Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

KAWAŁY KTÓRE DOSTAŁEM E-MEILEM OD PRZYJACIÓŁ

>> Siedzi facet przy barze, patrzy a dwa krzeselka dalej siedzi samotna
>> kobieta
>> - Jaka piekna, warto byloby ja poznac - mysli facet
>> - Jak tu zagadac madrze, zeby zle nie wypasc i jej nie sploszyc?
>> Juz sie zbiera zeby podejsc i zagadac, lecz ona nagle wstaje i wychodzi
>> do
>> toalety
>> - Nic to, wielka szkoda taka piekna kobieta i juz po znajomosci. Lecz po
>> paru minutach ona wraca i siada na swoim miejscu.
>> - Teraz, to jednak jest przeznaczenie jestesmy dla siebie stworzeni, ta
>> znajomosc jest nam pisana.
>> - Tylko zebym powiedzial cos madrego!
>> Podchodzi do niej i zagaduje...
>> - Sralas ? :-/
>>
>>
>> - Kochany, co ci dac na pamiatke, zebys mnie zapamietal zawsze?
>> - Dupy, kochana.
>>
>>
>> Dresiarz potraca idaca staruszke, kobieta odwraca sie i mówi:
>> -A moze jakies magiczne slowo mlody czlowieku?
>> Dresiarz na to:
>> -Hokus pokus stara kurwo!
>>
>>
>> Wyglada dzdzownica z ziemi, a tu obok druga.
>> - Dzien dobry!
>> - Co dzien dobry !? Wlasnej dupy nie poznajesz ?!
>>
>>
>> *Dwóch gejów zabawia sie w najlepsze...
>> Jeden mowi: TINKY WINKY, bylem dzis u lekarza i badalem sie na
>> HIFa....
>> - no co ty dopiero teraz mi to mówisz ?
>> - zartowałem, ale lubie jak w trakcie dupe zaciskarz ...
>>*
>>
>> - Dlaczego ziec zakopal tesciowa i zostawil dupe na wierzchu?
>> - Zeby miec stojak na rower.
>>
>>
>> Jaki dylemat ma pajak wiszacy nad wiadrem z woda???
>> - Jak by sie tu spuscic, zeby nie wpasc.
>>
>>
>> Pinokio do Gepetta:
>> -Gepetto kocham Cie
>> -No i co z tego?
>> -No jak to co!? Wywiercilbys dziure w dupie!
>>
>>
>> Wchodzi gosc do burdelu i tak niepozornie:
>> - przepraszam, czy to jest agencja taka towarzyska, gdzie mozna za oplata
>> skorzystac z uslug jakiejs milej pani...??
>> - prawiczek ?? - na to burdelmama
>> - noo no tak
>> - prosze pana, pan pójdzie najpierw do lasu na dziuplach pocwiczyc i
>> czasu
>> prosze nam tu nie marnowac
>> - dobrze, przepraszam
>> Po roku gosc przychodzi, z kopa drzwi otwiera, wylamal z zawiasów.
>> Cygaro,
>> kowbojki, ostrogi, kamizelka skórzana, okularki przeciwsloneczne i mówi:
>> - to jest burdel ??
>> - oczywiscie, prosze szanownego pana - burdelmama
>> - dawac mnie tu dziwke...
>> - jak szanowny pan sobie zyczy, do wyboru, do koloru
>> - mozesz byc i ty stara rumpo
>> - jak pan szanowny sobie zyczy
>> - wszystkie mnie tu w szeregu, ale juz !!
>> Ponadbiegaly panienki
>> - odwrócic sie !!
>> Odwrócily
>> - wszystkie kucac !!
>> Ukucnely
>> - gacie w dól !!
>> Pozdejmowaly. I kazdej kopa w dupe zasadzil
>> - alaa alaaa, za co ?? Za co ??
>> - sprawdzam czy szerszeniów nie ma !!
>>
>>
>> Tatko rano wybieral sie do pracy. W lazience mamcia go dopadla,
>> gdyz chcialo jej sie bardzo seksu. Wiec zaczeli uprawiac milosc. W
>> pozycji
>> 'na pieska'. Nagle w drzwiach stanal Jasio. 'Kurde, musze wybrnac z tej
>> niezrecznej sytuacji' - pomyslal tatko.
>> A ty, niedobra! Ty... ! - ryknal tatko i zaczal walic mamcie w dupe.
>> Nie bedziesz juz Jasia wiecej bila... A masz... !
>> A Jasio krzyczy:
>> Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, zeby mnie nie drapal!
>>
>>
>> Pewien facet byl juz u kresu swojego zycia. Lezal w lózku i zostalo mu
>> najwyzej pare godzin do smierci. Nagle poczul zapach swoich ulubionych
>> ciasteczek. Zwleka sie z lózka, jakos doczolguje sie do drzwi, potem
>> spada
>> po schodach na parter i czolga sie do kuchni. Juz jest w kuchni, juz jest

>> coraz blizej stolu, na którym jego zona uklada ciasteczka, juz prawie ma
>> jedno w reku, gdy nagle zona uderza go mocno walkiem w ta reke i mówi:
>> - Zostaw, to na stype!!
>>
>>
>> Przychodzi gosc do turystycznego biura podrózy:
>> - Chcialbym odpoczac.
>> - Slonce, woda,powietrze swieze. 500 zlotych dzien.
>> - Nie, drogo, cos tanszego.
>> - Zlote piaski. Klasowe rozrywki. 150 zlotych dniówka.
>> - Drogo...
>> - No, to moze jezioro Sniardwy. Te samo powietrze, woda, i tylko u nas.
>> 30
>> zlotych.
>> - Drogo...
>> - Pieszy spacer z elementami seksu. Bezplatnie!
>> - Pasuje
>> - Idz Pan w pizdu!
>>
>.
Przychodzi góralka do matki i mówi:
- Mamuś poradz mi jak chłopa wyrwać jaki on ma być -Córko przede
syćkim to ma być łoscędny,troche psygłupi i nierusany...
Za pare dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
- Mamuś mam chłopa idealnego mój ci on bedzie...
- Byłam z nim w Hotelu na trasie..
- i co-pyta matka..
- no i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka on mówi złączymy
oba co by z dwóch nie korzystać -No to łoscędny-mówi matka-a psygłupi
trocheś
- Mamuś psygłupi bo poduszke zamiast pod głowe pod tyłek mi podłożył...
- A nierusany??-pyta matka
- Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!!!

W każdym kraju mężczyzna bez konta, żony i prawa jazdy jest zerem

A w Polsce - Premierem

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich
podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktos
moglby podac przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i
zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza sie kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w
ktorym zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka
strata. Czy ktos ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić....
Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier
zostal trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby
tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego
uwazasz, ze to była by tragedia? Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie
bylby to wypadek.

Młody pracownik i stary idą razem do pracy. Młody - stosy kserówek, teka
wypchana ksiazkami, prezentacjami.Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka
z jabłkiem i kanapka...
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

POZDRAWIAM
Miłego dnia ;)

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Facet zakopał się w piasku na plaży tak, że tylko fiutek mu wystawał. Przechodzące staruszki się zatrzymują i jedna mówi:
- Życie jest okrutne...
- Czemu? - pyta druga.
- Bo jak miałam 20 lat byłam tego bardzo ciekawa... W wieku 30 bardzo to lubiłam... W wieku 40 sama o to prosiłam... Po 50 już za to płaciłam... Po 60 zaczęłam się o to modlić... W wieku 70 o tym już zapomniałam... Teraz gdy mam 80 to rośnie na dziko a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć...

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Fazy życia mężczyzny:

Wiek/ Napoj:
17 piwo
25 wodka
35 szkocka
48 podwojna szkocka
66 tran

Wiek/ Uwodzicielski tekst:
17 Moi starzy wyjechali na weekend.
25 Moja dziewczyna wyjechala na weekend.
35 Moja narzeczona wyjechala na weekend.
48 Moja zona wyjechala na weekend.
66 Moja zona nie zyje.

Wiek/ Ulubiony sport:
17 seks
25 seks
35 seks
48 surfowanie po kanalach telewizji
66 drzemka

Wiek/ Definicja pomyslnej randki:
17 "jezyczek"
25 "sniadanie"
35 "Nie opoznila mojej godziny terapii."
48 "Nie musialem sie spotkac z jej dziecmi."
66 "Wrocilem do domu zywy."

Wiek/ Ulubiona fantazja:
17 strzelic gola po gwizdku
25 seks w samolocie
35 stworzyc trojkacik
48 przejac firme
66 Szwajcarska pokojowka/Seksualny niewolnik pielegniarki

Wiek/ Idealny Wiek aby sie ozenic:
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Wiek/ Idealna randka:
17 Uniknac horroru przy placeniu.
25 "Podzielic czek zanim pojdziemy do mnie"
35 "Wpadnij do mnie."
48 "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."
66 Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.

Fazy życia kobiety:

Wiek/ Napoj:
17 Cooler alkoholowy
25 Biale wino
35 Czerwone wino
48 Dom Perignon
66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin

Wiek/ Wymowki na randke:
17 Musialam umyc wlosy.
25 Musialam umyc i wetrzec odzywke we wlosy.
35 Musialam ufarbowac wlosy.
48 Staszek musial ufarbowac mi wlosy.
66 Staszek musial ufarbowac mi peruke.

Wiek/ Ulubiony sport:
17 zakupy
25 zakupy
35 zakupy
48 zakupy
66 zakupy

Wiek/ Definicja udanej randki:
17 "McDonalds"
25 "Darmowy posilek"
35 "Diament"
48 "Wiekszy diament"
66 "Spokoj jak w piatek popoludniu"

Wiek/ Ulubiona fantazja:
17 wysoki, przystojny brunet
25 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi
35 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi i z mozgiem
48 facet z wlosami
66 facet

Wiek/ Idealny Wiek na zamazpojscie:
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Wiek/ Idealna randka:
17 On proponuje zaplacic.
25 On placi.
35 On przygotowuje sniadanie nastepnego dnia rano.
48 Nastepnego dnia rano on przygotowuje sniadanie dla dzieci.
66 Jest w stanie przezuc sniadanie.

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Agnieszka C.:
Facet zakopał się w piasku na plaży tak, że tylko fiutek mu wystawał. Przechodzące staruszki się zatrzymują i jedna mówi:
- Życie jest okrutne...
- Czemu? - pyta druga.
- Bo jak miałam 20 lat byłam tego bardzo ciekawa... W wieku 30 bardzo to lubiłam... W wieku 40 sama o to prosiłam... Po 50 już za to płaciłam... Po 60 zaczęłam się o to modlić... W wieku 70 o tym już zapomniałam... Teraz gdy mam 80 to rośnie na dziko a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć...

Niezły dowcip- hehe. Pozdrawiam ;)

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Adam B.:

Agnieszka C.:
Facet zakopał się w piasku na plaży tak, że tylko fiutek mu wystawał. Przechodzące staruszki się zatrzymują i jedna mówi:
- Życie jest okrutne...
- Czemu? - pyta druga.
- Bo jak miałam 20 lat byłam tego bardzo ciekawa... W wieku 30 bardzo to lubiłam... W wieku 40 sama o to prosiłam... Po 50 już za to płaciłam... Po 60 zaczęłam się o to modlić... W wieku 70 o tym już zapomniałam... Teraz gdy mam 80 to rośnie na dziko a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć...

Niezły dowcip- hehe. Pozdrawiam ;)

Znałam takich więcej, niech sobie tylko przypomnę ;] Pozdrawiam

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Agnieszka C.:
Facet zakopał się w piasku na plaży tak, że tylko fiutek mu wystawał. Przechodzące staruszki się zatrzymują i jedna mówi:
- Życie jest okrutne...
- Czemu? - pyta druga.
- Bo jak miałam 20 lat byłam tego bardzo ciekawa... W wieku 30 bardzo to lubiłam... W wieku 40 sama o to prosiłam... Po 50 już za to płaciłam... Po 60 zaczęłam się o to modlić... W wieku 70 o tym już zapomniałam... Teraz gdy mam 80 to rośnie na dziko a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć...

hehe dobre:)
więcej !!! :)

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem � należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje na świecie.

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Mężczyzna to najnieszczęśliwsze stworzenie na świecie:
ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek i worek bez pieniędzy... ;)

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Nied obórse ksupow odujetr udnoś cizczy taniem... Nie rozumiesz??? Przeczytaj sylabami... :D

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Agnieszka C.:
Mężczyzna to najnieszczęśliwsze stworzenie na świecie:
ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek i worek bez pieniędzy... ;)

ale wystarczy że wytatuuje sobie 1000$ na penisie i:
1. Może bawić się swoją forsą.
2. Może patrzeć, jak kapitał rośnie.
3. kobieta może ciągnąć kasę, ile chce!

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Grzegorz K.:

Agnieszka C.:
Mężczyzna to najnieszczęśliwsze stworzenie na świecie:
ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek i worek bez pieniędzy... ;)

ale wystarczy że wytatuuje sobie 1000$ na penisie i:
1. Może bawić się swoją forsą.
2. Może patrzeć, jak kapitał rośnie.
3. kobieta może ciągnąć kasę, ile chce!

Dobre!!! ;D

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Tego chyba jszcze nie było:

Postanowiono przeprowadzić eksperyment. Wzięto matematyka, fizyka oraz małpę i zamknięto każde z nich w osobnej celi. W celi nie było nic oprócz kawałka kredy oraz puszki z mięsem. Aby w celi nie umrzeć z głodu trzeba było otworzyć puszkę i zjeść zawartość.

Gdy upłynął odpowiedni czas otwarto cele, żeby zobaczyć wyniki eksperymentu.

pierwszą otwarto celę z małpą. Małpa wycieńczona, ale żyje. Obok niej leży poobijana puszka po konserwie. Małpa instynktownie rzucała puszką o ściany, aż puszka się otworzyła.

następnie otwarto celę z fizykiem. fizyk także przeżył. cała cela zapisana jest wzorami i obliczeniami. okazało się, że fizyk wyliczył pod jakim kątem i z jaką siłą należy rzucać puszką aby się otworzyła. wyliczył, rzucał, otworzył, zjdał, przeżył.

Na końcu otwarto celę z matematykiem. niestety matematyk leży martwy. obok niego nietknięta puszka. nad nim na ścianie napisane tylko jedno zdanie:
"dany jest walec..."Marek Urban edytował(a) ten post dnia 21.06.07 o godzinie 19:20

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną? :)

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Na odludziu, w gęstym lesie żyła sobie rodzina: ojciec, matka i dwóch synów. Byli bardzo biedni, bo mieli tylko jedna krowę, która była dla nich całym ich życiem.

Pewnego dnia wychodzi ojciec przed dom. Patrzy, a krówka leży rozpieprzona po całym podwórku. Mięso porozwalane na lewo i prawo, wszędzie masa krwi.
Myśli sobie ojciec: Ta krówka była dla mnie wszystkim. Skoro jej już nie mam, to nie ma sensu dalej żyć. Ide sie powiesic.
Jak pomyślał tak tez zrobił.

Po paru minutach przed dom wychodzi matka. Patrzy a tu krówka rozpieprzona po całym podwórku, mąż się powiesił.
Myśli sobie: Krówki już nie mam, maż się powiesił - nie mam po co żyć. Idę się pociąć. Jak pomyślała tak tez zrobiła - no i się zasztyletowała.

Wychodzi starszy syn przed dom. Patrzy: Krówka rozpieprzona po całym podwórku, ojciec się powiesił, matka zasztyletowana
- nie mam po co żyć. Idę nad strumień się utopić.
Jak pomyślał tak tez zrobił. Poszedł nad strumień, ale w momencie gdy miał się już topić wyskoczyła złota rybka i mówi:
- Przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje życzenie.
Na to syn:
- Ale co ty opowiadasz, ja nie mam po co żyć, nie mam ojca, matki no i krówka cala rozpieprzona. Ide sie utopic.
Rybka:
- Przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje 3 życzenia i będziesz mógł wszystkich przywrócić do życia.
To się spodobało starszemu synowi wiec się zgodził. Jednak rybka wcześniej zastrzegła, ze jak nie da rady jej przelecieć 3 razy, to będzie musiała go zabić. No wiec probuje młodzieniec. Przeleciał rybkę raz i drugi, ale trzeci raz już nie dal rady, wiec rybka zabiła chłopaka.

Minęło kilka minut a na progu pojawił się ostatni syn. Patrzy, a tu krówka rozpieprzona wala się po całym podwórku, ojciec się powiesił, matka zasztyletowana. Myśli sobie: pójdę nad strumyk i się utopie bo nie ma już sensu żyć. Jak pomyślał tak tez zrobił.
Gdy dotarł nad strumyk zobaczył zwłoki brata. Mówi sobie: teraz to już na pewno się utopie. Ale w tym samym momencie wyskoczyła złota rybka i mówi:
- przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje życzenie.
Na co syn:
- ale co mi po tym jak wszyscy moi bliscy nie żyją.
Wtedy rybka powiedziała:
- przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje wszystkie życzenia, ale pamiętaj, ze jak nie dasz rady to zabije ciebie tak jak twojego brata.
- Hmm... A mogę przelecieć cię 10 razy?? - pyta młodszy syn.
Rybka zdziwiona mówi:
- oczywiście tylko pamiętaj co cię czeka jak nie dasz rady.
- A mogę cię przelecieć 30 razy? - ponawia pytanie syn.
- Owszem ale pamiętaj co ci grozi.
- A mogę cię przelecieć 60 razy? - znów pyta syn.
- No możesz - odpowiada sfrustrowana rybka.
- A nie pękniesz jak krówka???

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Praktyczny poradnik kąpania kota:

1. Podnieś obydwie części klapy i wlej do miski klozetowej dwie łyżki szamponu dla zwierząt.

2. Weź kota na ręce i głaszcz go cały czas po drodze do łazienki.

3. Jednym płynnym ruchem umieść kota w kibelku i opuść deskę. Możliwe,że będziesz musiał stanąć na klapie.

4. Kot samoczynnie wprawi się w ruch i wytworzy obfitą pianę. Nie zwracaj uwagi na odgłosy dobiegające ze środka - kotu sprawia to prawdziwą frajdę.

5. Trzy - lub czterokrotnie spuść wodę. Ten etap to "dokładne płukanie".

6. Niech ktoś otworzy drzwi wejściowe do domu. Upewnij się, że droga pomiędzy łazienką a drzwiami wejściowymi jest wolna.

7. Stań jak najdalej za toaletą i szybko podnieś obydwie klapy.

8. Kot wyskoczy z prędkością światła, wymknie z łazienki i pobiegnie sobie gdzieś, gdzie będzie mógł się wysuszyć.

9. Zarówno toaleta, jak i kotek będą lśnić czystością.Kira F. edytował(a) ten post dnia 21.06.07 o godzinie 19:35

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi."
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji.

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja. kurwa, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach.

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

Temat: Najlepszy kawał jaki usłyszłem/łam w życiu :)

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:
20-letni to KELNER - rozleje zanim doniesie;
30-letni to DRWAL - rąbie co popadnie;
40-letni to WIRTUOZ - długo stroi, krótko gra;
50-letni to METEOROLOG - z przodu opad, z tyłu wiatry;
60-letni to MŁYNARZ - siedzi na workach i bawi się sznurkiem...

:)))