Temat: O INFORMATYKACH

Ja to się solidnie popłakałem przy tym dowcipie :D

Temat: O INFORMATYKACH

Na początek ciekawostka, a potem dowcip.

Nowatorski dostęp do Internetu Toruńskie Przedsiębiorstwo Energetyki Cieplnej we współpracy z firmąDanfoss zakończyło wstępne testowanie nowej technologii dostępu do Internetu: przez sieć ciepłowniczą. Łączność odbywa się za pomocąfal ultradźwiękowych rozchodzących się w medium grzewczym sieci ciepłowniczej. Opracowany przez firmę Danfoss specjalny piezoelektryczny transceiver jest zintegrowany ze zwykłym, montowanym na kaloryferze termostatem, który umożliwia podłączenie komputera za pomocązłącza RS-232 lub też AUI.
(Gazeta Wyborcza - Komputer Wtorek 13 Kwietnia 1999)

Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie.
- Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg?
- Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier budowlany?
- Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć!

Temat: O INFORMATYKACH

I jeszcze kilka :)

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.1.3

Jest impreza u informatyków, wódka leje się szerokimi pasmami. Dwóch hackerów pije bruderszafta.
- To co? Mówmy sobie po IP.

Firmowa bal przebierańców. Prezes założył maskę lwa, kierownik - maskę tygrysa, informatyk - 255.255.255.1

Temat: O INFORMATYKACH

Maciej W.:
I jeszcze kilka :)

Jest impreza u informatyków, wódka leje się szerokimi pasmami. Dwóch hackerów pije bruderszafta.
- To co? Mówmy sobie po IP.

Dobre ;)

Temat: O INFORMATYKACH

http://www.dobryhumor.pl/fun.php?sort=5&show=3&id=922

Temat: O INFORMATYKACH

Maciej W.:
I jeszcze kilka :)

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.1.3

Jest impreza u informatyków, wódka leje się szerokimi pasmami. Dwóch hackerów pije bruderszafta.
- To co? Mówmy sobie po IP.

Firmowa bal przebierańców. Prezes założył maskę lwa, kierownik - maskę tygrysa, informatyk - 255.255.255.1

-255.255
-134.345.9
-1234.564.9?
-123.251.675.3!
-340.98.73.2?
-283.23764.4873.2
-5744.384.98.0Daniel Klukowski edytował(a) ten post dnia 27.09.07 o godzinie 00:31

Temat: O INFORMATYKACH

ten mnie zawsze rozwala :d

Zona wysyla meza programiste do sklepu:
- Kup parowki, jak beda jajka, to kup 10.
Maz w sklepie:
- Sa jajka?
- Tak.
- To poprosze 10 parowek

Temat: O INFORMATYKACH

Facet leci balonem i nagle konstatuje, ze kompletnie zgubil droge. Wylacza wiec palnik, obniza pulap i zauwaza idacego w dole czlowieka. Opuszcza balon jeszcze nizej i krzyczy do przechodnia: "Przepraszam! - czy moze mi pan powiedziec gdzie jestem?"
Gosc z dolu: "Oczywiscie!!! Jest pan w balonie na ogrzane powietrze, szybuje pan na wysokosci 100 m nad powierzchnia ziemi, w kierunku zachodnim."
"Pan musi byc informatykiem" - odkrzyknal baloniarz.
"Zgadza sie" - slychac z dolu - "jak pan na to wpadl?"
"To proste," - krzyczy baloniarz - "wszystko co pan mi odpowiedzial jest absolutna prawda z technicznego punktu widzenia. Ale jest zupelnie bezwartosciowe dla znalezienia wyjscia z mojej sytuacji."
Na to gosc z dolu: "A pan pewnie jest prezesem zarzadu?"
"To prawda" - odpowiada baloniarz - "a pan jak do tego doszedl?"
"To jeszcze prostsze" - krzyczy facet - "nie wie pan gdzie pan jest, nie wie pan dokad pan zmierza, ale wymaga pan ode mnie skutecznej pomocy. Jest pan w tym samym miejscu, gdzie pan byl przed naszym spotkaniem, z tym ze teraz jest to juz wylacznie moja wina."

Temat: O INFORMATYKACH

Maciej W.:
I jeszcze kilka :)

Firmowa bal przebierańców. Prezes założył maskę lwa, kierownik - maskę tygrysa, informatyk - 255.255.255.1

Tak to jest jak się powiela kawały gdzieś zasłyszane nie mając pojęcia albo wiedzy o co chodzi.
Pierwszy raz widzę maskę 255.255.255.1

Temat: O INFORMATYKACH

Mariusz M.:

Maciej W.:
I jeszcze kilka :)

Firmowa bal przebierańców. Prezes założył maskę lwa, kierownik - maskę tygrysa, informatyk - 255.255.255.1

Tak to jest jak się powiela kawały gdzieś zasłyszane nie mając pojęcia albo wiedzy o co chodzi.
Pierwszy raz widzę maskę 255.255.255.1

bo to był debiut!

Temat: O INFORMATYKACH

Oczywiście nie czepiam się :) ale wytknąłem błąd który jest kluczowy w tym dowcipie.

Dla rozluźnienia załączam zdjęcie kolczyków dziewczyny programisty:




oraz kolęda u informatyka:


Mariusz Mikołajek edytował(a) ten post dnia 29.09.07 o godzinie 19:28

Temat: O INFORMATYKACH

Mariusz M.:

Maciej W.:
I jeszcze kilka :)

Firmowa bal przebierańców. Prezes założył maskę lwa, kierownik - maskę tygrysa, informatyk - 255.255.255.1

Tak to jest jak się powiela kawały gdzieś zasłyszane nie mając pojęcia albo wiedzy o co chodzi.
Pierwszy raz widzę maskę 255.255.255.1

Widzę, że kolega jakiś spięty jest. To jest kawał, którego celem jest rozbawienie czytającego, a nie sprawdzenie wiedzy opowiadającego. Tak samo można się przyczepić do kawałów o bacy. Mało który zawiera poprawną górlaszczyznę. Ale jeśli Ciebie to boli, to następnym razem poszukam na wikipedii (chyba, że jesteś jej przeciwnikiem, to poszukam w innym miejscu) i napiszę poprawnie.

BTW. Admini i linuxiarze zawsze mieli dziwne poczucie humoru (o ile je mieli) ;)

Temat: O INFORMATYKACH

heh
to tak jak rozmawia dwóch programistów (sorki za niepoprawny tekst ;))
-101011010101
-101001101001?
-101000101001
-buahahahaha!!!!!

Temat: O INFORMATYKACH

Może Cię rozczaruje ale jednak mam poczucie humoru i to duże.

i nie czepiam się szczegółów - to była taka mała uwaga do słowa kluczowego w tym dowcipie. Jeśli kolega czuje się oburzony to proponuje więcej luzu :D To tylko humor.

-----------------------------------------

Oprogramowanie jest jak katedra.
- Budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem... modlisz się!

Temat: O INFORMATYKACH

Nie czuję sie oburzony. Temat tez został założony z myślą o dowcipach, a nie pouczaniu innych. W 90% kawałów można znaleźć błędy, jednak jakoś nikt na nie nie zwraca uwagi. Mniejsza z tym. Wróćmy do myśli przewodniej, a mianowicie do humoru.

- Co mówi informatyk do żony na zakończenie kłótni?
- a href="do kuchni"

Temat: O INFORMATYKACH

Mariusz M.:

Maciej W.:
I jeszcze kilka :)

Firmowa bal przebierańców. Prezes założył maskę lwa, kierownik - maskę tygrysa, informatyk - 255.255.255.1

Tak to jest jak się powiela kawały gdzieś zasłyszane nie mając pojęcia albo wiedzy o co chodzi.
Pierwszy raz widzę maskę 255.255.255.1

To spójrz Mariusz w lustro, przecież jesteś informatykiem ... (wtrącenie odnośnie kawału) ... ;-) ....

Temat: O INFORMATYKACH

Prosze się nie kłócić Panowie! Wrzućcie coś lepiej, co w miarę kumaty użytkownik zrozumie:-)

Temat: O INFORMATYKACH

Magdalena K.:
Prosze się nie kłócić Panowie! Wrzućcie coś lepiej, co w miarę kumaty użytkownik zrozumie:-)

Robi się ;)

Dobry programista wiesza się razem ze swoim programem.

Co potrafią szybkie komputery?
- Szybkie komputery potrafią bardzo szybko robić bardzo dokładne błędy!!

Cuda się zdarzają. Co potwierdzi każdy programista.

Temat: O INFORMATYKACH

Magdalena K.:
Prosze się nie kłócić Panowie! Wrzućcie coś lepiej, co w miarę kumaty użytkownik zrozumie:-)

mówisz masz :)

Prawa Murphy'ego dotyczące komputerów

Definicje

1. Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
2. Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
3. Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
4. Definicja WYSIWYG: "What you see is what you might get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What you see is what you never get".

Spostrzeżenia ogólne

1. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania złożonych błędów.
2. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania elementarnych błędów.
3. Stare systemy produkują stare błędy.
4. Nowe systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
5. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
6. Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
7. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
8. Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
9. Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
10. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
11. Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
12. Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
13. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
14. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
15. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
16. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
17. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
18. O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
19. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
20. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
21. Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
22. Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, które na niej się znajdują.
23. Komputer nie jest zawieszony nawet wtedy kiedy wydaje się, że jest. Zawiesza się dopiero wtedy gdy wciśniesz "ctrl + alt + del".

Użytkownik

Motto: Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

Podstawowe Prawdy Informatyki

1. Komputer służy człowiekowi.
2. Ziemia jest płaska.
3. Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
4. W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
5. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
6. W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem..
7. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą..
8. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
9. Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów..
10. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie..
11. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
12. Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
13. Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
14. Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
15. Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
16. Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
17. Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
18. Koła nie są kołami.
19. Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
20. Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
21. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
22. Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
23. Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
24. Wyjątki są liczniejsze od reguł.
25. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
26. Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
27. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.

Programista

Osiem Praw Szanownego Klienta

1. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
2. Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
3. Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
4. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
5. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
6. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
7. Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
8. Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

Prawa ogólne

1. Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
2. Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
3. Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT, ESCAPE, albo przycisk zasilania.
4. Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
5. Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
6. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
7. Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
8. Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
9. Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
10. Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
11. 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
12. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
13. W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
14. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
15. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
16. Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
17. Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
18. To co wygląda łatwo jest trudne.
19. To co wygląda trudno jest niemożliwe.
20. To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
21. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
22. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
23. Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.
24. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
25. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

Prawo programistów: Jeśli w danym produkcie wszystko działa poprawnie, to znaczy, iż nie jest on wystarczająco zaawansowany technologicznie.

Gdyby budowlańcy tak budowali budynki, jak informatycy piszą swoje programy, to jeden dzięcioł załatwiłby całą cywilizację.

Windows

Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

1. Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
2. Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
3. Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.
4. Windows jest jak kobieta: ma ładną "etykietę", twierdzi, że potrafi wszystko i wszędzie, ale nie akurat wtedy, gdy tego chcesz.

Temat: O INFORMATYKACH

Mili Panowie, będę Was wielbić:-*

Wojtek i ja mam to wszystko czytać? :-)

Uff... jak dla mnie bardzo na czasie- właśnie panowie kończą pisać program wg mojej specyfikacji heheheMagdalena K. edytował(a) ten post dnia 02.10.07 o godzinie 23:09