GoldenLine
Zaloguj się
Dawid S.

Dawid S. Producent
konstrukcji
reklamowych

Temat: wątek poprawiający humor ;-)


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Dawid S.

Dawid S. Producent
konstrukcji
reklamowych

Temat: wątek poprawiający humor ;-)


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Dawid S.

Dawid S. Producent
konstrukcji
reklamowych

Temat: wątek poprawiający humor ;-)


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Natrafiłem wczoraj w Luksemburgu na takie coś:


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Sylwia S.

Sylwia S. Natycham się...

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

http://wiadomosci.onet.pl/130607,21,0,0,1,pokaz.html
Link do wypowiedziLink
Aleksandra P.

Aleksandra P. Wydawnictwo Znak -
specjalista ds.
promocji

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Żółw szczytuje, a żółwica...
:D

http://www.youtube.com/watch?v=HOHriDR8F8o
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Radni krakowscy zainspirowani wyglądem murawy stadionu w jednym z amerykańskich miast zdecydowali, że wszystkie Orliki w gminie będą strzyżone w identyczny sposób.

http://maps.google.com/maps?f=q&hl=pl&geocode=&q=hazle...
Link do wypowiedziLink
Adam O.

Adam O. przejmuję władzę nad
światem

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Krzysztof P.:
Radni krakowscy zainspirowani wyglądem murawy stadionu w jednym z amerykańskich miast zdecydowali, że wszystkie Orliki w gminie będą strzyżone w identyczny sposób.

to nie strzyżone... wydeptany układ przez czirliderki ;)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali właśnie targ, aby znaleźć kilka pamiątek, które mogli by wręczyć znajomym. Aż zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już, już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej wy! Zagraniczni! Chodźcie, chodźcie! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Więc para zgodziła się i weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mogą was zainteresować. One maja magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku jak spragniony wielbłąd na pustyni! Żona od razu chciała je kupić, ale maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a po za tym nie wierzył w ich moc. Więc zapytał sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć aż tak wielka moc?
- Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandały Ci to udowodnią. - odpowiedział sklepikarz.
Mąż oczywiście nie chciał ich przymierzać, ale po wielu naleganiach żony zgodził się. Jak tylko wsunął swoje stopy w sandały od razu poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł cos czego nie czuł od lat - wielka i brutalna potęgę sexu. W mgnieniu oka maż złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Na co sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- STÓJ! STÓJ! ZAŁOŻYŁEŚ LEWY NA PRAWY!!

Ponoć autentyk - scenka z życia supermarketowego w jednym akcie

Osoby:
Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie ruchliwa.
Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupów.
Nobliwa Staruszka - przedstojaca mamusi w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna - przedstojaca Nobliwej Staruszki, model "tipsy, tapeta
i woda utleniona".

Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne.

Energiczny Chłopczyk biega
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Proszę.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestań biegać!!.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym u¶miechem:
Ach, zupełnie jak mój prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje.
Dziecko ma dosyć zakupów. Ja zresztą tez.
Zrezygnowana Mamusia z nieskrywana ulga: Tak, ja tez.
Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to już powinny być w łóżkach!
Nobliwa Staruszka: A kurwy w pracy !!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w
szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w
stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie
kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko.
Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej -
wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w
taki sposób aby kawałek wystawał na zewnątrz.
Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod
prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i ...
Co....co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie
przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni ,
żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów...

...co by się stało gdyby mężczyźni na dobre rządzili tym światem?
* święto kobiet z 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na
cztery lata, idzie to znieść)
* krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
* operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez Narodowy
Fundusz Zdrowia
* wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
* wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie
kamienie
* w pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby
wybierany na kierownika
* każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
* uważne wpatrywanie sie w kobiecy biust na pierwszej randce
byłoby odbierane jako miłosne wyznanie
* za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwanoby na miejscu
* przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą
"monopol" automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
* na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby
najnowsze sprośne kawały
* wynalezionoby skarpetki które by istniały tylko w parach.
Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
* bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen
też.
* kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na
ryby...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=qWTMx0_QZ90Radosław Schmalz edytował(a) ten post dnia 26.08.09 o godzinie 12:02
Link do wypowiedziLink
Marcin Soja

Marcin Soja Life is a lesson
..You learn it when
u r through

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

http://www.maxior.pl/film/132829/Kompilacja_najbardzie...
Link do wypowiedziLink
Dominika Dąbrowska

Dominika Dąbrowska Personal Real Estate
Agent | Home
Branding |
Inspiracja i...

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Teoretycznie jako kobieta nie powinnam tego wklejac, ale co mi tam ;)


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy:
- Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego
zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom.
Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład
pasażerski.
- Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć
paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i
machamy... Brawo. Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób
żeby podzielić je po środku. Pięknie, miło się z Państwem współpracuje, a
teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik, tak, bardzo ciasny i ...
... i wsadzamy sobie je głęboko w dupę żeby było Was łatwo zidentyfikować
jak już się rozbijemy.

Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z pańskiej
fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawszę parę włosów łonowych młodej dziewczyny... Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana, wręcza mu fajkę mówiac:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził!
Bosman wciaga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz...
Link do wypowiedziLink
Andrzej K.

Andrzej K. Specjalista raczej
średniego szczebla

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

http://kornfanhead.wrzuta.pl/audio/aSFSiTm5btk/radosla...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Dawid Stanisz:

Obrazek


hehe, dobre ;)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

http://www.joemonster.org/filmy/4386/TVP_Kultura_WTF
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa,
Jestem z Mozambiku.*

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w
dupie..

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:* *
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KUR..!!!*

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:
- Orzesz kur..!

Dlaczego faceci czują się lepsi:

1. Ich tyłek nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest cały ich.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Chu* ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
23. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
24. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
25. Posiadają dar nie zauważania zagnieceń na ubraniach.
26. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
27. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
28. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
29. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
30. Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią
w kilka minut 24 grudnia
Link do wypowiedziLink
Wojtek Sadowicz

Wojtek Sadowicz specjalista ds.
e-marketingu

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

nie mogę przestać się tym zachwycać
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Chwila relaksu...

http://www.youtube.com/watch?v=kosEkr2HZGw
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Polskie Termopile, zapomnia...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj