GoldenLine
Zaloguj się
Jarosław Z.

Jarosław Z. Z twarzy podobny
zupełnie do nikogo.

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

- Blondynce dzwoni telefon w torebce. Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mówi:
- No tak, pewnie zgubiłam
Link do wypowiedziLink
Paulina K.

Paulina K. Tego się nie da
ubrać w słowa

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

spotyka sie dwóch męzów.
- Słyszałem, że Twoja żona rozbiła twoje porshe. Stało jej się coś??
- JESZCZE NIE, zamknęła się w łazience...
Link do wypowiedziLink
Joanna Gruszecka

Joanna Gruszecka Instruktor Fitness.
Instruktor
Kulturystyki. Trener
Perso...

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Mąż z żoną ostro figlują, kiedy są właśnie w pozycji 6/9 do

sypialni wchodzi ich 7 letni synek i mówi:

-no pięknie, a mnie wysyłacie do psychologa za obgryzanie

paznokci.
Link do wypowiedziLink
Joanna Gruszecka

Joanna Gruszecka Instruktor Fitness.
Instruktor
Kulturystyki. Trener
Perso...

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś,
który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po
hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które
przeleciałem po Żołądkowej Gorzkiej...
Link do wypowiedziLink
Karolina Wójtowicz

Karolina Wójtowicz Lead Recruitment
Administration
Specialist

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

buahahaha! Dobre Joaśka!!
Link do wypowiedziLink
Joanna Gruszecka

Joanna Gruszecka Instruktor Fitness.
Instruktor
Kulturystyki. Trener
Perso...

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

--------------------------------------------------------------------------------

zaprezentuje wam panowie test dzięki któremu możecie sprawdzić swój poziom upojenia alkoholowego

Wchodzisz do kibla i...

A) Wyciągasz . oddajesz mocz. --> Trzeźwy.

B-U) (niemierzalne ze względu na rozrzut i różnorodność parametrów)

W) Wyciągasz . oblewasz pół ściany i sąsiadów --> Jesteś mocno wstawiony, czas zwolnić tempo.

X) Wyciągasz .widzisz dwa, więc jednego chowasz. O mały włos a zeszczałbyś się w gacie --> Czas zamówić ostatnią kolejkę, ewentualnie ostatnie dwie.

Y) W prawej dłoni ściskasz lewy kciuk, szczasz w gacie --> Czas do domu.

Z) Etap ekstra - tylko dla championów: batalia o podzielność uwagi - albo sikasz albo stoisz. Wybór należy do ciebie.
Link do wypowiedziLink
Michał W.

Michał W. Robię to co lubię

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem, żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę.
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
Link do wypowiedziLink
Michał W.

Michał W. Robię to co lubię

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Idzie pogrzeb. Tragarze niosa trumne przekrecona na bok.
- Kogo chowaja? - pyta przechodzie?.
- Tesciowa - odpowiada jeden z zalobników.
- A czemu trumne niesiecie bokiem?
- Bo jak ja przekrecic na plecy, to zaczyna chrapac.

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą ulicą jednokierunkową pod prąd.
- Czy nie widziała pani znaku? Tu można jechać tylko w jednym kierunku!
- A czy ja jadę w dwóch?

Idą dwie blondynki ulicą i nagle jedna mówi:
- Patrz ! Mewa zdechła !
Druga podnosi głowę do góry i pyta:
- Gdzie ?!

Blondynka pyta się przechodnia:
- Gdzie jest druga strona ulicy?
- Tam - wskazuje przechodzień.
- To nieprawda! Byłam tam przed chwilą i powiedziano mi, że tutaj!!

Podczas zwiedzania muzeum nieuważna blondynka strąciła łokciem porcelanową figurkę.
- Co pani najlepszego zrobiła ?! - wrzeszczy kustosz muzeum.
- Strąciła pani figurkę z szesnastego wieku!
- Całe szczęście, że z szesnastego! Już się bałam, że była nowa.

Blondynka wybrała się do Filharmonii.
- Czy nie sądzi pani, że na sali jest kiepska akustyka? - spytał w czasie przerwy siedzący obok mężczyzna.
- Ma pan chyba rację, ja też nic nie widzę.

Kowalska chwali się sąsiadce:
- Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...
Link do wypowiedziLink
Aleksandra P.

Aleksandra P. Wydawnictwo Znak -
specjalista ds.
promocji

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

bez komentarza...

http://pl.youtube.com/watch?v=lB8HXgrMY0U&NR=1
Link do wypowiedziLink
Michał M.

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Aleksandra Parzyszek:
bez komentarza...

http://pl.youtube.com/watch?v=lB8HXgrMY0U&NR=1

- I'm listening to what you're saying but I only hear what I want to.
- That's just called 'being a woman'.

Ten tekst jest po prostu zajebisty :-D
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

http://pl.youtube.com/watch?v=xBFZdYfvEvo
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Inne ukryte kamery mogą się skryć! :-)

http://pl.youtube.com/watch?v=C_LBoDEoS8E&feature=rela...
Link do wypowiedziLink
Michał W.

Michał W. Robię to co lubię

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z
pragnienia
udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z
lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak
wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę
i zaczął
ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z
wody,
wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mi zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę
wylał, a
koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły
napływać
ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to: - Zawsze, k**wa, pada, jak pranie zrobię...
Link do wypowiedziLink
Michał W.

Michał W. Robię to co lubię

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam...
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę!
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo.
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.
- kurwa, wszyscy wiedzieli...

Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem.
Dłuższa chwile stara się zorientować, w która ma iść stronę.
W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
- Panie, jak się dostać do filharmonii?
- Ćwiczyć, kurwa, ćwiczyć!...

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko? - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następna sprawę.
Link do wypowiedziLink
Andrzej K.

Andrzej K. Specjalista raczej
średniego szczebla

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

http://pl.youtube.com/watch?v=5zW8oA2AEio
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Michał W.:
Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko? - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następna sprawę.


Heh :) na uczelni u nas była p. dr Kochana - :) moim zdaniem suer nazwisko :):)w ogóle te nazwiska takie :D
Link do wypowiedziLink
Michał W.

Michał W. Robię to co lubię

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu
środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...

Adam i Ewa bawią się w Raju.
Przychodzi do nich Bóg i mówi:
- Dzieci moje, mam dla was dwa prezenty, ale musicie wybrać co komu ma przypaść. Pierwszy prezent - to sikanie na stojąco.
Adam zerwał się i zaczął walić głową w pień, krzycząc, że jest mu
to niezbędne. Ewa ustąpiła. Bóg dał Adamowi prezent, a ten jak
oszalały zaczął biegać i sikać na wszystko: na trawę, na drzewa, na ziemię.
Ewa do Boga:
- A jaki jest ten drugi prezent, Boże?
Bóg na to:
- Rozum, Ewo. Drugi prezent to rozum - spojrzał na Adama i dodał -
Przyjdzie ci i rozum mężowi oddać, bo obeszczy w cholerę wszystko!
I tak została Ewa bez prezentów...
Link do wypowiedziLink
Joanna Gruszecka

Joanna Gruszecka Instruktor Fitness.
Instruktor
Kulturystyki. Trener
Perso...

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

POTĘGA GRUPOWEJ PRESJI

http://www.youtube.com/watch?v=Kfj010m0zXs
Link do wypowiedziLink
Agnieszka S.

Agnieszka S. Manager

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

Joanna G.:
POTĘGA GRUPOWEJ PRESJI

http://www.youtube.com/watch?v=Kfj010m0zXs

Bardzo dobre :-)
Link do wypowiedziLink
Joanna Gruszecka

Joanna Gruszecka Instruktor Fitness.
Instruktor
Kulturystyki. Trener
Perso...

Temat: wątek poprawiający humor ;-)

to jeszcze PROGRAM MYCIA AUTA Z OPCJĄ CZYSZCZENIA WNĘTRZA

http://www.youtube.com/watch?v=S1mSJ9PzUUY
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Polskie Termopile, zapomnia...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj