пропозиції роботи
Wypowiedzi
-
KERNEL na jutro
-
pogoda barowa to dobry czas na drapieżniki :)
-
Ja osobiście nie przepadam za łowieniem na woblerki no może poza tymi najmniejszymi wersjami w pogoni za kleniem. Dla mnie numer jeden to gumki ale nie kopytka tylko stare dobre twisterki no i mam sentyment do wahadłówek taka np. Alga jest zdecydowanie ponadczasowa.
-
Joanna D.:
W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem.
Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."
Była jeszcze dalsza część tego kawału, że identyczny dom powstał dla mężczyzn szukających żony (zasady identyczne) i pierwsze piętro to były kobiety piękne
drugie piętro to kobiety piękne i kochające sex
Na trzecie piętro nie wszedł żaden mężczyzna. -
Pozwolę sobie podłączyć sie pod temat i jeżeli ktoś ma jakies info o Wyspach Kanaryjskich we względzie big game to też proszę o informację.
-
Wybrałem sie ostatnio na nocke na Wisłę w okolicach Maciejowic. Efekty to 1 leszcz 1,5 kg 3 koło 1 kg. i z piętnaście takich 0,5 Wszystko na feederka. Co ciekawsze te większe brały w samym środku nocy tj. miedzy pierwszą a drugą. Na wędkę z pękiem rosówek niestety czepiały się tylko sumiki wielkości 20 cm. nad ranem zamieniłem gruntówkę z rosówkami na żywcówkę. Było jedno branie ale niestety szczupak koło 2-3 się wypiął.Bartosz J. edytował(a) ten post dnia 21.07.10 o godzinie 08:41
-
Ogólnie w sieci brakuje map głębokości wielu mniejszych zbiorników może więc warto chociaż w ten sposób pomóc wędkarzom
-
Aby mieć możliwość przeczytania tego posta musisz być członkiem grupy Wędkarstwo Mazowsze
-
:*
-
Trzeba mieć silną psychikę żeby później w związku się nic nie popsuło bo reakcje są bardzo różne.
-
Agata Koch:
Są faceci,którzy nie lubią się całować, a to taki ważny element gry...czy to może oznaka braku emocjonalnego zaangażowania...
Ja uważam, że tak chyba, że ktoś ma uraz psychiczny z dzieciństwa, ale to sądzę są rzadkie przypadkiBartosz J. edytował(a) ten post dnia 08.12.09 o godzinie 12:40 -
Aby mieć możliwość przeczytania tego posta musisz być członkiem grupy Wędkarstwo Mazowsze
-
a więc drogie Pani słuchajcie Chopina i przejmujcie inicjatywę przecież nas też to kręci.
-
taki klasyk
-
Benedykt XVI ma wszystkie teksty obcojęzyczne zapisane fonetycznie po niemiecku. Podczas zakończenia nabożeństwa w Polsce chciał pozdrowić Polaków. Szuka po kieszeniach, w notatkach. Nic. Po angielsku, francusku, włosku...
Nagle znajduje jakąś bardzo starą kartkę. Uradowany czyta:
- Obhrońcy Westerplatte! Poddajcie się! Nie mhacie żadnych schans! -
Mówi kumpel do kumpla:
- Slyszaleś !?!?
- Co?
- Kaczyński nie chce już być prezydentem !
- Pie..sz?
- Nie, slowo honoru, pojutrze koronacja . -
Leży małżeństwo na łóżku
Mężowi zachciało się pić, próbuje przejść przez żone
Lecz zona myśli, że mąż chce coś innego, i mówi, że nie teraz, bo dziecko nie śpi
Za chwilę maz próbuje przejść drugi raz, lecz zona to samo
W końcu nie wytrzymuje i idzie do kuchni.
Patrzy a tam nie ma nic do picia oprócz szampana
Otwiera go z hukiem i pije, żona krzyczy przerażona, co się stało?
A dziecko z pokoju obok krzyczy
"Nie chciałaś mu dać dupy to się zastrzelił". -
Staje rano goły facet przed lustrem, patrzy a tu mu kuśka staje i mówi sam do siebie:
Ejjjj spokojnie to tylko ja ! -
Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego ptaka!"... niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O k***a! Nie zdjąłem wiewiórki! -
Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził.
No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym.
Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża.
Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje
przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzył na nią jak na idiotkę i nic.Tylko zdejmuje płaszcz.
Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko.Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
A teraz mnie wypierdol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wypierdalaj!
- 1
- 2
Dołącz do GoldenLine
Oferty pracy
Sprawdź aktualne oferty pracy
Aplikuj w łatwy sposób
Aplikuj jednym kliknięciem
