Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Agnieszka Jakubek:
http://ajanlo.kapu.hu/pics.php?d=svedbandak

o maj gat ;)

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Na wiejskim przystanku, gdzie od dawna już autobusy nie
kursują, siedzą trzy koleżanki i pestki z dyni łuskają, nuda
na całego, lekko kaleczona rzadkim rechotem.
Niespodzianie zza zakrętu wyjeżdża stary brudny ciągnik, bez
kabiny i podjeżdża pod przystanek.
Zza kierownicy wychyla się zarośnięta morda miejscowego
autochtona, która przekrzykując warkot rzuca.
- Mirka! Mirka!
- Czego?
- Idziemy na ruchaczkę?
Mirka szturchając koleżanki, z uśmiechem i wyrazem błogości na twarzy.
- Wie, jak mnie podejść, nosz kurde, wymiękam przy nim....

Wzywa komendant dwóch policjantów i mówi:
- Dowiedziałem się panowie bardzo niepokojącej rzeczy, a mianowicie,
że używacie wyrazów, których znaczenia nie rozumiecie.
Na to jeden z policjantów:
- Do mnie to alibi?
A komendant:
- Nie ulega frekwencji

Rozmawiają:
- On - dres pełną gębą, a raczej szyją
- Ona - panna dresa, oczywiście tipsy nienaganne, pasek zamiast spódniczki itp.
Ona: Misiu, no ale dlaczego uderzyłeś mnie w twarz
On: Jebłem ci, to ci jebłem. Na chuj drążysz temat.

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

1. Reporterka łapie Beckhama za...
http://www.uwaga.pl/pokaz/6737/reporterka-tv-zlapala-d...-

2. Dyrektor banku na żywo w TV a pracowni w tle ogląda laski...
http://www.uwaga.pl/pokaz/6736/wywiad-na-zywo-w-tv-a-p...-

3. Najnowszy zlepek wypadków, upadków i kraks...
http://www.uwaga.pl/pokaz/6729/kompilacja-wypadkow-lut...

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

W ZOO:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy ?
- Uspokój się synku, to dopiero kasa ...

*********
Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

*******
-Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
-Byłeś. Ale cię oddali.

*******
Przychodzi gruba baba do lekarza.
Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem

*******
Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki ?
- A co? kaszlą?

********
Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

********
Mąż wraca późno z domu.
Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery ?!

********
- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
- Prawda.
- A jak to się stało?
- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił.

********
Na południu USA małe miasteczko w stanie Alabama.
Poturbowane zwłoki Czarnego na środku ulicy.
Na ciele wiele śladów po kulach.
Do zdarzenia właśnie zajechał szeryf:
-No, no. Takiego makabrycznego samobójstwa dawno nie widziałem.

********
Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba.
Zmierzyli go i okazało się, że od ogona do głowy ma 25m,
a od głowy do ogona 30m.
Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak jest.
Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie wiadomo dlaczego, ale nauka radziecka zna podobne przypadki.
Na przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni,
a piątek od poniedziałku tylko trzy.

********
W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę,
a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się zaauto..
Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też.
- I płyn hamulcowy w chłodnicy, i wycieraczki ...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz - mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem - bierz się pan za mój!

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Telefon do Radia Maryja - jak poradzić sobie z mrowkami w domu....

http://www.youtube.com/watch?v=u9P1tiuwfPQ

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

http://ziko.pl/p4441_kielbasa_zwyczajna_klasa_fre_-_ma...

:D

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

http://krak.tv/kategoria-25,film-1152.html

powyżej relacja z Reality Szopka Szoł w Grotesce. Majchrowski przeszedł samego siebie. Ta impreza zdecydowanie poprawia humor :)

Pozdrawiam

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Jeszcze troszeczke...



Milosz Lehnert edytował(a) ten post dnia 08.02.10 o godzinie 18:51

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

" trawka git majonez i super jest"

http://www.youtube.com/watch?v=Guc7NgpT--M

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=UaTiOoBjuE8&feature=pla...

II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to skurwysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając:
- Co powiedzieliście towarzyszu?
Żukow na to, że nic.
- No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer.
Wrócili więc i oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to skurwysyn wąsaty!".
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli towarzyszu?
Żukow natychmiast odpowiedział:
- Jak to kogo, Hitlera!
Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrany i zapytał:
- A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?

---------------------------------------------------
Starzec leży na łożu śmierci. Chciał zabrać ze sobą do grobu swoje pieniądze. Zawołał swojego księdza, lekarza i prawnika:
- Tutaj każdy z was dostanie na przechowanie po 30 tys. dolarów. Chcę, żebyście położyli je na mojej trumnie, kiedy umrę i wtedy będę mógł je zabrać ze sobą.
Na pogrzebie każdy z mężczyzn kładzie kopertę na trumnie starca. Wracają limuzyną i ksiądz nagle wyznaje ze łzami:
- Dałem tylko 20 tys., bo potrzebowałem 10 tys. na nową świątynię.
- Cóż, skoro się sobie zwierzamy - powiedział lekarz - muszę przyznać, że dałem tylko 10 tys., bo potrzebowaliśmy nowej maszyny w szpitalu, a ta kosztowała 20 tys.
Prawnik był przerażony.
- Wstyd mi za was! - wykrzyknął - Chcę, żebyście wiedzieli, że w kopercie położyłem własnoręcznie wypisany czek na pełną sumę 30 tys. dolarów!

--------------------------------------------
- Kolekcjonuję dowcipy o sobie - rzekł Churchill do Stalina- Mam ich cały zeszyt..
- Ja też - odpowiedział Stalin - Mam ich cały łagier....Jarosław Zając edytował(a) ten post dnia 10.02.10 o godzinie 16:26

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Paczka rozbrajających krótkich filmików....

1. O psie, który...
http://www.uwaga.pl/pokaz/6858/szalony-piesek-

2. Kolejny dowód na to, że tylko wszechświat i ludzka głupota są nieskończone...
http://www.uwaga.pl/pokaz/6808/nie-znam-wiekszego-kretyna-

3. Wyobraź sobie, że się budzisz a obok zamiast Twojej połówki jest....
http://www.uwaga.pl/pokaz/6805/najglupszy-maz-swiata-

4. Kaczuszki...
http://www.uwaga.pl/pokaz/6856/atak-kaczki-na-kajakarza-

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Prawo Finaglesa - jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
Prawo Webstera - każda sprawa ma dwie strony, z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany, w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.
Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.
Prawo Glyme\'a - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!
Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne ponieważ nikt ich nie słucha.
Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.
Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, telefon dzwoni.
Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.
Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
Prawo Cerhora - jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione w kopiarce.
Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.
Prawo Anthony\'ego - nie rób nic na siłę, weź większy młotek.
Prawo Conway\'a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie o co chodzi, należy ją natychmiast wyrzucić.
Prawo Menckena - ci co potrafią, robią to. Ci co nie potrafią, uczą innych.
Prawo Martina - ci co nie potrafią uczyć, zarządzają.
Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.
Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.
Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.
Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.
Prawo Vique\'a - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.
Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
Prawo Scotta - wszystko co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.
Zasady Finagle\'a - zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz - w przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.
Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.
Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.
Prawo Careya - każda organizacja (jeśli temu nie przeciwdziałać) dąży do pogrążenia się w chaosie.
Prawo Robinsona - w biurokracji awansuje się za działalność, a nie za wyniki.
Prawo Matthewsa - ci którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.
Reguła Mimara - im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki, tym większe jest prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany wyłączy zasilanie.
Zasada Robertsona - dyplomata to ktoś, kto mówi ci abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż.
Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
Prawo Liebermana - aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania, należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
Prawo Greena - wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
Maksyma Manly\'ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy włożysz wtyczkę do gniazdka.
Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
Zasada Tsara - przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
Prawo Lipmana - pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.
Obserwacja Jone\'a - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
Zasada Mara - ekspertem jest każdy spoza regionu.
Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się.
Prawo Ruby\'ego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby z którą nie chcemy by nas widziano.
Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
Zasada Wingera - jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.
Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.
Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.
Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.
Prawo Chisholma - wszystko co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.
Prawo Finagle\'a - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.
Zasada Finagle\'a - eksperymenty powinny się powtarzać, wszystkie powinny zawodzić w ten sam sposób.
Prawo Wingo\'a - wszystkie prawa Finagle\'a można obejść, posiadłszy prostą sztukę działania bez myślenia.
Prawo Issawiego - społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdźca.
Prawa Ginsberga - nie możesz wygrać - nie możesz zremisować - nie możesz nawet wycofać się z gry.
Prawa Ehrmana - zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej - kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?
Prawo Howe\'a - każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie niewykonalny.
Prawo Wynne\'a - stagnacja ma tendencję wzrostową.
Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.
Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
Prawo Bookera - odrobina działania warta jest tony abstrakcji.
Prawa Klipsteina - jeżeli zgłosisz jakiś patent zawsze okaże się, że ktoś już złożył podobny tydzień temu - stałość dat dostawy jest odwrotnie proporcjonalna do napiętości planu - silnik zawsze obraca się w złym kierunku - defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero w praktyce - po usunięciu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę - po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że zapomniałeś o uszczelce.
Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.
Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy. Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.
Prawo Harpera - poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już zastąpisz ją inną.
Prawa Richarda - jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić - jeśli cokolwiek wyrzucisz, zaraz będziesz tego potrzebować.
Prawo Lewisa - niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś zapłacić o wiele mniej.
Prawo Ogrodnictwa - narzędzia innych ludzi pracują tylko w ogrodach innych ludzi - najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej potrzebujesz.
Prawo Brydża - wina jest zawsze po stronie partnera.
Zasada Kota - jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.
Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.
Prawa Chaosu - dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień, będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz - po dodaniu dwóch tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na nieoczekiwane spóźnienia - ta część wysyłki, którą fabryka zapomniała wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji. Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.
Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.
Prawo Anthony\'ego - każde narzędzie gdy upadnie, potoczy się w najtrudniej dostępne miejsce. Uzupełnienie: po drodze do owego miejsca upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.
Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.
Aksjomat Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.
Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic wspólnego z problemem.
Prawo Parkinsona - udane badanie przyciąga większe dotacje, które uniemożliwiają dalsze badania.
Prawo Campbella - natura czuje odrazę do bezmyślnych eksperymentów.
Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle istnieje. Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.
Prawo Cornuelle\'a - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
Prawo Zymurgyego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
Prawo Dowa - dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że im wyższy szczebel tym większy chaos.
Prawo Pracownika - to czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego co zrobiłeś.
Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.
Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.
Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych którzy rozumiej czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.
Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.
Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.
Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
Zasada Swipple\'a - ten kto krzyczy, ma głos.
Prawo Crane\'a - nie ma czegoś takiego jak bezpłatny obiad.
Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
Prawo Greshama - z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę, ważne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.
Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.
Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to co ile kosztuje, ale o to, ile można zaoszczędzić.
Prawo Maleka - najprostsze myśli formułowane są w najbardziej skomplikowany sposób.
Prawo Clarke\'a - każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema fazami - to niemożliwe, nie będę marnować czasu - to możliwe ale nie warte zachodu - mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł.
Zasada Wielkości - gdy ktoś kogo wielce podziwiasz i szanujesz, zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o obiedzie.
Zasada Clarke\'a - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.
Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
Prawo Runamoka - są cztery gatunki ludzi: tacy którzy siedzą cicho i nic nie robią, tacy którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią, tacy którzy coś robią i tacy którzy wiele mówią o robieniu.
Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.
Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.
Reguła Beifelda - prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie gdy jest on w towarzystwie, swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.
Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.
Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.
Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko czego chcesz.
Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.
Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.
Prawo Polityczne - prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.
Prawo Kelly\'ego - fajni faceci niefajnie kończą.
Stała Kennedy\'ego - nie wściekaj się, tylko się zrewanżuj.
Prawo Persiga - liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić jakieś zjawisko jest nieskończona.
Aksjomat Aquinasa - co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.
Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.
Prawo Bucy\'ego - rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.
Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.
Obserwacja Wallace\'a - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.
Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.
Twierdzenie White\'a - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym lepiej.
Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
Aksjomat Cole\'a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.
Zasada twórczej niekompetencji Petera: Zawsze sprawiaj wrażenie, że osiągnąłeś już swoj poziom niekompetencji.
Maksyma Macha: Głupiec na wysokim jest jak człowiek na szczycie wysokiej góry; wszystko wydaje mu się małe i on wszystkim wydaje się mały.
Prawo Beckhapa: Uroda x rozum = constans
Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.

Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu.
Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień.
Zawsze jest jakieś wyjście.
Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.
Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji?
Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.
Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: - kiedy jesteś ugotowany - kiedy jesteś nie przygotowany.
Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.
Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem.
\"Postrzał w pierś z perforacją płuca\" - twój organizm mówi ci abyś zwolnił.
Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.
Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom.
Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.
Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.
Pociski smugowe - metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji.
W razie wątpliwości opróżnij magazynek.
Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie.
Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy, że bitwa trwa.
Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.
Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.
Części składowe wysyła się osobno do losowych pododdziałów.
Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nie robisz nic.

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Mariusz T.:

2. Kolejny dowód na to, że tylko wszechświat i ludzka głupota są nieskończone...
nie-znam-wiekszego-kretyna-

jest jeszcze taki ;)

http://www.youtube.com/watch?v=LR9gwEySKBg&NR=1Joanna G. edytował(a) ten post dnia 11.02.10 o godzinie 13:16

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

możliwe, że już kiedyś było ale mi przed chwilą poprawiło humor:))

Kobieta idzie po plaży.
Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.

Kobieta pyta: Czy będę miała trzy życzenia?
Duszek: Nie, przykro mi, ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie.

Kobieta bez wahania:
- To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chcę żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.

Duszek popatrzył na mapę i mówi:
- Kobieto bądź rozsądna - te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie.
Jestem DOBRY, ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie...

Kobieta pomyślała przez chwilę i mówi:
- No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż.
No wiesz, takiego, który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie......

Duszek westchnął głęboko i powiedział:

- ****a, pokaż mi jeszcze raz tę mapę..

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Barmani :)

http://www.youtube.com/watch?v=iDLr99tlGiA&feature=pla...

i coś jeszcze

http://www.youtube.com/watch?v=h-8PBx7isoMPaweł R. edytował(a) ten post dnia 12.02.10 o godzinie 11:18