Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Plaża z atrakcjami ;-) Kąpiel z SSBN-em w cenie wstępu.



Maciej K. edytował(a) ten post dnia 05.09.07 o godzinie 21:27

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Ale pomysl jak bezpiecznie tam sie mozna czuc! :))

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=...

Trochę tego jest, niektóre po prostu powalają :DDariusz Materniak edytował(a) ten post dnia 06.09.07 o godzinie 13:21

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Dziewczyny, zaciągnijcie się do marynarki (australijskiej), powiększenie biustu macie gratis:

DEFENCE spent more than $1.1 million of taxpayer funds last year
paying for breast implants, tummy tucks, nose jobs and other
cosmetic surgery procedures for service personnel.

http://www.news.com.au/dailytelegraph/story/0,22049,22...

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Załączam listę zasad dla wszystkich, którzy pragną umawiać się z córką żołnierza. Autor - nieznany. Tłumaczenie z angielskiego - moje.

ZASADA NUMER JEDEN
Jeśli pojawisz się na moim podjeździe i dasz po klaksonie, to lepiej dla ciebie, żebyś był dostarczycielem jakiejś przesyłki, bo mojej córki w ten sposób zabierał z domu nie będziesz.

ZASADA NUMER DWA
Nie dotykaj mojej córki przy mnie. Możesz na nią dyskretnie zerkać, ale tylko pod warunkiem, że nie spróbujesz gapić się na nic poniżej jej szyi. Jeśli nie będziesz w stanie zapanować nad oczami i trzymać rąk przy sobie - pozbawię cię ich.

ZASADA NUMER TRZY
Zdaję sobie sprawę, że ty, i twoi rówieśnicy, uważacie noszenie spodni w taki sposób, że wyglądają jakby miały wam lada chwila zsunąć się z tyłków, za coś szalenie modnego. Proszę nie bierz tego do siebie, ale jesteście ostatnimi idiotami.

Tak czy inaczej, chciałbym wykazać się tolerancją i być w porządku wobec ciebie, jeśli chodzi o tę kwestię, więc pójdźmy na kompromis: możesz przychodzić pod moje drzwi z gaciami wyglądającymi zza tych twoich o dziesięć rozmiarów za dużych spodni - nie będę miał nic przeciw. Jednak, aby uzyskać pewność, że twoje ubranie nie zsunie się z ciebie przypadkiem w trakcie randki z moją córką, przymocuję ci dla bezpieczeństwa spodnie do bioder moją elektryczną gwoździownicą.

ZASADA NUMER CZTERY
Z całą pewnością jesteś świadom, że w dzisiejszych czasach, uprawianie sexu bez zabezpieczenia może cię zabić. Przyjmij do wiadomości: jeśli chodzi o sex z moją córką, ja jestem ostateczną barierą i, bądź pewien, zabiję cię.

ZASADA NUMER PIĘĆ
Celem bliższego poznania się nazwajem, powinniśmy obaj konwersować na temat sportu, polityki i innych aktualnych wydarzeń. Proszę, nie próbuj ze mną takich rozmów uskuteczniać. Jedyną informacją, jakiej od ciebie wymagam, jest to, kiedy odwieziesz moją córkę, do domu, całą i zdrową, a jedyne słowo, jakiego oczekuję w tym temacie brzmi: "wcześnie".

ZASADA NUMER SZEŚĆ
Nie mam wątpliwości co do tego, że jesteś popularnym gościem, i że masz wiele okazji, by spotykać się z innymi dziewczynami. Nie stanowi to dla mnie problemu, o ile dla mojej córki nie jest to problem. Jeśli jednak córka moja uzna, że ma jakiekolwiek obiekcje, to od momentu, w którym zabrałeś ją na pierwszą randkę, będziesz spotykał się z nią dopóty, dopóki ona nie uzna tej relacji za zakończoną. A jeśli kiedykolwiek będzie przez ciebie płakała, to ty zapłaczesz przeze mnie. Gorzko zapłaczesz.

ZASADA NUMER SIEDEM
Gdy będziesz stał w przedpokoju, oczekując pojawienia się mojej córki, to nie wzdychaj i nie wierć się, kiedy po przeszło godzinie nadal jej nie będzie. Jeśli aż tak bardzo zależy ci na tym, żeby zdążyć na wieczorny film w telewizji, to w ogóle nie powinieneś chodzić na randki. Moja córka robi makijaż, a to jest proces, który potrafi zająć więcej czasu niż pomalowanie mostu Golden Gate. Zamiast stać bezczynnie, zajmij się dla odmiany czymś pożytecznym, ot, chociażby wymianą oleju w moim wozie.

ZASADA NUMER OSIEM
Następujące miejsca nie są odpowiednie na randki z moją córką:

- miejsca, w których stoją łóżka, sofy, lub jakiekolwiek inne meble miększe niż drewniany taboret;
- miejsca, w których nie ma w zasięgu wzroku innych rodziców, policjantów i zakonnic;
- miejsca, w których panuje ciemność;
- miejsca, w których można tańczyć, trzymać się za ręce, i czuć szczęśliwym;
- miejsca, w których temperatura powietrza jest wysoka na tyle, by moja córka miała na sobie szorty, top odsłaniający ramiona, lub cokolwiek innego niż grube, zapinane w talii spodnie, sweter oraz ciężką, pikowaną kurtkę z wysokim kołnierzem, i zamkiem zasuniętym pod samą szyję.

Wspólne oglądanie filmów z wyraźnym motywem romantycznym lub, co gorsza erotycznym, jest absolutnie niedopuszczalne; filmy z piłami łańcuchowymi w akcji są w porządku. Mecze hokeya też. Ale najlepiej posiedźcie w domu u twoich dziadków.

ZASADA NUMER DZIEWIĘĆ
Nie próbuj mnie okłamywać. Mogę ci się wydawać przygłupim wapniakiem, który najlepsze lata życia ma już za sobą, ale jeśli chodzi o moją córkę jestem wszystko wiedzącym, nie znającym litości bogiem twojego wszechświata.

Jeśli spytam cię dokąd i z kim się wybieracie, to będzie to twoja jedna, jedyna szansa by powiedzieć mi prawdę, całą prawdę i tylko prawdę. Mam dubeltówkę, szpadel i pięć akrów ziemi za domem. Nie igraj ze mną.

ZASADA NUMER DZIESIĘĆ
Bój się. Naprawdę, bardzo się bój. Niewiele mi trzeba, by pomylić dźwięk silnika twojego wozu wjeżdżającego na mój podjazd z odgłosem łopat wirnika śmigłowca, tnących powietrze nad ryżowymi polami Hanoi.

Gdy dają o sobie znać skutki zatrucia dioksynami Mieszanki Pomarańczowej, głosy w mojej głowie podszeptują mi, żebym w oczekiwaniu, aż odwieziesz moją córkę po randce, całą i zdrową, zajął się czyszczeniem broni.

Gdy tylko zajedziesz przed mój dom, wyjdź z samochodu z rękami podniesionymi tak, abym je dobrze widział. Podaj umówione hasło, oznajmij głośno i wyraźnie, że przywiozłeś moją córkę do domu, wcześnie, całą i zdrową, a następnie, jako że nie ma potrzeby, abyś wchodził na herbatę, wróć do samochodu.

Pokryta farbami maskującymi twarz, wyglądająca zza uchylonej rolety należy do mnie.

Do następnego razu, chłopcze...

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Jesteś córką żołnierza ???

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

A co, wyglądam na takową?

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Że niby w wojsku jest ciężko i źle? Oto opinia żołnierza:

Droga Matulu, Drogi Tatku!
Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka
Lusia, wujek Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek
Rysiek oraz Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna,
Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i mój Zdzisiek też zdrowi.

Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa.
Nasze Rokicice Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo
i się zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca. Najpierw było mi
troche głupio, bo trzasię w wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż
nieprzyzwoicie człowiekowi...

Żadnych bydląt karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu
rozpalać...
Powiedzcie Heńkowi i Stafanowi, że trza tylko swoje łóżko
zaścielić ( można się przyzwyczaić ) i parę rzeczy przed śniadaniem
wypolerować. Wszystkie facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest
jednak takie straszne, bo -uwaga- jest ciepła woda. Zawsze i o każdy
porze!

Powiedzcie mojemu Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu
trochę śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej
Europie prząść, cinko... Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i
serka. Do tego akieś ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie
ruszyły, z mlikiem. Żadnych kartofli, słoniny, ani nawet zacierki na
mliku! Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie.( Koledzy
przezywajo mnie od tego Bochenek...) Na obiad to już nie ma problemów.
Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu, ale miastowe to albo mało
jedzo, albo mięsa wcale nie tkną... Chore to jakieś czy co..? Tak więc
wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i jest dobrze.

Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie
potrafi. Bić się też nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No
tak jak u nas co ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy
remizy do kościoła w Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce
to miastowe tylko gały wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo
dlaczego ale wymiotujo przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu
kilometrach i to jeszcze w maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z
powrotem do koszar ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie
nadajo.
Na ćwiczeniach zwalki wręcz to lekko takiego ściśniesz ...i już ręka
złamana! To pewnie z ty kawy, co ją litrami chlejo, i przez to mięso, co
go to nie jedzo...!
Najsilniejszy jest u nas taki Kozłowski z Rembowic koło Gałdowa, potem
ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i
chyba z 72 kg...bo trochę mi się łostatnio od tego wojskowego jedzenia
przytyło..
A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie
powiedzcie o tym wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi.
Mam już pierwsze odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to
nie wiem za co... Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I
wcale się nie rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do
ciebie nazad, jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych
dubeltówek. Naboje - marzenie...i w dodatku nie trzeba ich samemu robić!
Wystarczy wziąć te ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie
ślepy trafia bez celowania!
Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada,
wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi.
Trochę się z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym
podkoszulku, w deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie
szklankę tego samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił.
Ganiał potem cały czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez
pół dnia nie wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę
tego frankowego samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I
nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu
wybałuszył gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam
już święty spokój.
Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa.
Niech szybko przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne
miejsca.

Całuję Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego
Zdziśka )
Wasza córka Marysia

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Mocne :))))

A tu coś w trochę innych klimatach:

http://www.militaryphotos.net/forums/attachment.php?at...

~[edited]Natalia

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Jakiś czas temu Raport WTO przedstawił zdjęcie uzbrojonego quada twierdząc że jest to najmniejszy pojazd bojowy na świecie. Na poniższym zdjęciu widać jak bardzo ich dziennikarz się mylił. Znalazłem mniejszy.



Witold Mikiciuk edytował(a) ten post dnia 16.01.08 o godzinie 01:22

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

dobre.. :)

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Witold Mikiciuk:
Jakiś czas temu Raport WTO przedstawił zdjęcie uzbrojonego quada twierdząc że jest to najmniejszy pojazd bojowy na świecie. Na poniższym zdjęciu widać jak bardzo ich dziennikarz się mylił. Znalazłem mniejszy.



Witold Mikiciuk edytował(a) ten post dnia 16.01.08 o godzinie 01:22

Hehe, Dunczycy rzezbia. :)

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

To ostatnie jest raczej ponure, niż zabawne...

R.

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

To rodzaj obozu czy cwiczeń komunistycznych/sowieckich pionierów.

To jest weselsze :) Lustrzane odbicie oczywiście rozmyślne ...

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

http://www.youtube.com/watch?v=u2-3aBnLNHA&feature=rel...

;]

Jak dla mnie rewelacja !

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

Soldiers from the U.S. Army First Battalion, 26th Infantry take defensive positions at firebase Restrepo after receiving fire from Taliban positions in the Korengal Valley of Afghanistan's Kunar Province on Monday May 11, 2009. Spc. Zachery Boyd of Fort Worth, TX, far left was wearing 'I love NY' boxer shorts after rushing from his sleeping quarters to join his fellow platoon members. From far right is Spc. Cecil Montgomery of Many, LA and Jordan Custer of Spokan, WA, center.

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

UWAGA !!!
HIT SEZONU NA ALLEGRO !!!

"MATRYCA DO ODLEWU POCISKÓW !!!

;]

http://www.allegro.pl/item626923025_matryca_do_odlewu_...

PRZECZYTAJCIE KOMENTARZ NA DOLE POD ZDJĘCIAMI ... :)

Temat: Z przymrużeniem oka ;-) - czyli militaria na wesoło

do d**y te pociski będą:)