Temat: Krótkie, ale treściwe...
- Na co zwracacie uwagę, kiedy bierzecie masło dla swojej rodziny?
- Na kamery i ochronę.
.......................
Jeśli powiedziałeś narkotykom "Nie", to znaczy, że doćpałeś się do takiego stadium... że zacząłeś rozmawiać z narkotykami!
......................
Precyzja, Koncentracja, Cierpliwość, Nieustraszoność.
Cztery cechy, które chciałbym umieć zastosować w różnych aspektach życia, a które posiadam tylko podczas golenia jajek.
...................
- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.
...................
Mam rzadki dar przekonywania, tylko kałacha nigdzie kupić nie mogę.
..................
Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku - powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy krajobraz.
.................
W związku z podejrzanie przedwczesnymi opadami śniegu, CBA złożyło doniesienie do prokuratury w sprawie tzw. "afery pogodowej".
...................
Poszedłem wczoraj z moją dziewczyną na pogrzeb. To był pierwszy raz, gdy poznałem większość jej rodziny. Strasznie smętna ta rodzina...
....................
Firma "Ciężkie czasy" oferuje swoje usługi.
Profesjonalnie wzdychamy i rozkładamy ręce!
...................
W gazecie pojawiło się ogłoszenie: "Sprzedam komplet noży do zabijania czasu".
.................
Szkoda mi Szpakowskiego, musiał to oglądać do końca...
...............
Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."
...............
Gdy klapa w kiblu jest podniesiona, mężczyzna może sikać z perfekcyjną celnością.
Ale gdy tylko ktoś zostawi klapę opuszczoną, to od razu facet sika jak epileptyk na dyskotece...
....................
- Po czym poznać czy strona po której właśnie buszujemy to portal randkowy?
- Posiada forum...
..................
- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, ku*wa, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...
.................
Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzynaście lat.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!
...................
Afganistan:
Zapukałem dzisiaj do sąsiada, i spytałem czy pójdzie ze mną podłożyć bombę.
Jakąś dziwną miał minę...
.....................
Facet w dużym białym pokoju dał mi kurtkę i teraz mogę przytulać sam siebie cały czas!
..................
Słowo "wegetarianin" pochodzi z jednego z narzeczy indiańskich i oznacza "za głupi, aby polować".
................
- Jak witają się ludzie na pustyni?
- Cień dobry...
...................
W obecnej chwili pojęcie "szwedzki stół" straciło na atrakcyjności.
...................
Czy jak kradnę internet od sąsiada i klikam w banner pajacyka, to jestem takim współczesnym Janosikiem ?
....................
Amerykanie słusznie zdecydowali o usunięciu ze szkół matematyki - cała była naszpikowana arabskimi cyframi.
..............
Kobieta bez mężczyzny jest jak zero bez pałeczki.
...............
W młodości byłam ładnych parę lat "Miss Wszechświata"! - chwali się Ewa
................
Jesteś żonaty? Obejrzyj od tyłu wideo ze swojego ślubu. Ten moment kiedy ona oddaje obrączke, wychodzi z kościoła i odjeżdża w siną dal...
....................
Świńska grypa: chorujesz na grypę a ta świnia nawet nie zadzwoni, żeby sprawdzić, czy jeszcze żyjesz.
.................
Polska reprezentacja wciąż ma jeszcze szanse pojechać na mundial do RPA!
Muszą tylko zebrać 20 nakrętek od Coca-Coli...
...............
Na wieść o aresztowaniu Romana P. część watykańskich biskupów tak "na wszelki wypadek" postanowiło unikać gwardii szwajcarskiej.
.................
Głupio się przyznać, ale od kiedy posprzątałem w pokoju, to siła sygnału Wi-Fi zmieniła się ze "słaba" na "znakomita"...
..................
Mam atrakcyjną i pełną wyzwań pracę. Obecnie szukam dobrze płatnej.
..................
Umarł z nadmiaru uczuć. Szczególnie uczuć głodu, zimna i smutku.
...................
Rzuciłem w zeszłym tygodniu swoją dziewczynę, bo miała zeza.
Jestem pewien, że widywała kogoś na boku.
..............
- Jak się nazywa szpan biseksualistów?
- Bilans.
.............
Prezydent wrócił z USA niezadowolony. Nie dość, że zrobili go w konia z tarczą, to jeszcze posadzili go przy jednym stoliku razem z jakimś czarnuchem.
..................
Umysł miał jasny. Można by rzec, przezroczysty...
................
Kiedy w Anglii jest lato?
Gdy pada ciepły deszcz.
..................
Dziś w programie Jak Oni Śpiewają: prosto z siedziby CBA - Weronika Marczuk-Pazura!
.....................
Te dzisiejsze gry mają wymagania niemal jak terroryści...
..................
Paparazzi opublikowali zdjęcia nowego tajnego ustrojstwa zamontowanego na jachcie Abramowicza i służącego do ochrony przed paparazzi.
.................
Dwa tygodnie pracowali amerykańscy hipnotyzerzy z marynarzami z "Arctic Sea". Niestety, hipnotyzerzy mieli tylko jeden dobry program, przez co marynarze teraz pamiętają, jak lecieli na Księżyc.
................
Niemcy odkupili prawa do ekranizacji Harry'ego Pottera. Następna część będzie się nazywać "Hermiona Granger i skórzany flet"
......................
Prace domowe - czynności, które wykonuje kobieta i których nikt nie zauważa, do chwili, gdy przestaje je robić.
...............
Z ostatniej chwili: już trzeci członek kapituły konkursu "Teraz Polska" popełnił samobójstwo po wizycie w Radomiu...
...............
Wczoraj do miejskiego szpitala przywiezionego małego chłopca z sześciocalowym gwoździem w pośladku. Według jego słów wydrapywał właśnie pewne krótkie słowo na nowiutkim Lexusie, gdy mu się nagle ręka obsunęła...
................
Pojawiła się nowa legenda związana z obronnością Polski: Mieliśmy już Śpiącego Rycerza spod Giewontu, Syrenkę z mieczem, a teraz jest Ch...j z tarczą.
.................
Z otwartymi ustami Zygmunt słuchał słów swojej żony, aby ciśnienie na membrany bębenków usznych z zewnątrz i od wewnątrz było jednakowe...
..............
Ech... Kiedyś to i nostalgia była o wiele lepsza.
..............
- Kelner Whisky!
- Z lodem?
- Bez loda.
..............
- Ej, co tu się działo?!
- Nic tu nie siedziało.
пропозиції роботи
