konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoik do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała, najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.
Eva Evosz C.

Eva Evosz C. archeolog / grafik

Temat: A może kawał :) :) :D

- Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone lsd
- Pierdolić Twoje tabletki, widziałaś kurwa smoka w kuchni?

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam
zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze
widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś
pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka
Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta,
która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce
bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią
do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale
z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,
która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą
sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL".
Eva Evosz C.

Eva Evosz C. archeolog / grafik

Temat: A może kawał :) :) :D

Zostaw!
- Nie! Ty zostaw!
- Teraz moja kolej!
- Nie! Właśnie, że moja!
- Zabieraj łapy!
- Nie! Teraz jest mój!
- Zabieraj łapy mówię!
- Odwal się gnojku!
- Puszczaj go bo boli!
Byliście świadkami... Masturbacji syjamskich braci.

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

Joanna H.:
Asia jest :))

Fajnie :)

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

Czego o Polsce dowiesz się z encyklopedii Microsoftu?
Joanna H.:
Zima, stok. Na stoku narciarz w pełnym ekwipunku, gogle, kask, fajny kostium.
Jedzie... nagle na muldzie podskakuje, obraca go, wlatuje w drzewo....
Wstaje... kijki zgniecione, narty połamane, strój roz..., gogle rozbite,
Będzie musiał szukać przez Yahoo!
cała twarz we krwi, parę zębów brakuje...
Otrzepuje się, patrzy do góry i mówi:
"K..., i tak lepiej niż w pracy!!"Joanna H. edytował(a) ten post dnia 25.01.08 o godzinie 15:07

konto usunięte

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne.
Professor rozmawia z kandydatką :
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski,
Realizowanego przez platfome obywatelską ?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie O polityce spolecznej rządu Donalda Tuska ?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaz, kto to jest Donald Tusk? A nazwisko
Kwasniewski, Kaczynski z jakimi partiami w Polsce sie pani kojarzy?
Dziewczyna milczy.
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Professor podszedl do okna, wyglada na ulicę, chwilę sie
Zastanawia I mowi do siebie:
- K....a, moze by tak wszystko pierdolnąć I wyjechać w Bieszczady...?

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

Nooo, Asia jak zwykle niezawodna...:))) - bezcenne..:)
Janusz K.

Janusz K. Ekspert rozwoju i
przyszłości firm,
struktur, systemów
or...

Temat: A może kawał :) :) :D

Joanna H.:
I mowi do siebie:(...)

_____________________
Mirka Jot

Mirka Jot HR Manager STRABAG
Sp. z.o.o.

Temat: A może kawał :) :) :D

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostana swoje pierwsze zadanie, musza zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet, dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić. Ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę - ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas. Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!
Marek B.

Marek B. Samsung Electronics
Polska, Senior
Technical Presales

Temat: A może kawał :) :) :D

Do kolesia na ulicy wysiadającego z merca 600 podchodzi brudny menel i mówi:
- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie, daj pan trochę grosza!
- O nie, pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
- Skąd! Ja już od dawna nie piję!
- Tak? To pewnie przegrasz w pokera!
- Panie, ja się brzydzę hazardem.
- No to wydasz na kobiety!
- Ja? Ja jestem wierny mojej babie, dzieci w domu głodne, naprawdę zbieram na chleb…
Na to koleś: - No to jedziemy do mnie, żona zrobi nam kolację.

- Ale zobacz pan, jak ja wyglądam. Pańska żona mnie nie wpuści, daj pan kilka złotych i już sobie idę.
- Jedziesz ze mną!!!! Muszę pokazać żonie, jak wygląda człowiek, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!

***

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF nigdy nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki,to usuwa poczucie strachu.
* * *
Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra
namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...
* * *
Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce- wszystko stoi.
* * *
Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
* * *
Żyj szybko, umrzyj młodo-życzy ZUS.
* * *
- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
* * *
- Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków.
- Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w zagranicznych bankach.
* * *
Z wiekiem szansa na dozgonną miłość znacznie wzrasta.
* * *
Jak tam w pracy? Jak w raju? W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
* * *
Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni?
- Nie.
- No popatrz, a w moim byli...
* * *
- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No, co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
* * *
- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- Wam to fajnie - pomyślał naród.
* * *
Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek:
- No, jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel.
* * *
- Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu?
- Ja też nie.
* * *
Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości, gdy prosisz o urlop.

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

Joanna H.:
I to wszystko tak z głowy....??? :)

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

Piotr T. Ů:
Joanna H.:
I to wszystko tak z głowy....??? :)
aż taka zdolna nie jestem ;)

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

Joanna H.:
Piotr T. Ů:
Joanna H.:
I to wszystko tak z głowy....??? :)
aż taka zdolna nie jestem ;)
A ja myślałem... :)
Tak czy inaczej - poproszę o następne, bo jakości przedniej Pani dostarczasz..:)

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

Piotr T. Ů:
>Tak czy inaczej - poproszę o następne, bo jakości przedniej
Pani dostarczasz..:)
nie omieszkam, gdy tylko coś będę mieć :)

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

Joanna H.:
Piotr T. Ů:
>Tak czy inaczej - poproszę o następne, bo jakości przedniej
Pani dostarczasz..:)
nie omieszkam, gdy tylko coś będę mieć :)
dziel się wszystkim..:))

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D


Obrazek

konto usunięte

Temat: A może kawał :) :) :D

tobie rossa to się wszystko we łbie poj...mieszało - nie ten wątek nie ta grupa kolego.
Andrzej D.

Andrzej D. Technical Director,
INNOVATOR Sp. z o.o.
Gliwice

Temat: A może kawał :) :) :D

:)

Następna dyskusja:

A może jakis KAWAŁ?




Wyślij zaproszenie do