Urszula Sajór-Dos Anjos

Urszula Sajór-Dos Anjos Old Town Apartments
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Temat: para os q querem se divertir e estao com saudades da...

http://www.youtube.com/watch?v=z7zNOr-fgAw
http://www.youtube.com/watch?v=mDVGq69QHfY
HILARIO! :D

Se vcs tiverem mais dessas, deixem aqui para os outros poderem rir um pouco tmb :) valeu

Temat: para os q querem se divertir e estao com saudades da...

Oi Ulinha!

Vc tem mais dessas? Compartilha com a gente :) Eu ri demais:D
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Temat: para os q querem se divertir e estao com saudades da...

to się cieszę :D
http://www.youtube.com/watch?v=3yqB3LHT8xo - tutaj moze za dużo nie mówią, ale jest v. cute ;)
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http://www.youtube.com/watch?v=HdBPqLd9d58
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No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando

a chamada para embarcar.

Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos

escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho.

A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim

que volta, explica que apesar dele ser cego, ele é o

melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também

uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e

amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego,

ele é o melhor Piloto da empresa e, tanto ele quanto o

Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcaram no avião preocupado com

os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa

a correr pela pista cada vez com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da

situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de

levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião

sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião

correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de

todo mundo. Começa uma grande gritaria histérica no

avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu

e subindo suavemente.

O Piloto vira para o Co-piloto e diz: Se algum dia o

pessoal não gritar, a gente ta fudido.
Urszula Sajór-Dos Anjos

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Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.......

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
"E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?"

O coala disse: "Queimando um . Suba aqui"

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
"Ei! Você aí em cima!"

O coala olhou para baixo e disse:

"PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

konto usunięte

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olha essa: DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.

Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se.. .. O casamento é a causa número 1 para o divórcio.

Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem m undo tiveram mais descanso.

'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Urszula Sajór-Dos Anjos

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buhahahahahahahaa, genialne!!:)) jeden z tekstów, to chyba mężowi nad łóżkiem powiesze :p 'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...' :))

quero maaaaaaaaaaaaaais!!!!!!!!!!!!!!
Urszula Sajór-Dos Anjos

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Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Bloch, com coisas engraçadas que as crianças diziam.

1 - Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser Humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
"Então é a senhora que vai lhe perguntar."
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2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
"Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
"Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
"Saberão dentro de um minuto".

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3 - Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou:
"Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?"
Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
"Não matarás."

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4 - Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
"E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
"Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

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5 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
"Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
"Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
"Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

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6 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
"Como você soube disso?" perguntou a mãe.
"Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".
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7 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico' ".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
"E ali está a professora. Já morreu."
Urszula Sajór-Dos Anjos

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Surdez na terceira idade


Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste para
facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a

uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância
ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o

senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer
o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou: 'Estou a
15 metros de distância. Vai ser agora!':
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

(sorry, za słownictwo) :D
Urszula Sajór-Dos Anjos

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a teraaaaz piada de sacanagem :p

Medicina na cama

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e
tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que
você já deve estar beirando os trinta.

Ela - tenho quarenta! 200ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!

Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do
dentista.

Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus
são...

Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o
mastro. Como consegue? Viagra?

Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação.. esse clima... o
calor...

Ele - Mas fiquei excitado, juro.... Também, com esse seu bumbum...

Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.

Ele - Onde mais você já mexeu?

Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes,
cintura, botox, lifting... e também fiz a 'preciosa'..

Ele - Você quer dizer... o 'vulcão'...

Ela - Exatamente!

Ele - O que você fez? Períneo?

Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.
Urszula Sajór-Dos Anjos

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Programa do Jo - Comida Dos Astros - http://www.youtube.com/watch?v=PZVfx8orEjw

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Hoje é Dia Internacional do Orgasmo !!!!!

Rio - Dia 31 de julho é o Dia Internacional do Orgasmo. Criada há oito anos na Inglaterra, a data resultou de uma artimanha de casas de sex shop britânicas. Além de aquecer as vendas, elas buscavam uma discussão maior sobre a sexualidade feminina.

Infelizmente, a data ainda está longe de ser motivo de comemoração entre as mulheres. Segundo a psiquiatra Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade, da Universidade de São Paulo (USP), cerca de 26% das mulheres brasileiras têm dificuldade em atingir o orgasmo. Um número relativamente alto, se comparado ao percentual de 4% masculino.

Caracterizado como a terceira fase do ciclo de resposta sexual (desejo, excitação, orgasmo e resolução), o orgasmo é o máximo da excitação durante a transa. "O desejo é alcançado por meio das fantasias sexuais e dos órgãos do sentido. A partir de então, esse mesmo desejo cresce e promove uma série de mudanças no corpo. A pessoa fica mais excitada, a face enrubesce e a respiração e o coração aceleram. Todo o corpo participa do processo, caracterizado pela ereção no homem e a lubrificação da vagina na mulher", explica a médica. Atingido o orgasmo, a pessoa entra na fase da resolução, onde o corpo retorna à condição anterior ao desejo.

Mas e as mulheres que não conseguem atingir o orgasmo? "É importante saber que o desejo sexual é condição fundamental para atingir o orgasmo. Pessoas que têm dificuldades em atingi-lo precisam, em primeiro lugar, procurar entender as razões, que podem ser inúmeras", afirma a sexóloga Carmen Janssen.

E isso varia de fatores emocionais até doenças físicas. "Quando a mulher sente desejo, mas não consegue atingir o orgasmo, provavelmente, o problema decorre de algum bloqueio emocional. Mas quando a falta do orgasmo vem acompanhado de falta de desejo e de excitação, outros fatores podem ser os responsáveis. Por exemplo, doenças como diabetes, hipertensão, depressão e problemas cardíacos", conta Carmita.

Importante: cobrar o próprio orgasmo, principalmente durante o ato sexual, é altamente nocivo, pois agrava ainda mais o problema. Quem vai para a cama com essa preocupação martelando na cabeça acaba correndo sério risco de se frustrar ainda mais.

As informações são do Terra

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Importante: cobrar o próprio orgasmo, principalmente durante o ato sexual, é altamente nocivo, pois agrava ainda mais o problema. Quem vai para a cama com essa preocupação martelando na cabeça acaba correndo sério risco de se frustrar ainda mais.
Urszula Sajór-Dos Anjos

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REAÇÃO À TRAIÇÃO CONFORME A REGIÃO

PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele.

PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma
dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo
marido, etc.,dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooono.... meu Rei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Urszula Sajór-Dos Anjos

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Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
- Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapato moderníssimo bicolor, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
- Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!!!!
Urszula Sajór-Dos Anjos

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O TIGRE E A LOIRA



A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...
Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a Mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
agüenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa
Justyna F.

Justyna F. w poszukiwaniu
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O coelho vinha correndo pela floresta quando viu
uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então,
ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos
correr pela floresta, você vai ver como ficará em
forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr
com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram
um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a
gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com
eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante
consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso !
Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o
elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína,
com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos
entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da p... toma
ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta
inteira!!!!!!!
Urszula Sajór-Dos Anjos

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hehehehe, o jak dobrze, już się bałam, że temat umarł :)

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Baza imion capoeira - capoe...




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