dla mężczyzny – ciężka praca fizyczna.
22. Kobiety nie wolno uderzyć.
23. W każdej dyskusji kobiece łzy wytrącają mężczyźnie najmądrzejsze argumenty z ręki.
24. Mózg kobiety jest mniejszy, dzięki czemu łatwiej jej chodzić z wysoko uniesioną głową.
25. Tylko kobieta może urodzić dziecko.
26. I tylko ona naprawdę wie, kto jest jego ojcem.
27. Kobieta wie, że bez niej nie byłoby życia na ziemi. Mężczyzna musi zadowolić się faktem, że bez niego nie byłoby włosów po goleniu w umywalce.
28. Mężczyznę w seksie interesuje rozmiar, a kobietę – bezmiar.
29. Kobieta czuje, kiedy chce się kochać, po mężczyźnie zaraz wszystko widać.
30. Mężczyźni wolą blondynki, bo przy nich czują się pewniej. Dla kobiet kolor włosów jest tylko opakowaniem.
31. Jeśli chodzi o seks, to mężczyźni z wiekiem coraz więcej o nim mówią, kobiety – robią.
32. Największy przyjaciel mężczyzny może być jego najmniejszym członkiem, czyli największym wrogiem.
33. Najlepszymi przyjaciółmi kobiety są diamenty. Mężczyźnie pozostaje towarzystwo rachunków.
34. Mężczyźni oceniają siebie po ilości tych, które już były. Kobiety szczycą się tymi, którzy są, a jeszcze bardziej tymi, którzy chcieli i im się nie udało.
35. Kobieta daje to co chce, mężczyzna to, na co go stać.
36. Kobieta z reguły wie, czego chce, mężczyzna wie, czego nie może dać.
37. Rekordy seksualne kobiet to prawdziwe wyzwanie dla... innych kobiet.
38. Kobiety wykazują niezwykły instynkt przetrwania: nie one idą na wojnę, choć o nie toczy się walka, nie one poddawane są publicznej krytyce, choć to one rządzą światem.
39. Jest w mężczyźnie coś tak prostego i oczywistego... Jest w kobiecie coś tak głębokiego i tajemniczego...
40. Mężczyzna w kobiecie szuka potwierdzenia swej wartości, kobieta w mężczyźnie szuka oparcia. Czasem wystarczy jej zwykłe krzesło.
41. Kobieta bez mężczyzny jest samotną matką wychowującą dziecko. Mężczyzna bez kobiety jest dzieckiem szukającym matki.
42. Kobiety żyją w czasie teraźniejszym, mężczyźnie w czasie wirtualnym. Ich marzenia o sobie byłyby hitem na rynku gier video.
43. Kobiety maja swój tajny język: nie oznacza tak, tak oznacza być może, być może – postaraj się bardziej, postaraj się bardziej – raczej nie, raczej nie – no wiesz, a no wiesz – nie.
44. Kobiety umieją zadowolić się tym, co daje im życie. Bajkę o Kopciuszku i tak wymyślił facet. Poza tym duże dziewczynki nie wierzą już w bajki.
45. Kobieta ma więcej do zakrycia, mężczyzna do ukrycia.
46. Kiedy mężczyzna płacze – nie jest prawdziwym mężczyzną. Łzy kobiety tylko potwierdzają jej kobiecość.
47. Mężczyzna, aby potwierdzić swą męskość, musi walczyć, kobieta – sprowokować.
48. Mężczyzna, który nie mógł, jest przedmiotem kpin; kobieta, która nie mogła, jest tym bardziej pożądana.
49. Żona prezydenta jest Pierwszą Damą, prezydenta nawet nie nazywają gentlemanem.
50. Mężczyźni chcą być pierwsi, najlepsi, ale szybko się zniechęcają, no i niezbyt lubią się uczyć. Na domiar złego, jeśli tylko czegoś się nauczą, zaraz opowiadają o tym każdemu, kto tylko zechce ich pochwalić. Kobiety natomiast powoli i gruntownie zgłębiają tajniki życia, nawet jeśli już dobrze wiedzą, to czekają na odpowiedni moment i osobę, by podzielić się wiedzą, drążą temat do końca i osiągają prawie zawsze lepsze i długotrwałe efekty.
51. Silikon to mądra i długotrwała inwestycja, która zwraca się z czasem. Viagra to tylko jednorazowe próby ratowania podupadającej firmy.
52. Nawet, gdy kobieta jest na dole, to i tak jest górą.
53. Mężczyźni pożądają w kobietach tego co dała im natura, kobiety pożądają w mężczyznach tego, co podpowiada im ich własna wyobraźnia.
54. Kobieta, mając dość mężczyzny, mówi mu o tym otwarcie; mężczyzna, w strachu o swe życie, woli salwować się ucieczką.
55. Kobiety zawsze mają więcej do powiedzenia. Jest to skutek uboczny nadmiaru warg.
56. Kobieta potrafi wszystko to samo co mężczyzna - oprócz obsikania muru na stojąco.
57. Kobiecie do szczęścia wystarczą 3 zwierzęta: Jaguar w garażu, norki w szafie i osioł, który na to wszystko zarobi.
58. Kobieta nie musi myśleć tylko o seksie, bo potrafi myśleć o kilku rzeczach naraz.
59. Bóg podczas stwarzania świata tworzył istoty coraz doskonalsze. Kobieta była na końcu.
60. Po wynalezieniu dla nich otwieracza do słoików, krzesła do wkręcania żarówek i wibratora, mężczyzna powoli przestaje być kobietom potrzebny.
61. Kobieta nosząca spódniczkę jest seksowna, mężczyzna noszący spódniczkę z reguły nie ma wszystkiego na miejscu.
62. Mężczyzna jest głową rodziny, ale to kobieta jest jej mózgiem.
63. Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów. Kobieta nie musi.
64. Kobieta potrafi założyć nogę na nogę. Mężczyzna też, ale kobieta się przy tym tak nie krzywi.
65. Kobiety są inteligentniejsze, dlatego pozwalają mężczyźnie myśleć, że jest inaczej.
66. Kobieta ZAWSZE dostaje to, czego chce. Mężczyzna za to płaci.
67. Jeśli mężczyzna uderzy kobietę, kobieta może pozwać go do sądu. Jeśli kobieta uderzy mężczyznę, to mężczyzna staje się obiektem drwin.
68. Kobieta zajmująca się dzieckiem jest postrzegana jako opiekunka, a mężczyzna jako pedofil.
69. Jeśli już powoływać się na Boga to jasnym jest, że kobieta została stworzona po mężczyźnie, bo druga wersja to ulepszenie poprzedniej (niedoskonałej).
70. To mężczyźni wymyślili Boga, aby potem móc się na niego powoływać w chwilach, gdy kobiety udowadniają swoją wyższość.
71. Kobieta potrafi rozmawiać z jednym, patrzeć na drugiego, słuchać o trzecim i myśleć o czwartym.
72. Kobieta nie musi się dowartościować kupieniem nowego samochodu.

Temat: o kobietach ... ;)

Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na
miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył.
Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać
pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się
odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa,
trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo,
co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu
identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu.
SOBOTA 20.06.
Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie
podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają
do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem
jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o
fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie
zna. No to milczę. A ona do mnie:
-Wiesz kochanie – a ja ją bzykam od tyłu – w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej.
Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie?
- Dupa wyżej KOCHANIE!!!
Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było.
PONIEDZIAŁEK 22.06.
Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa.
Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to
już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe
piersi. Mówię jej:
- Kobieto nie masz większych zmartwień?
A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na
silikony? Pojebało babę, jak nic. Więc jej mówię:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?
-A to pomoże? Będą większe?
- Dupie pomogło.
Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie.
Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę uszczerbiła.
WTOREK 23.06.
Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy.
Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i
takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:
- Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?
- Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.
Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją
drogą widać, że to mamy córcia – ma to pierdolnięcie gówniara.
PIĄTEK 24. 07
Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było.
Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy
religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy „produkt” Boga niż mężczyzna. Więc jej
przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:
- Taaa… bo musiał zacząć od zera.
No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej
odszczeknąłem:
- Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział „Kurwa”. I słowo ciałem
się stało.
Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem
szczęści, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś.
Dopiero wczoraj mnie wypisali.
SOBOTA 25.07.
Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą
czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia:
- Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za
mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!!
Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem:
-Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w pupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt
bolesne.
Lekarz wylądował na urazówce. Mnie nie sięgnęła. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak
wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas.
NIEDZIELA 26.07.
I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie.
Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona
cipka, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu
wytłumaczyć więc mu mówię:
- Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups.
- No i?
- Więc ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.
- A jak smakuje owłosiona?
-Jak lizak spod szafy.
Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i
zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:
- Z lodem czy bez?
- Bez loda. – odpowiedziałem – Kolega nie będzie czekał.
I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle
myślą o seksie.
ŚRODA 29.07.
Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i
rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem
się, że to żona mnie pobiła. Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to,
że podczas seksu powiedziałem, do niej na „Ty”. Nie uwierzyli.
A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała: - No już ze trzy
miesiące się nie kochaliśmy. A ja jej odpowiedziałem: - Chyba Ty.
To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem
ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja mrożonym kurczakiem. Kurde seksu mi się
zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że
nie w Tesco.
PIĄTEK 31.07.
Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim
najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego
Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi.
To był ostatni wpis w odnalezionym pamiętniku. Życie prawdziwego mężczyzny potrafi
być pełne niespodzianek.

Temat: o kobietach ... ;)

Gdyby swiatem rzadzily kobiety - z pewnoscia nie byloby wojen, jedynie setki panstw, ktore nigdy wiecej nie zamienilyby ze soba slowa.

Temat: o kobietach ... ;)

jakie bzdury, Paweł piszesz masakra....

Temat: o kobietach ... ;)