GoldenLine
Zaloguj się
Piotr Ł.

Piotr Ł. Już nie taki całkiem
spokojny człowiek

Temat: Czarny humor 8-)

.Piotr Ługowski edytował(a) ten post dnia 13.09.07 o godzinie 13:06
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Siedzi Maryśka na kamieniu,
w jednej ręce ma wątrobę w drugiej śledzionę,
oczy jej wiszą jak na sznurku, barkiem wyciera krew z ucha
i mówi : łuhuhuhuhu ale mi się kichło…:)
Link do wypowiedziLink
Grzegorz S.

Grzegorz S. Administracja

Temat: Czarny humor 8-)

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Co robi serbska dziewczynka na huśtawce?
- Wkurwia snajpera.
---
Co to jest: małe, czerwone, w kąciku?
- Dziecko z brzytwą.
A co to jest: małe, zielone, w kąciku?
- To samo dziecko 3 miesiące później.
---
Dziecko grało na brzytwie i uśmiechało się coraz szerzej.
---
Szły dzieci przez pole minowe i machały nóżkami i rączkami na 50 metrów.
---
Jaki jest szczyt wytrzymałości?
Zjechać okrakiem po brzytwie do basenu z jodyną.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

.Tomasz N. edytował(a) ten post dnia 11.03.08 o godzinie 05:51
Link do wypowiedziLink
Joanna K.

Joanna K. CABP

Temat: Czarny humor 8-)

---
Jaki jest szczyt wytrzymałości?
Zjechać okrakiem po brzytwie do basenu z jodyną.

auuć!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

fotkapeel.blogspot.com/2007/08/abba-ojcze.html

nie, no kurna hardcore :D :D :D

Nie zdjecie, tylko blog

fotkapeel.blogspot.com

ja znalem TYLKO

http://bialekozaczki.blog.pl/

;)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Jerzy K.:
fotkapeel.blogspot.com
http://fotkapeel.pinger.pl/
a to jest kontynuacja tamtego bloga ;)
podobny hardcore ;)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

.Wioletta K edytował(a) ten post dnia 26.08.08 o godzinie 08:08
Link do wypowiedziLink
Ruszkowski Daniel

Ruszkowski Daniel Jeśli nie masz na
nic czasu, znajdź
sobie nowe zajęcie.

Temat: Czarny humor 8-)

I w wersji audio(-video):
http://www.youtube.com/watch?v=qEiyFhDBT7I
Agnieszka K.:
List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do zakładu ubezpieczeń jako odpowiedź na prośbę o udzielenie bliższych informacji dotyczących okoliczności wypadku:

Szanowni państwo!

W raporcie z wypadku jako przyczynę wypadku podałem: "próba samodzielnego wykonania pracy". W liście stwierdzili Państwo, ze powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sądzę, że poniższe szczegóły będą wystarczające.

Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budynku. Kiedy zakończyłem pracę, stwierdziłem, że mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole wszedłem na dach i zawiesiłem na niej beczkę załadowaną cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę, a następnie, trzymając ja mocno, zacząłem powoli opuszczać 150-kilowy ciężar.

W raporcie o wypadku napisałem, że ważę 80 kilogramów. Możecie sobie Państwo wyobrazić, jak duże było moje zaskoczenie nagłym szarpnięciem do góry - straciłem orientację, nie puściłem jednak liny. Nie muszę dodawać, ze ruszyłem do góry w raczej szybkim tempie, po ścianie budynku. W połowie drugiego piętra spotkałem się z opadającą beczką - to tłumaczy pękniętą czaszkę oraz złamany obojczyk. Zwolniłem trochę z powodu beczki, ale kontynuowałem gwałtowne wciąganie, nie zatrzymując się, aż kostki mojej prawej ręki nie weszły w blok. Na szczęście pozostałem przytomny i byłem w stanie nadal trzymać mocno linę pomimo bólu i ran. W tym samym czasie beczka z cegłami uderzyła o ziemię. W wyniku uderzenia jej dno pękło, a zawartość wypadła. Pozbawiona cegieł beczka ważyła już tylko 25 kilogramów. Przypominam, że ja ważę 80 kilogramów, więc w tej sytuacji zacząłem gwałtownie spadać, i w połowie drugiego piętra ponownie spotkałem się z beczką, która tym razem wznosiła się do góry. W efekcie mam pęknięte kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóźniło mój upadek na tyle, że odniosłem mniej obrażeń przy upadku na stos cegieł - złamane tylko trzy żebra.

Z przykrością muszę stwierdzić, że gdy leżałem obolały na cegłach, nie mogłem wstać ani się poruszać, a ponadto przestałem trzeźwo myśleć i puściłem linę. Pusta beczka ważąca więcej niż lina, spadła na dół i połamała mi nogi.

Mam nadzieję, że udzieliłem Państwu wyczerpujących odpowiedzi potrzebnych do zakończenia postępowania w mojej sprawie. Teraz już Państwo zapewne rozumieją, w jakich okolicznościach wydarzył się mój wypadek.Daniel Ruszkowski edytował(a) ten post dnia 18.04.09 o godzinie 15:13
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

czym różnia się somalijscy porywacze od polskich?
- somalijscy po otrzymaniu okupu uwalniają porwanych
Link do wypowiedziLink
Michał M.

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.

Temat: Czarny humor 8-)

Dlaczego Obamie chcą odebrać prezydenturę?
Bo znalazł się jego właściciel.

;-P
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Jak zrobić w czarnym, bialą kropke, czerwonym ???
Wsadzić murzynowi w tylek rzodkiewkę i odgryźć końcówkę.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Nowa instrukcja ABW dotycząca aresztowania:
Poleca się zakupić odpowiednie ilości Prozacu i w ramach zabezpieczenia operacji proponować podejrzanemu.
Link do wypowiedziLink
Mariusz Sadurski

Mariusz Sadurski Marketing & PR

Temat: Czarny humor 8-)

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Puk Puk
-Kto tam
-Lotny katolicki patrol do walki z ateizmem.
-Nie wierze
-My właśnie w tej sprawie

Miejski autobus:
nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie babciu!
- przecież nie kichnęłam, tylko kaszlnęłam chłopcze...
- Dla mnie babcia mogła się nawet penisem zadławić - harcerz musi być kulturalny i basta!

Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chociaż odgotować!
Syn wystraszony:
- Kto? Ja? Ja nic nie paliłem...

Czym się różni stosunek analny od oralnego??
--> Kierunkiem ataku na układ pokarmowy.

Jak się nazywa murzyn w sądzie?

Winny.

Dlaczego Steve Wonder nie umiał czytać?

Bo był czarny.

Dlaczego faceci wymyślili seks analny?

Bo jest ciaśniej, cieplej i przede wszystkim bardziej poniża kobietę.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

rozmawiają 2 koleżanki:
-wiesz, wczoraj wieczorem wracam do domu zmęczona po pracy, wchodzę do kuchni, a tam mąż, świnia jedna, wali sobie konia!
- i co? opieprzyłaś go?
nie...zrobiłam mu loda...lepiej umyć zęby niż podłogę w kuchni...

Co jest czerwone i rozpływa się w ustach??

łechtaczka trendowatej

zerco- chyba mnie rzuciła
Kepper- za co?
zerco- bo ją uśpiłem
llio- ...
llio- ależ rozwiń tę wypowiedź
zerco- Kiedyś byłem z kotem u weterynarza aby go wysterylizować, podpatrzyłem skąd brał strzykawki ze środkiem usypiającym i podpieprzyłem kilka
zerco- to te same które wstrzyknęliśmy Andrzejowi w sylwestra
zerco- no więc gram sobie w GTA IV LOST AND DAMNED na mym wspaniałym xbox360 a ona całkiem rozebrana zdejmuje mi spodnie i zaczyna dziwne rzeczy z penisem robić
zerco- a że mam bajzel i akurat strzykawa od weterynarza sie napatoczyła to odruchowo jej to wstrzyknąłem w szyję
zerco- obudziła sie po 2 godzinach wkurwiona z pretensjami
llio- to mogłeś zrobić tylko ty
zerco- potem rzuciła sie na mnie z przekleństwami i pięściami więc zrobiłem co wtedy uważałem za słuszne
Kepper- czyli to już koniec z wami?
zerco- powiem ci jak sie obudzi
llio- no nie
zerco- mam jeszcze 2 dawki

Jaka jest w Polsce kara za pedofilię?
Przeniesienie do innej parafii.

Trzech pedałów zastanawia się jaki jest najbardziej podniecający sport:
Pierwszy mówi: Zapasy, dwóch spoconych mężczyzn przewraca się po macie, ściskają się, przepychają...
Drugi: Eeeee, najlepiej jest na basenie, grupa rozebranych mężczyzn, prawie nago, pływają w wodzie, ocierają się o siebie...
Trzeci na to: ..najbardziej podniecający sport to piłka nożna!!!
???
Wyobraźcie sobie, biegniesz z piłką prosto to bramki, coraz bliżej, sam na sam z bramkarzem, kiwasz go i... przed sama bramka walisz 10 m w górę!!! A tu 100 tys. ludzi krzyczy: Chuj Ci w dupę!!!
A ty leeeeeeeeżysz i marzysz...

Idzie turysta i nagle widzi bace kucającego sobie w krzakach.
Baco, co robicie?
No srom, nie widzisz?
A gacie?
Łoo kurwa!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów i Żyd, który siedzi najbliżej przejścia. Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

-Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- I kurwa, następny debil rośnie...;)

Trzech facetów się chwali co kupili swojej zonie:
- ja to swojej kupiłem mercedesa i ferrari - mówi jeden - jak nie będzie chciała jeździć mercedesem to będzie jeździła ferrari.
- drugi mówi ja swojej zonie to kupiłem BMW i Kawasaki. jak nie będzie chciała jeździć samochodem to zostaje jej ten motor.
- trzeci mówi - ja swojej zonie to kupiłem sandały i wibrator...
-??? co???
- jak nie będzie chciała chodzić w sandałach to niech się pierdoli....

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły
- Przecież tylko pierdnąć chciałem...

Spotyka się dwóch kumpli.
- co nowego?
- a byłem ostatnio na weselu, ale kijowo było...
- a co? jedzenie ci nie smakowało?
- nie, żarcie było ok
- no to może muzyka kiepska?
- nie, muzyka była super!
- no więc o co chodzi?
- o pana młodego! jakiś taki ch..owy!
- ale dlaczego????
- no bo tańczę sobie z panną młodą takie tango-przytulanego,
a ten podszedł i kopnął ją w cipę.... trzy palce mi złamał!!!

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Czym się różni clip Dody od filmu porno?

w pornosie jest lepsza muzyka.

- co jest najlepsze w pieprzeniu 2-tygodniowego niemowlaka?
- że możesz robić głębokie gardło z obu stron

- co jest najlepsze w seksie z 6-latką?
- zawsze możesz ją obrócić i udawać, że to 6-latek

Jak nazwiemy grubą babę co robi laskę?
- Krówka ciągutka

- dlaczego zawodnicy sumo golą nogi?
- abyśmy mogli odróżnić ich od feministek

Scena w sypialni. Dwóch homo uprawia sex. Jeden mówi:

- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.

- Co?! Co ty, dopiero teraz mi to mówisz?!

- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
- I wy mi zabraniacie dłubania w nosie.

Na widowni w teatrze siedzi trędowaty. No niestety, wiadomo, widok okropny: mięso na wierzchu, tłuszcz, łuszcząca się skóra, okropność. Koleś siedzący obok niego spokojnie to wytrzymuje, ale w końcu:
-BLEEEEEEEEE!!! - zwymiotował.
Trędowaty spokojnie mówi:
-Proszę pana, ja rozumiem, ja wiem jak wyglądam, ja myślę, że przesiądę się dalej i nie będę już panu przeszkadzał.
-Ależ nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogóle nie przeszkadza, proszę zostać tu, gdzie pan siedzi! BLEEEEEEEEE!!! - wymioty przerwały mu wypowiedź.
-Nie, ja widzę, że jednak pan nie jest w stanie tego znieść... Ja nie mam żalu, ja przecież jestem świadomy mojej choroby... tam jest wolne miejsce na końcu, przesiądę się i wszystko będzie w porządku!
-Nie, nie, nie ma mowy, to naprawdę mi nie przeszkadza, proszę zostać, nie ma żadnego problemu... BLEEEEEEEEE!!!
-Nie no, to już koniec - zdenerwował się trędowaty - wstanę i przesiądę się na jakieś inne miejsce!
-Nie, proszę pana, kiedy to naprawdę nie o pana chodzi, tylko o gościa za panem, który macza bułkę w pańskim karku!

Żona z mężem w sypialni:
- Ryśku, chodź, zrobimy to dziś bardziej romantycznie.
- A jak, Grażynko?
- Jak kotki.
- Eeee... Wolę jeszcze bardziej romantycznie.
- A jak, Ryśku?
- Jak ptaszki.
- A na czym to polega?
- No... w dupę.

Dlaczego dziewczyny maja długie włosy?
żeby było w co chuja wytrzeć

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża.
- TO TY MI TO ZROBIŁEŚ TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

Pieprzą się geje.
Jeden mówi:
- Masz łyżkę do butów?
- Po co ci ?
- Aaa... bo bym se jeszcze jaja wsadził
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Rozmawia Warszawiak z mieszkańcem Katowic:
- Chujowe to wasze miasto... wszędzie te kopalnie, brud, smród ubóstwo a do tego w herbie macie jakiś tam młotek.
- I tak zawsze lepsze to niż herb Warszawki! Pół dorsz pół kurwa, ani się nie najesz, ani nie podupczysz...

Wypadek, gość leży w szpitalu, podchodzi do niego lekarz i mówi:
- mam dla Pana dwie wiadomości - dobrą i złą. Zacznę od złej - Podczas wypadku zmiażdżyło panu nogi, musieliśmy amputować, ponadto podczas badań wykryliśmy u Pana nowotwór w bardzo zaawansowanym stadium, prawdopodobnie umrze Pan w przeciągu tygodnia.
- A jaka jest ta dobra panie doktorze ?
- Widzi Pan tą pielęgniarkę tam, na korytarzu przy drzwiach ?
- Tak
- Dymam ją ...

Rozmawia dwóch gości przy piwku.... i jeden z nich mówi, że ma bardzo
brzydką, pyskatą żonę. A drugi na to:
- Stary to jak Ty sobie radzisz z seksem?
- Ech, nie jest tak źle, mam na to swój patent.
- Jaki?
- Zakładam jej maskę przeciw gazową.
- Stary, no jak to tak? i po co?
- To proste, po pierwsze nie słyszę co gada, po drugie nie capi jej z
gęby...
- No nieźle.
- ...a po trzecie, jak przykręcę zawór to się wije jak szesnastka.

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Test na to kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies:
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz kto się będzie
cieszył że Cię znowu widzi.

Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.
Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.

Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę..

Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepsza sukienkę i tak
pokazała się mężowi:
- I co o mnie sadzisz?
- Szczerze?
- Szczerze.
- Jesteś plotkara i źle gotujesz.

Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

rozmawia dwóch informatyków, jeden opowiada o dziewczynie, którą ostatnio poderwał:
- no i wiesz, tu drink, jeden, drugi, potem pojechaliśmy do mnie...
- noooo ii??
- u mnie się całujemy, ściągam jej sweter, ściągam spódnicę...
- wow, stary!
- potem ściągam jej stringi, i kładę ją koło mojego nowego laptopa...
- nie gadaj stary! kupiłeś laptopa?!

Idziesz plażą i widzisz zagrzebany w piachu martwy płód. Co starasz się zrobić?
Ukryć erekcję.

uf skończyłem
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Czarny humor :)




Wyślij zaproszenie do
Anuluj