пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Hmm... Już myślałem, że o wyczynach Kamila D. trochę przycichło a tu psikus...;)http://www.youtube.com/watch?v=TNpjrkZmbvU
http://www.youtube.com/watch?v=TNpjrkZmbvU
Krzysztof
H.
Odważni nie żyją
wiecznie ale
ostrożni nie żyją
wcale !!!
Justyna
K.
Spedytor, Eurogate
Logistics Sp. z o.
o.
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Dla wędkarzy - ku przestrodze!!!!Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie
zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną,
jednocześnie!!!
- Proszę bardzo !!!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz
dopłynął do brzegu szczytował 5 razy... !!!
Tomasz
S.
szukam pracy, która
szuka mnie...
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Niby nic, ale jakie zakonczenie ;-)http://www.youtube.com/watch?v=ib0TE-N5_Lo
Tomek
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Dwie blondynki oglądają TVI jedna mówi do drugiej:
-Patrz !!! Benedykt XVI
Na to druga odpowiada:
-A Kubica który ???
____________________________________________
Przed ślubem:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry
____________________________________________
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Mam nadzieję że nie było :)http://www.youtube.com/watch?v=OSzTBx3moEw&feature=pla...
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Polecam od 1:20 do samego końca.Gość wariat hahaha
http://www.youtube.com/watch?v=edKzreXvgOU&feature=pla...
konto usunięte
Paweł
R.
Diabeł wie wszystko,
nie wie tylko gdzie
kobiety ostrzą s...
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
The Best Of Photoshop:http://www.sessionmagazine.com/the-best-of-photoshop-p...
Mariusz Tres MT
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Coś na 1 kwietnia...Fajny, kuszący czerwony guzik!
http://www.ekartki.pl/guzik/
;-)
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Turbodymomen przyłapany na gorącym uczynkuhttp://www.youtube.com/watch?v=WPDMxqFOgXU
Adam
O.
przejmuję władzę nad
światem
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=kk0ieEGMcFo&feature=pla...Niezły sposób na pozbycie się gołębi z Krk ;-)
Adam
Konopelski
Specjalista w
Krakowie
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
W jednej z rosyjskich szkół przygotowywano się do wizytacji. najgorsi uczniowie musieli gwałtownie poprawić wyniki w nauce. Wszystko szło dobrze, oprócz prób nauczenia Stiopy fizyki. nie mógł niczego pojąć. Przerabiano właśnie rozdział o elektrostatyce i zdesperowany nauczyciel tłumaczy Stiopie: "Widzisz to tworzywo? Jak potrzesz szmatką, to się naelektryzuje. To tworzywo to ciełułoid /celuloid/". Ale Stiopa nie mógł zapamiętać. To nauczyciel tłumaczy: "Stiopa, wyobraź sobie, że jesteś sam na sam z dziewczyną... Przytulacie się, obejmujecie i co robisz? Ciełujesz /całujesz/! Pamiętaj, ciełujesz - ciełułoid!!"Przyjechała wizytacja, zaczynając sprawdzać poziom wykształcenia uczniów i biorą Stiopę do odpowiedzi. Przeprowadzają eksperyment i pytają z jakiego tworzywa jest zrobiona pałeczka w nim użyta. A Stiopa milczy. Nauczyciel dyskretnie szeptem pomaga: "Stiopa... Pamiętasz? ty, dziewczyna, sami razem... Co robisz...?!" A Stiopa: "Już wiem, jebonit!!!"
Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogloszenie o prace. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow.
Na pierwszy ogień poszedł Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Jako drugi był Francuz:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
- When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!
Wpada baca do gabinetu lekarskiego trzymając się za krocze i krzyczy:
- Rozerwałem sobie worek!
Lekarz pyta:
- mosznowy?
Baca:
- ni, nimom.
Duchowny i pasterz owiec z Australii spotkali się podczas quizu w TV. Po rundzie regularnych pytań maja równą ilość punktów i prowadzący daje im końcowe zadanie, które brzmi:
"czy dacie rade w ciągu 5 minut ułożyć wierszyk z wyrazem Timbuktu?"
Obydwaj kandydaci pogrążają się w zadumie na 5 minut. Po tym czasie duchowny prezentuje swój wierszyk:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Publiczność w studiu jest zachwycona i już widzi w nim zwycięzcę quizu.. Wtedy australijski pasterz owiec wychodzi i deklamuje:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
- Skąd masz topór?
- Królowa elfów mi dała.
- Czad. A topór skąd masz?
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codziennie wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi - Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
- Je.bnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś kur.wa wydumał..
Stary niedźwiedź i młody misio śpią sobie w gawrze. Nagle młody misio się budzi. Nudzi się, więc idzie do dużego niedźwiedzia.
- Dziadku, dziadku, zaśpiewaj mi! - prosi.
- Spaaać mi się chce - mówi dziadek.
- Aaaaaalleee proszę - namawia misiek - To chociaż zrób teatrzyk.
Stary niedźwiedź wstaje, wyciąga dwie ludzkie czaszki, nakłada po każdej na jedną łapę.
- Profesorze Kowalski, a co tam hałasuje w krzakach?
- Spokojnie, docencie Wiśniewski, to pewnie jeże!
konto usunięte
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):- A mój tata ma wieżę stereo!
- A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka.
- A mój tata ma cabrioleta! - dodaje.
- A moja mama też ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- Aaaa moja mama też!
- Jak to przecież twoja mama nie może mieć siusiaka??!!
- Ma w szufladzie!
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=cp-o1G-4Nqc&feature=pla...
Joanna
Gruszecka
Instruktor Fitness.
Instruktor
Kulturystyki. Trener
Perso...
Joanna
Gruszecka
Instruktor Fitness.
Instruktor
Kulturystyki. Trener
Perso...
Podobne tematy
Następna dyskusja:
