GoldenLine
Zaloguj się
Marcin S.

Marcin S. Business Development
Director / Owner at
SALES HR

Temat: mesko-zenskie

Na łączonym sympozjum ginekologów i lingwistów wyjaśniono mechanizm powstawania gwary. Znajduje się u kobiety punkt G, potem warę, i się łączy.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: mesko-zenskie


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Ewa C.

Ewa C. Życie jest snem
wariata śnionym
nieprzytomnie .....

Temat: mesko-zenskie

Żona spotyka 8 marca męża z kwiatami na ulicy:
- To dla mnie?
- Nie...
- To dla kogo?!
- Dla sekretarki.
...- Co?! Dla niej masz kwiaty, a dla mnie chuja!
- Chcesz się zamienić?
Link do wypowiedziLink
Remigiusz Gaweł

Remigiusz Gaweł Do what you like and
you will never work

Temat: mesko-zenskie

- Ale tłusta jesteś
- Wiem wiem, to przez ten krem do rąk
- Jesz krem do rąk?
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: mesko-zenskie

Facet jedzie drogą i widzi samochód w rowie. Zazwyczaj nie pomaga ludziom, więc przejeżdża obok i jedzie dalej. Spogląda jednak we wsteczne lusterko i zauważa, że za kierownicą auta w rowie siedzi piękna kobieta. Cofa więc swą półciężarówkę i zaczepia linę mówiąc :
- Wie pani, jest pani pierwszą kobietą w ciąży, której pomagam.
- Ale ja nie jestem w ciąży - mówi ona.
- Z rowu też jeszcze pani nie wyjechała.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: mesko-zenskie

Szybki Bill kupił sobie malutkie sportowe auto i zaprosił Lucy na przejażdżkę do lasu.
Gdy znaleźli się na polance. Lucy wyszła z samochodu, rozłożyła koc i czeka na Billa, który nie opuścił samochodu.
- "Ruszaj się Bill, bo mi się odechce!"
Bill bezskutecznie próbując wydostać się z auta:
- "Wygląda na to, że nie wyjdę stąd, aż mi się odechce."
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: mesko-zenskie

Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy... Dziesiąte piętro, czyli bardzo niebezpieczny balkon... W łóżku panienka korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę,
spodnie, czapkę i sruuuuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym
ruchem ręki je otwiera:
- "To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów..."
Link do wypowiedziLink
Sebastian Płocki

Sebastian Płocki stronyrobie.pl

Temat: mesko-zenskie


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: mesko-zenskie

- Czym się różni prawdziwy mężczyzna od zwykłego?
- Od zwykłych głowa boli, od prawdziwych w głowie się kręci.
Link do wypowiedziLink
Krystian Miąsik

Krystian Miąsik UX, WWW & SM Auditor

Temat: mesko-zenskie

Kobieta płaci przy kasie
- Proszę pani ta stówa jest fałszywa.
- O Boże! Wygląda na to, że zostałam zgwałcona
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: mesko-zenskie

Jeżeli mężczyzna mówi kobiecie "Rozumiem cię w pół słowa" to ma na myśli "Mówisz dwa razy tyle, ile potrzeba! "
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Adwokat

Temat: mesko-zenskie

Dwóch 80-latków rozmawia siedząc na ławce w parku.
-Słyszałem Tadek, że ożeniłeś się z 20-latką. To prawda?
-Tak.
-A pomyślałeś choć przez chwilę co będzie za 10 lat?
-No jak to co? Wypie**ole tą starą k***ę..
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Adwokat

Temat: mesko-zenskie

Dlaczego lepiej jest mieć syna niż córkę?????
Dlatego,że lepiej jest wyciągnąć syna z więzienia niż córkę z krzaków...
Link do wypowiedziLink
Joanna P.

Joanna P. specjalista ds.
turystyki

Temat: mesko-zenskie


Obrazek
Joanna P. edytował(a) ten post dnia 21.03.11 o godzinie 19:44
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Adwokat

Temat: mesko-zenskie

Faceci rozmawiają przy herbatce w klubie seniora.
Jeden nagle pyta:
- Mietek, a czy w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu?
- Owszem.
- I co planujesz?
- No... pamiętam, jak na dwudziestą piątą rocznicę zawiozłem żonę do Francji...
- Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
- Hm... No może bym po nią pojechał...?

Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej:
- Córuś, trza Ci za mąż iść.
- Oj trza mamuś, trza.
- Tylko pamiętoj córuś, że Twój narzeczony mo być: łoszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, bede pamintać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli się długo no i wichura za śnieżycą na dworze się rozszalała. Więc matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś ten Twój narzeczony, łoszczędny jest?
- Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym"
- Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś jaki on głupi. Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa.
- Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest?
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celofanie jeszcze.

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy.

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy nagi facet. Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a Ty bądź cicho.
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
- Otwórz szafę, to się posrasz.
Link do wypowiedziLink
Justyna J.

Justyna J. Specjalista ds. BHP,
Ispektor Ochrony
Przeciwpożarowej

Temat: mesko-zenskie

Marta K.:
[M]: Podaj piwo kobieto
[K]: a może użył byś magicznego słowa
[M]: czary mary podaj browary

- Przynieś mi piwo kobieto.
- A może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary zapier**aj po browary...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: mesko-zenskie

Złote myśli żonatych mężczyzn...
Podobno żony odchodzą od mężów alkoholików. Tylko nigdzie niestety nie powiedziano, ile trzeba wypić...
Małżeństwo to bardzo sprawiedliwe urządzenie: żona musi codziennie gotować, mąż musi codziennie jeść.
Żonaci mężczyźni żyją dłużej niż samotni, mimo że chcą szybko umrzeć.
Żonaty facet powinien zapominać o swoich błędach. Nie ma sensu, żeby dwie osoby pamiętały o tym samym.
Marzenie idioty zawsze wygląda jak żona sąsiada.
Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.
Żona kolegi jest zawsze lepsza, niż kolega żony.
Moja żona zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta.
Mężczyźni kochają kobiety, kobiety kochają dzieci, dzieci kochają chomiki. W druga stronę to nie działa.
Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa.
Bóg - najgenialniejszy konstruktor Świata.Wziął żebro Adama i stworzył niezniszczalny głośnik.
Nimfomanka to kobieta, która pragnie seksu tak często, jak przeciętny mężczyzna.
/Mignon McLaughlin/
Nie ma brzydkich kobiet - są tylko kiepskie karty graficzne.
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.
Niektóre kobiety mocno drażni fakt, iż na drugim końcu penisa znajduje się mężczyzna.
Jeśli sądzisz, że kobiety to słabsza płeć, spróbuj przeciągnąć kołdrę na swoją stronę.
/Stuart Turner/
Gdy powiesz kobiecie, że ma najpiękniejsze oczy na świecie, zwróci ci uwagę, że ma też całkiem niezłe nogi.
Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks?... Ja też nie.
/Steve Martin/
Jedynym mężczyzną, który nie może żyć bez kobiet, jest ginekolog.
/Arthur Schopenhauer/
Nie ma nic bardziej gadatliwego niż kobieta, która cierpi w milczeniu.
/Paul Geraldy/
Siła kobiet nie tkwi w tym co mówią, ale ile razy to powtarzają.
/Marcel Achard
Link do wypowiedziLink
Sebastian Płocki

Sebastian Płocki stronyrobie.pl

Temat: mesko-zenskie


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Grzegorz K.

Grzegorz K. Adwokat

Temat: mesko-zenskie

powody rozwodów :

1. W Stuttgarcie po 7 latach rozpadło się małżeństwo, ponieważ żona jadąc z mężem samochodem musiała się chować, gdy któraś z jego przyjaciółek przejeżdżała obok.

2. W Monachium mąż wystawiał żonie codziennie oceny: jak dobre było jedzenie, jak czyste mieszkanie, jak podniecający seks, jak przygotowane ubranie. Pod koniec tygodnia robił bilans - przy przeważających złych notach dostawała mniej pieniędzy na utrzymanie domu. Rozwód po 2 latach.

3. Pani z Berlina wniosła sprawę o rozwód po trzech latach małżeństwa, ponieważ jej mąż miał zwyczaj wpadać znienacka do łazienki i to ze swoimi kolegami, zawsze wtedy, kiedy ona właśnie siedziała w wannie.

4. Facet z Tennessee dostawał często na obiad: stek z cebulką. Jego wyobrażenie o dzieleniu się z żoną: on zjadał całe mięso, a jej kazał jeść cebulę. Rozwód po 4 latach.

5. 45-letnia Niemka żaliła się przed sądem, że jej mąż nalegał, aby wspólne noce spędzali na hamaku. Powód rozwodu – w ciągu 23 lat małżeństwa wypadła 16 razy.

6. Człowiek z Montany zaznaczał codziennie podeszwy żony kredą, aby wiedzieć, czy wychodziła z domu. Rozwód po 2 latach.

7. Podczas nocy poślubnej pewien pan młody nie robił nic, tylko przez 5 godzin oglądał brutalny film na video. Panna młoda nie czekała długo, wzięła nogi za pas i jeszcze tej samej nocy spotykała nowego mężczyznę swojego życia.

8. Pewien Norymberczyk nie pozostawiał nic przypadkowi: Seks - tak stało w intercyzie - miał odbywać się trzy razy w tygodniu. W określonych dniach żona miała „przejmować inicjatywę” i to w określonym przez męża kolorze bielizny. Rozwód po 2 latach.

9. Pewna Monachijka była zakochana w swoim wielokrotnie nagradzanym charcie. Zemsta zaniedbanego małżonka: karmił psa po kryjomu, pies utył i już nic nigdy nie wygrał. Rozwód po 3 latach - z powodu "duchowego okrucieństwa".

10. Ulubionym hobby pewnego męża z Pensylwanii było strącanie procą blaszanych pudełek z głowy żony. Rozwód po 5 latach.

11. Pewna żona musiała zwracać się do męża per "panie majorze" i stawać przed nim na baczność przy każdy spotkaniu w domu. Po 10 latach wręczyła mu pozew o rozwód.

12. Hamburski urzędnik skarbowy siedział w każdej wolnej minucie przed komputerem i inwestował majątek w drogie jego wyposażenie. Kiedy po 6 latach zabrał żonie wszystkie pieniądze na życie z powodu nowych programów komputerowych małżeństwo zostało skończone.

13. Szafarz z Norymbergii miał w każdej większej miejscowości kochankę. Jak szedł na emeryturę, to zebrał wszystkie listy miłosne w 2 walizki i schował do piwnicy. Jego żona potknęła się i ........... 25 lat wierzyła w jego wierność.

14. Rencista z Oklahomy był tak skąpy, że nie pozwolił żonie kupić sztucznej szczęki, bo może przecież korzystać z jego sztucznych zębów. Rozwód po 50 latach!

15. Amerykanin z Vermont nauczył papugę następującej pobudki: "Wstawać, kurwa, wstawać". Po 3 latach żona się wyprowadziła.
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: mesko-zenskie

- Obraziłaś się?
- Nie.
- Bardzo?
- Tak.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Mesko na polskim rynku cywi...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj