пропозиції роботи
konto usunięte
Yanina
Khanova
Specjalista ds.
Eksportu, Greek
Trade Sp. z o.o.
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Marek B.:DOBRE!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA
:))
Mariusz Tres MT
Jarosław
Z.
Z twarzy podobny
zupełnie do nikogo.
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier.
Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.
- Dla pana ten stolik co zwykle?
Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner.
- Dla pana to co zwykle? A dla pani?
Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:
- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli.
Joanna
Gruszecka
Instruktor Fitness.
Instruktor
Kulturystyki. Trener
Perso...
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Michał W. Robię to co lubię
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Kolega do kolegi:- Jakbym się przespał z twoją żoną, to byśmy byli jak rodzina???
- Jak rodzina to może nie, ale na pewno bylibyśmy kwita.
Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel.
W środku były trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym ogromną prośbę: Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek ode mnie!
Do taksówki w Warszawie wchodzi facet i mówi:
- Dzień dobry, poproszę kurs do Gdyni, tylko szybko. I kurs żeby był za darmo.
Taksówkarz spojrzał i rzecze:
- Oczywiście proszę Pana. Tylko pod jednym warunkiem, przez całą
drogę będzie pan trzymał piłkę tenisową w zębach.
Facet myśli, w końcu za darmochę taki kawał i mówi wspaniałomyślnie:
- Zgadzam się!
- To niech pan wysiądzie, piłka jest na haku.
Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż
zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać...
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa
pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!
- Chcę cię dziś zaprosić na magiczną noc miłości
- Co masz na myśli?
- Najpierw cię przelecę, potem ty znikasz.
-Kiedy kobieta przeżywa szokujący sex?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.
Czym różni się informatyczka w spodniach, od informatyczki w
spódnicy?
Czasem dostępu.
Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie?
- Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:
- Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...
Dla mężczyzny rozebrać i nie przelecieć, to jak dla kobiety
przymierzyć i nie kupić.
Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne.... nie ma co
liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków...
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...
Sekretarki rozmawiają o swoim nowym szefie.
- Jak on się elegancko i modnie ubiera - mówi jedna.
- I jak szybko - dodaje druga
Michał
Leśniak
Ein Weg, Ein Ziel,
Eine Richtung, Ein
Gefuhl
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?1.W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2.Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3.Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4.Ocenić sytuację:
a.Jeżeli liczą cegły, dać ich do - księgowości.
b.Jak liczą po raz drugi, dać ich do - audytu.
c.Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do - działu inżynieryjnego.
d.Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do - planowania.
e.Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do - działu obsługi.
f.Jak śpią, dać ich do działu - zabezpieczeń.
g.Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do - działu informatyki.
h.Jak siedzą bezczynnie, dać ich do - kadr.
i.Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich - do sprzedaży.
j.Jak już wyszli do domu, dać ich do - marketingu.
k.Jak się gapią przez okno, dać ich do - planowania strategicznego.
l.Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do - zarządu.
m.Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do - parlamentu
Tomek
P.
Ancla Consulting Sp.
z o.o.
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
- Co robi kobieta w łóżku po orgazmie?- Przeszkadza.
Marcin
Soja
Life is a lesson
..You learn it when
u r through
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Zona wpada roztrzęsiona do domu:- Wyobraź sobie - mówi do męża - na ulicy nagle wpadamy na siebie z Baska...
- Nie obchodzą mnie wasze babskie sprawy - przerywa jej małżonek.
- Jak uważasz, ale według lakiernika auto będzie gotowe dopiero za tydzień.
Starożytny Rzym, władze postanowiły zorganizować igrzyska, w których murzyn będzie wlaczyl z lwem. Znaleźli murzyna, ale ze był ogromny pomyśleli, ze lew nie ma z nim szans. Żeby je zwiększyć postanowili zakopać murzyna do pasa w ziemi. jednak i tak im sie wydawał za duży wiec, postanowili zakopać go po szyje i dopiero wtedy stwierdzili, ze jest dostatecznych gabarytów.
na arenie zebrał sie komplet widzów, po środku murzyn zakopany w ziemi po szyje, wypuszczają lwa. lew wyglodnaily jak spostrzegł głowę wystająca z ziemi wziął rozpęd i pędzi na murzyna. pędzi, pędzi i w ostatniej chwili murzyn robi unik głową, lew przelatuje, wali łbem w bandę i pada martwy, a tłum skanduje:
- Walcz uczciwie czarnuchu!!!
Mały Murzynek bawi sie w kuchni i nagle wysypał na siebie mąkę, biegnie do mamy i krzyczy:
- Mamo,Ja jestem bialyyyyyyy !
- Nie mam teraz czasu idź do taty
- Tato, tato!Popatrz ja jestem bialyyyyyy
- proszę nie przeszkadzaj mi, niech babcia sie tobą zajmie
- babciu, zobacz jestem bialyyyyyy
- Ach wnusiu, teraz oglądam serial idź do dziadka
- Dziadku, dziadku szybko popatrz!Ja jestem bialyyyyy-
- Teraz nie mogę pobaw sie z kim innym
Na to mały murzynek:
- Cholera, od pięciu minut jestem biały a już mnie te czarnuchy wkurwiają!
Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!
Aleksandra
P.
Wydawnictwo Znak -
specjalista ds.
promocji
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
http://www.wykop.pl/link/151937/wybory-mezczyzny-biale...
konto usunięte
Jarosław
Z.
Z twarzy podobny
zupełnie do nikogo.
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Zdumiewające fakty.........Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka.
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.
Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3.
Udo jest tak twarde jak cement.
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały ten mail, mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk :)
Jarosław
Z.
Z twarzy podobny
zupełnie do nikogo.
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Morze Północne, lodowaty wicher wieje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Podział szefów:Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wyp...dolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypi.e.d.o.l.ę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pi.e.d.o.l.ić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypi....lę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypi.....lę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypi....lę! W kosmos gołymi rękami..."
/sorry za odrobinę wulgarną treść/
Michał
Leśniak
Ein Weg, Ein Ziel,
Eine Richtung, Ein
Gefuhl
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list: " Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka
Agata
S.
Kierownik ds.
Marketingu i Reklamy
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Michał Leśniak:
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka
Hahaha :)
Jarosław
Z.
Z twarzy podobny
zupełnie do nikogo.
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek. A sąsiad na to: - Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa. Wypuscił go z klatki i mówi:
- Sluchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj sie, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się śpieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem. Ledwo skończył mówic, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU!Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krąża sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w bloto...
A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Ciiiiiii, spie...j, bo mi sępy płoszysz.
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=-6o1QmGQs5YOj ale sie usmialem. Szczegolnie wersja Cabrio wymiata :)))
Agata
S.
Kierownik ds.
Marketingu i Reklamy
konto usunięte
Temat: wątek poprawiający humor ;-)
Anonse:Ogłoszenie w koreańskiej gazecie:
Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla
Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka,
który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę
Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.
My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.
Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
Wykwintna i niedroga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.
Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.
Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny.
Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.
Napisy na pojemnikach z jajami:
Tesco: "Wsie jaja"
Carrefour: "Swieże jaja z zielonych płuc Polski".
Sprzedam elektrohydrotermogumonapawarkę z autoprzyczłapem do turbobulbulatora samojezdnego.
Podobne tematy
Następna dyskusja:
