Krzysztof K.

Krzysztof K. Wypadek to bardzo
dziwna rzecz, nigdy
go nie ma, dopóki
s...

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

a ja wrzucę stary ale może dawno nie czytany

Wrócił facet z safari po dwóch tygodniach, żona radośnie go wita w drzwiach ale facet nie jest tak rozentuzjazmowany, wchodzi smutny, rozpakowuje się i bez słowa zasiada w fotelu, żona nie chcą go irytować zrobiła kolację i sama się położyła. Na drugi dzień sytuacja nie zmienia się, facet siedzi w fotelu, nie odzywa się i ma strasznie smutny wyraz twarzy. Mija kolejnych kilka dni a depresja faceta się pogłębia. Po tygodniu żona nie wytrzymuje, podchodzi do męża i czule, najdelikatniej jak może pyta się co się stało, czemu jest taki przygnębiony. Z początku gość nie chce mówić ale po namowach żony i przekonaniach że przecież są małżeństwem i powinni sobie wszystko mówić zwierza się:
- wiesz jak byłem na safari to zaczaiłem się w krzakach na grubego zwierza, siedziałem tam dobre parę godzin aż tu nagle zaatakował mnie goryl i zgwałcił kilka razy
żona współczująco: kochanie nie martw się, nikomu nie powiem, przecież tylko my wiemy i ten goryl a goryl nie powie nikomu bo przecież goryl nie mówi
- no właśnie o to chodzi, nie mówi, nie pisze, nie dzwoni...Krzysztof K. edytował(a) ten post dnia 02.10.08 o godzinie 09:17

konto usunięte

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Wchodzi Maryna do stodoły, a że trochę ciemno było to się nadziała na dyszel wozu.
I od razu woła: aleś mnie Jasku zaskoczył..!
Sylwia Czuluk

Sylwia Czuluk Szkoła Główna
Handlowa

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, ze po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- o cholercia to ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- żeby się ręka nie ześlizgiwała...
Sylwia Czuluk

Sylwia Czuluk Szkoła Główna
Handlowa

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
-Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
-A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w tyłku
Tomasz Domagalski

Tomasz Domagalski Faktoring // Fintech
// Finea

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że
piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych
wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.
Każdy z
nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy
przerażającą prawdę:

1) przybraliśmy na wadze,

2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,

3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,

4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,

5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie
jasne, że
go popełniliśmy,

6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,

7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości,

nie umieliśmy zapanować nad emocjami,

9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,

10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy
jednocześnie.

Dalsze dowody są chyba zbyteczne? Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie
hormony!

konto usunięte

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

1)Rozmowa dwóch homoseksualistów:
- Ty, słuchaj - jesteś gejem?
- Jestem.
- A masz garnitur od Armaniego?
- Nie mam...
- A masz chociaż buty od Gucciego?
- Też nie mam...
- To ty zwykły pedał jesteś!

2)Stoi na korytarzu szkoły podstawowej dziewczynka z pierwszej klasy i pali papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i mówi :
- Aniu ! Ty palisz ?!?
- Tak - odpowiada rezolutna Ania - palę.
- I może jeszcze pijesz ?
- A tak, pewnie że pije.
- A od kiedy to tak
- A od pierwszego stosunku ...

3)Mąż siedzi przy komputerze, za Jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje w internecie...
A mąż na to:
- No k..wa mać Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?
Magdalena Lewandowska

Magdalena Lewandowska bibliotekarz,
Gimnazjum

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Dwóch biznesmenów (perfekcyjnie skrojone garniturki,
nienaganne fryzurki - ful wypas ;]) jedzie taksówką
i dyskutują:
- Wyobraź sobie: jem ostatnio obiad z bardzo
ważnym klientem -inwestycja miesiąca - luksusowa
restauracja, najlepsze wina, najsmaczniejsze
potrawy... Podali nam rybę. A ja zabrałem się
do niej z widelcem i nożem!!
Przerażenie na twarzy rozmówcy, który dopiero po
dłuższej chwili doszedł do siebie i rozpoczyna swoją
przerażającą opowieść.
- U mnie jeszcze gorzej: Zaprosiłem cudowną
kobietę na kolację. Rozumiesz, romantyczny wieczór,
kwiaty, nastrojowa knajpka... I nie odsunąłem jej
krzesła przy stoliku!!
Szok!! Stan przedzawałowy...
W tej chwili taksówkarz się odwraca i z lekkim
zakłopotaniem pyta:
- Przepraszam bardzo, ale czy panom nie
przeszkadza, że ja tak cały czas plecami do panów
siedzę..?
Magdalena Lewandowska

Magdalena Lewandowska bibliotekarz,
Gimnazjum

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

12-letni synek pyta się ojca (w mieście otworzono właśnie agencję towarzyską):
- Tato, a co właściwie robią w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robią tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chlebka, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie prawie oczy na wierzch wyszły.
- I co?!
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
Magdalena Lewandowska

Magdalena Lewandowska bibliotekarz,
Gimnazjum

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Mecz o SUPERPUCHAR, 100 tysiecy ludzi na trybunach.
Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście
stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę,
ostro sie onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie
ktoś to zauważa i zaczyna sie przyglądać. Potem szturcha drugiego i juz
po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem"
gościa. Kilka minut później cały stadion patrzy juz na faceta, który
nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery sie
na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i tez
patrzą tam gdzie wszyscy.
W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy...
Schował interes, wyciągnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, ze
cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajka przy
ustach i zapalona zapałka, spogląda powoli wokoło i w końcu mówi ze
zrezygnowaniem:
- Niieeeee no, kur..................a - nie mówcie, ze tu palić nie wolno....
Magdalena Lewandowska

Magdalena Lewandowska bibliotekarz,
Gimnazjum

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła
mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w
piersiach.
Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

konto usunięte

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Siedza dwie dziewczynki w piaskownicy. Nagle w pobliżu na ławce siada pedofil i woła jedną z nich. Jak ze mną posiedzisz chwilkę dam Ci batonika. Dzieczynak się zgodziła i posiedziała i wróciła do zabawy. Na drugi dzień podobna sytuacja z jednym wyjątkiem. Jak pozwolisz się złapać za kolanko to dam Ci dwa batoniki. Dziewczynka również się zgodziła, po czym wróciła do koleżanki. Na trzeci dzień, ta sama sytuacja i pedofil prosi - jak pozwolisz żej potrzymam rękę na Twoim kolanku to dostaniesz 5 batoników. I na to przystała. Po tym dzieczynka wraca do piaskonicy, a na to jej koleżanka:
- no widzę że niezłego fagasa wyrwałaś ?! ;)
- przestań, zanim mnie wy..pi to się cukrzycy nabawie !!
Marlena Pelczar

Marlena Pelczar Specjalista ds.
obsługi klienta-
Nowy Styl Group

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Nowo przyjęty do służby policjant przez pomyłkę w księgowości nie
dostawał pensji przez 4 miesiące. Po odkryciu pomyłki przełożony wzywa policjanta na rozmowę.
- Heniu od 4 miesięcy nie dostajesz pensji. Czemu nic nie mówiłeś?
- Myślałem, że jak dostałem broń służbową to mam sobie już jakoś
radzić...

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su, decided to emigrate to the USA.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China….

Sahara. 50 stopni C. Przez piaskowe wydmy pełzną dwie ledwo żywe jaszczurki. Mimo upału jedna z nich ciągnie za pasek wielką strzelbę, a druga plecak. Dochodzą do oazy, w środku której stoi stara, kamienna studnia z przybitą drewnianą tabliczką z napisem "czarodziejskie źródełko". Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst:
- Napluję do środka - mówi ta ze strzelbą.
- Ku*wa, Józek - złości się druga - nie wystarczy ci, że rano nasrałeś do lampy Alladyna?

konto usunięte

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Piotr Słup-Ostrawski:
Siedza dwie dziewczynki w piaskownicy. Nagle w pobliżu na ławce siada pedofil i woła jedną z nich. Jak ze mną posiedzisz chwilkę dam Ci batonika. Dzieczynak się zgodziła i posiedziała i wróciła do zabawy. Na drugi dzień podobna sytuacja z jednym wyjątkiem. Jak pozwolisz się złapać za kolanko to dam Ci dwa batoniki. Dziewczynka również się zgodziła, po czym wróciła do koleżanki. Na trzeci dzień, ta sama sytuacja i pedofil prosi - jak pozwolisz żej potrzymam rękę na Twoim kolanku to dostaniesz 5 batoników. I na to przystała. Po tym dzieczynka wraca do piaskonicy, a na to jej koleżanka:
- no widzę że niezłego fagasa wyrwałaś ?! ;)
- przestań, zanim mnie wy..pi to się cukrzycy nabawie !!\


Stary ale rewelacja. Brawo :)

konto usunięte

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Pewnie zostanę zlinczowany za ten kawał w Warszawie, no ale cóż... czego się nie robi dla dobrego humoru ;)

Park. Już po zmroku, na alejce tylko nad jedną ławką nie świeci się lampa. Na tej ławeczce siedzi parka i próbuje "coś" skonstruować. Dzieczyna podciągneła miniówkę, facet-cwaniaczek próbuje jakoś wejść, nagle mu objechał i trafił w dziurę po sęku
- na to dziewczyna - ej, walisz w deche !!!
- a on - Warszawka sie wie

konto usunięte

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

[edit]Piotr G. edytował(a) ten post dnia 21.01.09 o godzinie 23:36

konto usunięte

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Dowcip, który usłyszałem w trakcie pieszej pielgrzymki do Częstochowy:

Wchodzi Jezus do ogrodu oliwnego, a tam impreza jak złoto: wszyscy zalani, wino, muza, panienki..
- Piotrek, kuźwa, co tu sie wyrabia?!
- no jak co?! IMPRESAA
- a kasę skąd macie?
- a niee wiem.. chyba Judasz coś sprzedał:)

konto usunięte

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

może się powtórzę. i bynajmniej nie mam nic do czarnoskórych - wręcz przeciwnie, ale ten kawał mnie powalił za pomysłowość autora.

Czym się rózni murzyn od opony?
Jak na oponę założy się łańcuchy to nie zarapuje..
Arkadiusz Piotr Z.

Arkadiusz Piotr Z. sticky business

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Marlena Rajchel:
Nowo przyjęty do służby policjant przez pomyłkę w księgowości nie
dostawał pensji przez 4 miesiące. Po odkryciu pomyłki przełożony wzywa policjanta na rozmowę.
- Heniu od 4 miesięcy nie dostajesz pensji. Czemu nic nie mówiłeś?
- Myślałem, że jak dostałem broń służbową to mam sobie już jakoś
radzić...

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su, decided to emigrate to the USA.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China….

trzech Ślązaków, Gustaw, Ludwik i Hubert postanowiło emigrować do Francji. naradzają się i zastanawiają jak to tam będzie? Gustaw światowiec mówi:
-chopy, prosta sprawa, ja beda Gui, Ludwik Lui, a..
Hubert na to:
- fanzolę, nie jadę!



Sahara. 50 stopni C. Przez piaskowe wydmy pełzną dwie ledwo żywe jaszczurki. Mimo upału jedna z nich ciągnie za pasek wielką strzelbę, a druga plecak. Dochodzą do oazy, w środku której stoi stara, kamienna studnia z przybitą drewnianą tabliczką z napisem "czarodziejskie źródełko". Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst:
- Napluję do środka - mówi ta ze strzelbą.
- Ku*wa, Józek - złości się druga - nie wystarczy ci, że rano nasrałeś do lampy Alladyna?
Arkadiusz Piotr Z. edytował(a) ten post dnia 19.10.08 o godzinie 23:28
Szymon L.

Szymon L. Gumisie dają rade,
bo mają zajebisty
gumisiowy sok

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia
sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi
17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile
wynosi rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi
spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle
pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy
zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami

Siedzi sobie szczur z chomikiem. Szczur narzeka:
- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...
- Bo ty szczurku, masz public relations do d...

Jasiu kłóci się z Małgosią:
- Wiesz co, Jasiu? Jakbyś był moim mężem to wsypałabym ci truciznę do herbaty!
- Jakbym był twoim mężem, to bym ją wypił!

konto usunięte

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Do dyrektora cyrku przychodzi gość i mówi:
- Panie Dyrektorze, poprosze o trzy minuty, mam świetny numer, zobaczy Pan, zostanie Pan milionerem
- Spadaj pan, mam cały czas komplet, nie potrzebuję nowego numeru.
- Ale niech mi pan da szansę, to naprawdę świetny numer!
- No dobra, streszczaj się gościu, o co chodzi...
- Niech sobie pan wyobrazi pełno balonów, balony wypełniamy gó..nem, podwieszamy pod dachem. Na arenę wjeżdżają konie, na koniach siedzą amazonki z łukami w rękach. Zaczynają galopować dookoła areny. W tym galopie zaczynają strzelać z łuków do balonów. Wszystkie balony pękają, całe gó..no spada na arenę i publiczność...
Niech sobie pan to wyobrazi...cała arena w gó..nie, amazonki w gó..nie, publiczność w gó..nie i na to wchodzę ja...CAŁY NA BIAŁO.

Następna dyskusja:

Jaki jest chlop




Wyślij zaproszenie do