konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Niezwykle zawzięty gościu tak się spieszył do tramwaju nr 13, że nie zauważył nadjeżdżającego innego tramwaju, który nieszczęśliwie uciął mu nogę. Ale tak był zawzięty, że nie dał sobie pomóc, wyrywał się, twierdząc, że musi pojechać tą 13-tką. W trakcie szarpaniny wyrwał się i ruszająca właśnie 13-tka obcieła mu drugą nogę. Ale znowu się upierał, że pojedzie tym tramwajem, więc w końcu po wstepnym opatrzeniu ludzie zaniesli do do tramwaju i na jego życzenie powiesili na rękach wewnątrz.
Zapadła cisza, tramwaj wreszcie ruszył i wtedy nasz delikwent:

- Poproszę bilety do kontroli !!
Tomek S.

Tomek S. www.icon.biz.pl

Temat: Czarny humor 8-)

Dlaczego Kasia nie płakała, kiedy spadła z rowerka?
Bo kierownica przebiła jej płuco.

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Motocyklista po wypadku leży w szpitalu. Przychodzi lekarz.
-Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć?
-Od złej.
-Musieliśmy panu amputować obie nogi.
-O k....! A ta dobra?
-Znalazłem kupca na buty.

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Po badaniu lekarz kazał kobiecie przyprowadzić meża na rozmowę.
Gdy ten się zgłosił lekarz zalecił mu zdecydownie zwiększyć częstoliwość współżycia, bo inaczej żonie grozi śmierć.
Po powrocie do domu żona az się trzęsie z ciekawości - i co, i co?
na to mąż - umrzesz
Agnieszka C.

Agnieszka C. jeszcze barwniej niż
motoryzacja..
kosmetyki i wizaż

Temat: Czarny humor 8-)

List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do zakładu ubezpieczeń jako odpowiedź na prośbę o udzielenie bliższych informacji dotyczących okoliczności wypadku:

Szanowni państwo!

W raporcie z wypadku jako przyczynę wypadku podałem: "próba samodzielnego wykonania pracy". W liście stwierdzili Państwo, ze powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sądzę, że poniższe szczegóły będą wystarczające.

Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budynku. Kiedy zakończyłem pracę, stwierdziłem, że mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole wszedłem na dach i zawiesiłem na niej beczkę załadowaną cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę, a następnie, trzymając ja mocno, zacząłem powoli opuszczać 150-kilowy ciężar.

W raporcie o wypadku napisałem, że ważę 80 kilogramów. Możecie sobie Państwo wyobrazić, jak duże było moje zaskoczenie nagłym szarpnięciem do góry - straciłem orientację, nie puściłem jednak liny. Nie muszę dodawać, ze ruszyłem do góry w raczej szybkim tempie, po ścianie budynku. W połowie drugiego piętra spotkałem się z opadającą beczką - to tłumaczy pękniętą czaszkę oraz złamany obojczyk. Zwolniłem trochę z powodu beczki, ale kontynuowałem gwałtowne wciąganie, nie zatrzymując się, aż kostki mojej prawej ręki nie weszły w blok. Na szczęście pozostałem przytomny i byłem w stanie nadal trzymać mocno linę pomimo bólu i ran. W tym samym czasie beczka z cegłami uderzyła o ziemię. W wyniku uderzenia jej dno pękło, a zawartość wypadła. Pozbawiona cegieł beczka ważyła już tylko 25 kilogramów. Przypominam, że ja ważę 80 kilogramów, więc w tej sytuacji zacząłem gwałtownie spadać, i w połowie drugiego piętra ponownie spotkałem się z beczką, która tym razem wznosiła się do góry. W efekcie mam pęknięte kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóźniło mój upadek na tyle, że odniosłem mniej obrażeń przy upadku na stos cegieł - złamane tylko trzy żebra.

Z przykrością muszę stwierdzić, że gdy leżałem obolały na cegłach, nie mogłem wstać ani się poruszać, a ponadto przestałem trzeźwo myśleć i puściłem linę. Pusta beczka ważąca więcej niż lina, spadła na dół i połamała mi nogi.

Mam nadzieję, że udzieliłem Państwu wyczerpujących odpowiedzi potrzebnych do zakończenia postępowania w mojej sprawie. Teraz już Państwo zapewne rozumieją, w jakich okolicznościach wydarzył się mój wypadek.

Temat: Czarny humor 8-)

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola
golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i
zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

Temat: Czarny humor 8-)

Dwa ślepe konie rozmawiają ze sobą.
- Wiesz co? Może pobiegniemy w gonitwie. Może w WIELKIEJ PARDOBICKIEJ?
No co drugi z koni
- Nie widzę przeszkód.Jacek Jaszczyk edytował(a) ten post dnia 09.08.07 o godzinie 13:39

Temat: Czarny humor 8-)

Mamo, mamo - woła Małgosia - Jaś babci obryza paznokcie.
Mama - Jasiu jak nie przestaniesz obgryzać babci paznokci to zamknę trumnę i koniec zabawy

Mamo ja nie lubię babci - mówi Jaś
Nie narzekaj - mówi mama - tylko jedz co ci dają.

Małgocha w trakcie kąpieli dostała pierwszą miesiączke.
Przerażona woła po Jasia.
Jaś przyszedł pooglądał i mówi - chyba ci jaja urwało
Tomasz N.

Tomasz N. kompetentna sprzedaż
i doradztwo w
sektorze opieki
zdrowo...

Temat: Czarny humor 8-)

Magdalena K.:
- co to jest czarne i puka w szybkę?
- dziecko w piekarniku...


druga odpowiedź: ksiądz po kolędzie
Tomasz Dygas

Tomasz Dygas Konsultant SAP

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do
policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z
teściową podchodzą i pytają...
- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
- Nie, nie o to chodzi... Jak się dowiedziałem wczoraj, że umarła to
piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa
piekielnie boli, a ona taka zimniutka...

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

wpada mąż do domu cału uradowany a zona siedzi zapłakana
ten mówi co ryczysz wygrałem 6 w totolotka
a ona na to - mamusia umarła

o kurwa !
kumulacja !

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

- Mamo, nie lubie dziadka!
- To odłóż na bok i jedz ziemniaki!

Jasio przesyła rodzicom list z kolonii: "Jest fajnie. Uczymy się boksu. Ten aparacik do prostowania zębów nie będzie mi już potrzebny".

Ludzie siedzą w samolocie na lotnisku i czekają na pilotów. Przychodzą z godzinnym opóźnieniem. Jeden z psem przewodnikiem drugi z białą laska. Ludzie przerażeni no ale nic. Samolot kołuje na pas startowy rozpędza się. 500m do końca pasa 400, 300, 200m. Ludzie krzyczą: Startujcie! Startujcie !!!!!
Samolot wystartował podwozie się schowało. Jeden pilot mówi do drugiego.
- Jak kiedyś nie krzykną to się rozpieprzymy!

Zawody w nurkowaniu bez butli.
Nurkuje Amerykanin. 1,2,3,4,5,6 minut - wynurza się. Widzowie nagradzają go oklaskami. Na pytanie dziennikarzy, na czym polega jego sukces skromnie odpowiada: "Joga".
Nurkuje Niemiec. 1,2,3...10 minut! Na pytanie jak mu się tak udało skromnie odpowiada "Joga".
Nurkuje Polak.1,2,3...10...20...30 minut, wynurza się. Wszyscy w szoku.
Podbiegają dziennikarze, przekrzykują się, cóż to za odmiana jogi, na co ten:
- Kurwa, ja pierdole, jaka znowu joga, gacie mi się o jakiś jebany korzeń zahaczyły!!!!!

Słońce nad Jerozolimą zawisło w miejscu, które gwarantowało równowagę pomiędzy chłodem poranka i spiekotą dnia. Głos muzzeina dawno już zamilkł i ludzie wracali do swej krzątaniny - ulica zapełniła się spieszącymi do pracy, tabuny małych dzieci rozpoczęły swe codzienne zabawy. Uliczni sprzedawcy suszonych fig starali się w tym rosnącym z minuty na minutę tłumie wyłowić kogoś, kto zapewniłby im pierwszy tego dnia zarobek. Mohamed zauważył takiego człowieka - idącego niezdecydowanym krokiem, rozglądającego się dookoła Obcego. Po chwili Mohamed nie mógł uwierzyć swemu szczęściu - Obcy kupił kilogram fig nie targując się i płacąc dolarami!!! Sprzedawca dopiero po chwili zauważył, że obok skrzyni jego klient zostawił czarną walizkę.
- Zapomniałeś walizki! - Mohamed zakrzyknął wesoło do oddalającego się pośpiesznie Obcego.
- Allach Akbar! - odpowiedział Obcy głosem, który nie zwiastował nic dobrego....
...ciąg dalszy w stacjach telewizyjnych...

konto usunięte

Temat: Czarny humor 8-)

Jasiu nie dłub dziadkowi w zębach. Bo zamknę wieko od trumny!

______________________________

- tatusiu, ja nie chcę do Ameryki

-cicho bądź, wiosłuj dalej

_______________________________

- tatusiu, czemu ja tak w kółko biegam?

- cicho bądź, bo ci druga nogę przybiję

_______________________________

- tatusiu, czemu babcia biega zygzakiem?

- cicho bądź, podawaj nabojeJanusz Andrzej K. edytował(a) ten post dnia 21.08.07 o godzinie 22:07
Marta Dunal - Załęska

Marta Dunal - Załęska Property Manager,
Jones Lang LaSalle

Temat: Czarny humor 8-)

Przychodzi facet do lekarza z teczką wyników badań.
Lekarz przegląda, przegląda, przegląda i w końcu mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości dobra i złą.
Na co pacjent:
- To ja tę zła najpierw poproszę.
- Ma pan raka prostaty...
- Ooch!... A ta dobra?
- Rozejdzie się po kościach....
Marta Dunal - Załęska

Marta Dunal - Załęska Property Manager,
Jones Lang LaSalle

Temat: Czarny humor 8-)

Mama do Jasia:
- Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia!
- Jasiu słyszysz?!
- Jasiu, przestań natychmiast!!!
- Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał!

*****************************************************

- Tato dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka?
- Nie pyskuj smarkaczu, tylko jedz kotlety!

*****************************************************

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: Czarny humor 8-)

Do domu wraca po pracy bardzo zmęczony grabarz. Żona zapytuje go o przyczynę:
-Co ci Heniu? ..dużo pogrzebów? ...że taki padnięty jesteś??
-Nie miałem tylko jeden.
-No to nie przesadzaj...
-No, ale chowaliśmy kierownika skarbówki... i jak go zakopaliśmy to były takie brawa, że musieliśmy bisować siedem razy!!!

Temat: Czarny humor 8-)

Dziewczynka szła po ulicy strasznie zapłakana. Przechodząca obok niej kobieta, widząc rozpacz dziecka, zapytała:
- Dlaczego płaczesz dziecko?
- Bo mama utopiła mi kotka - odpowiedziała dziewczynka.
Kobieta zaszokowana próbowała uspokoić dzieciaka, więc mówi:
- Nie płacz skarbie. Jeszcze na pewno kiedyś będziesz miała inne zwierzątko.
- No tak - odpowiedziała łkając dziewczynka - ALE TO BYŁ MÓJ KOTEK I TO JA MIAŁAM GO UTOPIĆ!!

Temat: Czarny humor 8-)

Do Somalii przyjechal Sw. Mikolaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci sa takie chude?
- Bo nie jedza.
- Nie jedza? To nie dostana prezentow.
Daniel D.

Daniel D. Captain Morgan's
Party

Temat: Czarny humor 8-)

Przychodzi murzyn z papugą do baru.
Barman pyta: 'Skąd to masz?'
A papuga na to: 'Z Londynu, od ch... tam tego mają'

Następna dyskusja:

Czarny humor :)




Wyślij zaproszenie do